Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
kanker... betekent dit dat alles ophoudt? In dit geval... ja dus.
strijd tegen een genadeloze moordenaar
01-11-2014
even tegenspreken... niet à lles houdt op
1 november 2014: Allerheiligen en tijd om onze geliefden die ons verlaten hebben. Eigenlijk is dit verkeerd uitgedrukt, want nu, anderhalf jaar later, is mijn schat nog steeds dagelijks aanwezig. Haar leven hield op, maar het mijne gaat door. Het heeft een tijdje geduurd, maar na een maand of vijf heb ik een knop langzaam kunnen omdraaien en ben ik weer uit mijn huis gekomen. Een maand of wat eerder ben ik weer wat actief geworden op het internet. Ik ben een muziekliefhebber en kon mijn verdriet heel dikwijls kwijt in de muziek. Bijna dagelijks was hier in huis het nummer te horen "send me an angel" van The Scorpions. En kijk,het lijkt nu of mijn bede verhoord werd, dat mijn meisje medelijden met me had, dat ze zag dat ik er niet op vooruit ging. En ze heeft me een engel gestuurd. Maar net zoals met onze eigen relatie ben ik nu in een relatie gestapt waarin niets vanzelfsprekend is. Ik heb haar eerst enkele maanden gesproken op het internet en toen bleek dat er wel raakpunten waren, hebben we elkaar "in real life" ontmoet. En het klikte meteen, het is nu 11 maanden geleden. Heel vreemd maar het leek of we elkaar jaren kenden. En ondanks onze totaal verschillende cultuur, heb ik op vandaag het gevoel dat ze mij gestuurd werd, niet zomaar per toeval.
Er zijn zoveel verschillen, maar nog veel meer gelijkenissen met de liefde van mijn leven, dat het bijna beangstigend is. Ik heb haar leren kennen via de Facebookpagina van de partner van Carine's beste vriend. Toeval? Wie weet. Iemand die zich bezig houdt met de sterren, toonde mij op computersimulaties dat het in de sterren geschreven stond. We waren blijkbaar voorbestemd voor elkaar. We leven voorlopig nog op 11.000 km van elkaar, maar dank zij deze ontmoeting heb ik weer zin in het leven. We zijn nu dus officieel sinds 11 maanden een stel. Toen Carine en ik 11 maanden samen waren, waren we al een maand gehuwd. Ik had haar ten huwelijk gevraagd na 2 maanden verkering. Niemand zag het zitten en toch zijn we bij elkaar gebleven tot het einde. Waarom zou het nu niet lukken ? Net als mijn meisje toen, is mijn vriendin nu arm. In bijna een jaar tijd zijn we 4 maal samen geweest, goed voor samen 12 weken. En ze heeft zoveel gelijkenis... lief, eenvoudig, begripvol, respectvol (ook voor de blijvende gevoelens voor Carine), zorgzaam, spaarzaam... toen ze in België was ging ze mee naar het graf, niet elke dag maar toch vaak. De dag van haar vertrek is ze eerst nog bloemen gaan leggen op het graf van Carine en dankte haar dat ze met mij samen mocht zijn... het lijkt wel of ik gezegend ben. Ik heb weer momenten dat ik me gelukkig voel, maar nog dagelijks dwalen mijn gedachten af en spreek ik met Carine. Dat zal wel nooit veranderen, daarvoor zit het te diep. Enfin, ik wil maar zeggen: als je je liefste verliest, hoeft het niet het einde van alles te zijn. Sluit je niet af, het leven gaat door. Het is eerst steenhard, maar het wordt een beetje zachter als je je daar zelf voor open zet. En met een beetje goede wil krijgt het leven weer zin. Maar vergeet nooit wat geweest is, en verwacht niet dat wat komt hetzelfde zal zijn. Dat is een utopie. Maar het is leefbaar. En ongeacht wat komen zal, als ook mijn tijd gekomen is, wil ik bij mijn meisje de laatste rust krijgen. En ik hoop dat mijn en haar kinderen het goedkeuren, als het even kan wil ik dan dat ook de engel die ik als troost kreeg ook ooit een plaatsje bij ons krijgt.
