Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!" De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?" Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen." De Belg: "Geef die opdracht dan maar." En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten." Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken." De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten. Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen." De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach. Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!" Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?" De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."
Jantje gaat naar school en vraagt: Juffrouw word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt? De juffrouw zegt:nee,waarom vraag je dat? Omdat ik mijn huiswerk niet gemaakt heb.
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."
Wat is het toppunt van geduld? 1. Een boot op de muur tekenen en wachten tot die weg vaart. 2. Een vogel tekenen en wachten tot die wegvliegt. 3. Een vis op de muur tekenen en wachten tot ie weg zwemt. 4. Op je hoofd staan en wachten tot je sokken af vallen. 5. Een dooie iets vragen en wachten op antwoord.
Wat is het toppunt van kwaadaardigheid?
EEN BLINDE IN EEN RAVIJN DUWEN EN DAN ROEPEN: ,,KIJK UIT VOOR HET AFSTAPJE !!"
Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest, "je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo," zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
er zitten 3 mannen in het kafé de eerste man zegt mijn vrouw heeft het boek: de drieling gelezen en raad is ze kreeg 3 kinderen o dat is toevalig want mijn vrouw las het boek: de tweeling en raad is ze kreeg er ummmmm zegt de 3e man mijn vrouw is in verwachting en leest het boek:101 dolmatsiers
DIT WAREN ZE VOOR VANDAAG MORGEN WEER EEN DAG VAN CAFEMOPKES !
Een dagelijks portie cafe mopke's veel lachtplezier gewenst :p
Waarom hebben alle ratten in Brussel rolschaatsen aan hun poten? Om vlugger naar de vuilnisbakken te lopen dan de marokanen.
Een goochelaar en een papegaai zitten op de Titanic. Ze gaan een goochelshow geven. De goochelaar begint te jongleren, gooit de ballen in de lucht en de ballen zijn weg. De papegaai fluistert: "Rechter broekzak, Rechter broekzak!". De goochelaar wordt onrustig en pakt nog meer ballen, begint te jongleren, gooit de ballen in de lucht en weg zijn ze. De papegaai weer: "Linker mouw, Linker mouw!". De goochelaar wordt het nu ECHT zat en pakt NOG MEER ballen, begint te jongleren, gooit de ballen en de lucht en weg zijn ze. Waarop de papegaai zegt: "Rechter mouw, Rechter mouw!". Dan zinkt de Titanic. En de goochelaar en de papegaai zitten op een ijsberg. De papegaai zit de heletijd: krrrkrrrkrrr krrrkkrrrkrrrrr. De goochelaar vraagt: "Wat is er aan de hand?". Waarop de papegaai antwoordt: "Ik geef het op! WAAR HEB JE IN HEMELSNAAM DIE BOOT GELATEN??????".
Lopen twee vrouwtjes wormen door de kalverstraat heen. Ziet de ene vrouwtjes worm een knappe mannetjes worm. Ohh, zegt ze, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken. Ohh, zegt het vrouwtjes worm weer, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken. Waarom dan niet, zegt het vrouwtjes worm. Omdat je getrouwd bent, zegt haar vriendin. Waarop het vrouwtjes worm antwoord: wat kan mij dat schelen mijn man is toch aan het vissen.
Er komt een man een cafe binnen met een krokodil bij zich, de barkeeper vraagt netjes of hij de krokodil buiten wilt laten maar de meneer antwoord daarop nee en zegt er meteen achteraan dat het een circus krokodil is. Hij doet er een kunstje achteraan. Hij doet de bek van de krokodil open en steekt zijn lul erin slaat keihard op de kop van de krokodil en er gebeurt niets. De meneer vraagt aan mensen in het cafe wie het ook wil proberen. Daar antwoord een oud vrouwtje op en zegt : Ik wil wel, je moet alleen niet zo hard op mijn kop slaan graag!!
Waggelt een eend een bar binnen. Hij kijkt omhoog naar de barman, en zegt:"Heb u brood?" "Nee," zegt de barman, "dit is een kroeg, we verkopen alleen drank en hebben geen brood, ga weg." De eend gaat weg.
De volgende dag komt die eend weer de bar binnen. Hij kijkt de barman aan en vraagt: "Heb u brood?" "Nee," zegt de barman, "ik heb geen brood, weg hier,lazer op!" Dus de eend vertrekt.
Weer een dag later, waggelt de eend weer de bar in. Kijkt omhoog naar de barman en vraagt: "Heb u brood?" Dus die barman zegt: "Nee, ik heb geen brood, en als ik je hier nog een keer zie, spijker ik je snavel aan de bar vast! Weg hier!" Dus de eend gaat weer weg.
De dag daarna komt de eend weer de bar binnen, en vraagt de barman: "Heb u spijkers?" "Nee," zegt de barman kwaad, "ik heb geen spijkers!" Zegt die eend: "Oh, heb u brood dan?"
Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen. Vraagt een hoer:"Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa:"Nee meid, dat gaat niet meer" Zegt die hoer:"Kom kom, we gaan het gewoon proberen." Hij naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel 5X achter elkaar. "Pff, zegt die hoer, je zei nog wel dat het niet meer ging." Zegt opa:"Ja, dat kan nog wel, maar betalen niet meer.
Een leraar vroeg in het begin van het schoojaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?". "Chris Neuken, meester". "Hoe ? ? ? " "Chris Neuken, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken. "En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester . " Constant Neuken, meester ".
Een man en vrouw van dik in de 80 is al jaren getrouwd. De vrouw heeft zo nu en dan nog wel zin om de liefde te bedrijven, maar haar man is er niet meer toe te porren.
Ze besluit een spannend lingerie-setje te kopen. 's-Avonds ligt haar man op bed een boek te lezen en ze gaat naar de badkamer om het aan te trekken. Eenmaal er in gemurwd stapt ze de slaapkamer binnen en roept op sexy toon: "Kijk schat, wat dacht je er van?" De man kijkt op van z'n boek, doet het licht uit en gaat slapen, de vrouw teleurgesteld achter latend.
De volgende dag gaat de vrouw een stapje verder en trekt zich een open setje aan. Wederom stapt ze de slaapkamer in en roept wederom: "Kijk schat, wat dacht je er van?" En wederom kijkt de man op, doet het licht uit en gaat slapen.
De volgende dag besluit de vrouw het uiterste te doen en gaat helemaal naakt voor hem staan. Wederom geeft ze aan wel zin te hebben en wederom kijkt de man op van z'n boekje. Hij kijkt. Hij kijkt nog een keer en roept: "Ik weet niet wat je aan hebt,maar strijk het voortaan eerst!"
MUHHAHAHAHHA :p ONZE DAGELIJKSE CAFEMOPPEN BIJEENGEZET SE