Deze tijd van het jaar, vorig jaar, was alles nog helemaal anders. Er was relatieve rust, eerder misschien berusting. Niemand kon weten dat alles zo snel zou kunnen veranderen. We keken nog vol vertrouwen uit naar een operatie die misschien wel nog een klein wonder zou kunnen betekenen. Helaas, ondertussen is mijn meisje straks 5 maand uit het leven weggerukt. Vandaag was ze jarig, zou ze 55 geworden zijn. Het leven gaat door, maar het wordt er niet gemakkelijker op. In het dagelijkse leven wordt je zo vaak geconfronteerd met dingen waar je anders niet bij stil staat, maar waarbij je nu telkens opnieuw die ene mist, die ene waarvan je het maar normaal vond dat ze er was. Nooit had ik kunnen denken dat dit zo zwaar om dragen zou zijn. Het dagelijks opnieuw geconfronteerd worden met de leegte, het gemis, geen knuffel, geen kus, geen liefde...
Ik weet heus wel dat ik niet alleen sta in deze grote leegte, dat er zich zoveel mensen in een gelijkaardige situatie bevinden, bevonden, straks nog zullen gaan bevinden. Daarom, vanwege een lotgenoot, veel sterkte aan iedereen die geconfronteerd wordt met het verlies van een geliefde partner, jong of oud. Op liefde staat geen leeftijd, je liefste verliezen zal altijd hartverscheurend blijven. Sommigen zeggen dat het slijt, anderen zeggen dat het altijd hetzelfde zal blijven. Op vandaag hou ik het bij het laatste. Het doet nog steeds even veel pijn en verdriet als vijf maanden geleden. Geen dag gaat voorbij zonder een traan, onaangekondigd, 's morgens, 's middags, 's avonds. Alles gaat goed, dan zie of hoor je plots iets op televisie, het internet, de radio, een korte tekst in een als grappig bedoeld programma... en dan heb je ervan. Het is beter dat je het weet. Als de liefde nog groot was, gaat de pijn nooit weg, nooit ofte nimmer. Ook niet als iemand anders - vroeg of laat - in je leven komt. Voor hen die het beter weten: veel sterkte als je er misschien ook voor komt te staan. Ik hoop voor jullie van niet, maar het is geen keuze die je maakt. Rest mij nog alleen het geloof in iets als "De Regenboogbrug", waar iedereen straks zijn geliefde terugziet. Alleen... ik weet wel beter.
Langs deze weg dank ik allen voor de steunbetuigingen die de kinderen en ikzelf ontvingen bij het afscheid van onze geliefde moeder en echtgenote. Hopelijk hebben lezers van deze blog die ook met de genadeloze moordenaar te maken krijgen meer geluk. Als ik nog een goede raad mag geven: als je je onzeker voelt tijdens de behandeling of in de verwerking van de ziekte, praat erover met je omgeving en probeer een zo open mogelijke communicatie te krijgen met de geneesheren en de psychologisch verpleegkundigen. Echt waar, doen!
PS.: Contacteer me gerust als je voelt dat je alleen bent of informatie wenst die je hier niet gevonden hebt.
Perry - at least in my lifetime I've had one dream come true: I was blessed to be loved by someone as wonderful as you!
Om 15.00 u. wordt het spuitje toegediend, maar het heeft weinig effect. Mijn schat verweert zich fel en weigert zich over te geven aan de slaap die haar wordt opgedrongen. Er klopt nog iets niet. Carine trekt wijde ogen en de uitdrukking gaat tussen boosheid en paniek. Hier klopt iets niet.
Na enig overleg beslissen we kleinzoon Yannis aan de telefoon te halen. Yannis laat over de speaker weten: moeke, ik zie je graag en ik zal je missen. Carine heeft een mooie lach op haar gezicht. Als de telefoon toe ligt, herhaal ik nog een keer: "schat, Yannis is hier bij je, in je hart en heel dicht bij jou. Opnieuw die mooie lach, maar telkens wordt dit opnieuw snel gevolgd door rusteloosheid. Kevin heeft zijn laptop bij en samen met zus beslist hij om muziek te laten horen in de hoop dat Carine zich hierdoor kan ontspannen. Het wordt een aaneenschakeling van de muziek die we op het afscheid willen laten horen. Carine wordt rustig, haar ogen knipperen niet meer en er vloeit een traan uit haar ogen. Ze ligt nog rustig (dachten we) verder te luisteren naar muziek waar ze van hield en bij enkele pakkende teksten vloeien er meer tranen. Het valt me op dat haar ogen nu al een tijdje niet meer knipperen en ik opper dat ze in coma is. De verpleegster vraagt of ze nog reageert op haar naam... nee dus. Haar huid begint te verkleuren en haar lichaam voelt steeds kouder aan. Carine heeft de overstap aanvaard en het laatste wat ik van haar onthou zijn de traantjes die nog heel even uit haar ogen vloeien. Ze kon het niet meer zeggen, maar ze heeft moeten afscheid nemen.
Mijn meisje is wenend ingeslapen in het bijzijn van haar geliefden, vandaag zondag 28 april 2013 om 17.15 u., gesterkt door de Sacramenten der zieken.
Slaap zacht lieve schat, we dragen je voor altijd in ons hart.
De dokter van dienst is langs geweest. Ze heeft Carine Lysanxia-druppels en een spuitje voorgeschreven. Dat spuitje komt in de plaats van de normaal in deze omstandigheden gebruikte morfinepomp.
En er kwam ook bezoek. Drie zussen van Carine zijn langs geweest en zien met trieste ogen hoe hun grote zus er onderdoor gaat. Héél even herkende mijn meisje de stem van één van hen en riep met een grote glimlach op haar gezicht: hé Christa! Onmiddellijk gingen haar ogen weer stralen en haalde ze herinneringen op waarvan ik vermoed dat het over hun deugnietenstreken uit hun jeugdjaren ging.
De Lysanxia doet maar matig zijn werk, Carene's ogen vallen maar heel kort dicht en ze werd wat rustiger, maar een half uur later is het alweer uitgewerkt. De spuit laat op zich wachten...
We zijn weer 24 uur verder. Carine heeft nog niet 1 uur geslapen sinds ze in het ziekenhuis is. Ze is constant bezig, ziet allerlei dingen die wij niet zien en heeft vorige nacht gepraat met haar moeder en even bezig geweest met Féline, de verongelukte hond van mijn dochter en mijn lievelingshond. Ze heeft beloofd voor haar te zorgen en de hond van haar kant zal mijn meisje beschermen. De momenten waarop Carine helder van geest is, zijn nu heel kort en eerder zeldzaam. Ze heeft deze nacht twee temesta's gekregen maar die hebben weinig uitgehaald. Ze is hoop bij aan half uurtje kalmer geweest. We hebben met het ganse gezin de nachtwacht gelopen.
Het grote probleem nu is dat mijn schat allergisch is aan morfine, het middel bij uitstek om dergelijke patiënten rustig te houden. Maar de verpleegster van de ochtendploeg die Carine gisteren ook al zo bezig zag, zal contact opnemen met het palliatieve verzorgingsteam en vragen dat ze contact nemen met de arts van dienst (het is weekend, weet je wel) en vragen of er geen ander middel mag toegediend worden aangezien de temesta niets uithaalt. Ik hoop dat dat snel gebeurt, het heeft nu meer dan lang genoeg geduurd, mijn meisje is reeds langer dan 50 uur ononderbroken wakker, het mag al gaan.
Aflossing van de wacht. Kevin en Kimberly hebben een drukke nacht achter de rug en het werd hoog tijd voor de aflossing. Carine is de ganse nacht druk bezig geweest, heeft veel verteld, wou regelmatig uit haar bed, wist niet echt waar ze was, sprak met haar reeds jaren geleden overleden broer. Een zinnetje die Kevin en Kimberly bijgebleven is : ja Marnic, wacht nog even, ik ben bijna klaar en dan kom ik mee... Blijkbaar maakt ze zich klaar voor de grote reis en komt haar broer haar halen. Ook de kat die vorig jaar gestorven is, heeft ze al bij zich gehad en gestreeld. Ze is nu nog heel zelden klaar van geest. Daarnet vroeg ze nog naar Fanny omdat ze nog iets in haar hoofd heeft dat ze wil zeggen.
Regelmatig kijkt ze me aan met lege ogen die dan even gaan glinsteren en dan tovert ze een kinderlijk onschuldige lach op haar gezicht. Erg innemend, zo ken ik haar echt, onschuldig, altijd klaar voor een ander en zichzelf wegcijferend. Het is weekend en de arts van wacht is ook net langs gekomen. Het is de eerste keer dat ze mijn meisje ziet maar met wat ze aantreft en de uitleg die ze van me krijgt zegt ze dat het waarschijnlijk voor in de eerste 24 uur zal zijn en dat mijn schat waarschijnlijk zondag niet meer zal halen. Ik zie dat Carine geen pijn heeft - pijnstilling is het enige wat nog wordt toegediend.- en meer en meer in een andere wereld vertoeft. Hier kan ik me bij neerleggen. Zoals de huisarts al zei zal ze vermoedelijk niet beseffen dat ze vertrekt. Als dat waar is, heb ik mijn grootste wens, namelijk dat ze vredig mag gaan zonder veel pijn. De emotionele pijn zullen wij nadien wel samen verwerken.
Nu ik hier alleen met haar ben,spreekt ze me regelmatig rechtstreeks aan terwijl ze mijn ogen met die van haar probeert vast te houden. Dit is echt heel moeilijk. Ze springt van de hak op de tak maar toch blinkt ze hier weer uit in inschikkelijkheid en dienstvaardigheid. In haar fantasiewereld maakt ze weer eten voor ons klaar dat ze straks op tafel gaat zetten. Morgen, als ze wat beter is, gaat ze even op stap met een vriend, als het goed voor me is... Mijn engel, mijn lieveling... God wat is dit moeilijk....
De dag is gisteren op een vrij normale manier voortgegaan. Het was mooi weer, mijn meisje heeft heel even een kwartiertje wat zon meegepikt op het terras en heeft genoten van een halve Kriek, met rietje... Later op de middag komt er bezoek van twee van haar zussen en mijn broer. Iedereen ziet dat het eigenlijk niet zo goed gaat. Mijn schat is snel moe, haar ogen liggen diep in de oogkassen en soms is ze verward. Fanny blijft nog wat hangen en om tien uur meldt de vrijwilligster van Thuiszorg zich aan. Een oudere dame maar met een verleden in de verzorging. Het geeft niet echt het gewenste vertrouwen maar ze krijgt het voordeel van de twijfel. Fanny is met Mouloud en kleine Yannis naar huis vertrokken en de lichten in huis gaan uit. We zitten ook - dank zij de dame van thuiszorg - vroeg in het donker en maken ons klaar om te gaan slapen. Maar dan komt Kevin met Kimberly toch nog even langs. Hij heeft er een lange dag op zitten, maar wou toch niet laten om mama nog even te bezoeken. Voortaan kan immers elke dag de laatste zijn en Kevin wil er ook nog graag zijn voor zijn mama.
Even later gaat ook hij naar huis en de rust komt volledig in huis. Er volgen een tweetal uren van relatieve rust, ik ben steeds sneller bij mijn schat dan de ingehuurde dame, maar dat is omdat ik steeds op scherp sta, wat de reactie van mevrouw geeft dat ik haar kan vertrouwen en ik beter naar mijn bed zou gaan. Maar ik blijf slapen op de sofa. Ik hou het nog even in het oog en zie dat mevrouw regelmatig de zieke komt controleren met behulp van een zaklampje. Alles is oke en ik val in een vrij diepe slaap. Tot Carine om kwart voor vijf op een vreemde manier riep. Ik werd half wakker door die roep maar ik werd een indringende geur gewaar. Ik keek in haar richting en zag een bruine vlek op haar pyjama. Ik dacht nog:"verdorie, ze heeft overgegeven en de dame van de thuiszorg heeft het niet gezien. Zie je wel, ik had haar niet mogen vertrouwen. Ik begin de schade op te nemen en de dame staat me onmiddellijk bij. Ze zegt me een nieuwe pyjama te halen, terwijl zij Carine wat zal verzorgen en uit haar vuile pyjama helpen. Als ik beneden kom met de verse pyjama vraagt de dame mij of ik nog ziekenhuisdoekjes heb (je weet wel, deze die ze gebruiken om onder een incontinente patient te leggen. Ik heb er in huis en ik zie er haar eentje openplooien en voorzichtig van onder naar boven langs Carine's buik wrijven. Ze wijst me naar de grote hoeveelheid stinkend vocht op het doek, vraagt me of ik een plastiek zak heb om alles in te doen en dat Carine niet heeft overgegeven. De dikke bult op Carine's buik is op de naad van de HIPEC-operatie opengescheurd en de stinkende etterbrij vloeit uit haar buik. Ik bel onmiddellijk de 100-dienst op. De dienstdoende arts wijst me erop dat hier niets meer aan te doen is en vraagt of ik wens dat ze naar het ziekenhuis gebracht wordt. Niettegenstaande ik beloofd had dat ze thuis zou sterven, zeg ik dat ik zo'n situatie niet aan kan en geef mijn akkoord om haar naar het ziekenhuis over te brengen. Ze gaat mee met de ambulance, ik rij achter en pik Fanny op. Ik verwittigde ook Kevin en die kwam nog afzonderlijk rechtstreeks naar de spoed.
In de spoed wordt een eerste voorlopig compres gelegd om de etterende wonde wat af te dekken. En we begrijpen allemaal dat dit het einde betekent. Na korte tijd voelt Kevin zich niet zo goed (zegt hij) en moet dringend even naar buiten. Als hij toch wat langer wegblijft, ga ik hem zoeken en ik vind hem in de auto, diep snikkend en troost zoekend bij Kimberly. Ik laat hen dus maar verder met rust en ga terug binnen. Daar vind ik dan Fanny wenend aan het bed van haar mama. Ik denk gelijk: daar zijn twee fantastische vrouwen en ik heb geluk dat ze in mijn leven zijn. Anderhalf uur later wordt mijn meisje naar een kamer gebracht en nog een uurtje later is haar oncoloog ook op de kamer. Hij bevestigd dat hier niks meer aan te doen is en dat hij er alles zal aan doen om haar pijnvrij te houden. Er wordt ook overlegd hoe de wonde aan te pakken zodat minstens de walgelijke geur wat kan verdoezeld worden. Hij dacht eerst in de richting van een afdekkende stoma met een zakje, maar uiteindelijk wordt via palliatieve beslist om het te doen met een combinatie van absorberende en reukwerende compressen. Te verversen om de 5-6 uur, ik had dus liever een stoma gezien. Ik heb bewondering voor de verpleegkundigen die dergelijke wonden verzorgen. Ik ben er bij als ze deze avond de wond verzorgen en ik zie in Carine's buik een gapend gat van ongeveer 3 à 4 cm. De etter wordt uit de buik gedrukt, de wond verzorgd en zorgvuldig terug afgedekt. Wat we hier zien is echt niet mooi, maar Carine heeft tenminste geen pijn en dàt is wat ik nodig heb om me bij deze oneerlijke situatie neer te leggen. Vanaf nu moeten we ervan uitgaan dat mijn meisje ons elk uur kan verlaten en we spreken een waak af. Ik blijf vandaag de ganse dag in het ziekenhuis, Fanny zal me zoveel mogelijk vergezellen en Kevin en zijn meisje Kimberly nemen de eerste nacht voor hun rekening. Ik mag terecht trots zijn op mijn twee kinderen. Product van de goede zorgen van Carine die het grootste deel van de opvoeding voor haar rekening genomen heeft. Ze waren op school misschien niet de primussen maar ze zijn een fantastisch resultaat van het werk van mijn schat.
Ik verlies je nu snel, maar ik hou van je schat. Voor nu en voor altijd.
We zijn twee nachten verder. Gisteren kon ik de kracht niet opbrengen om deze blog wat aan te vullen. Sorry hiervoor.
Eergisterenavond is Kevin nog even langs geweest. Hij zou normaal niet komen want hij moest overnachten in zijn vrachtwagen. Maar omdat hij niet zo ver van huis was en van me vernomen had dat ik gecrashd was, heeft hij vervoer geregeld (hij mocht zijn vrachtwagen vanwege zijn rij/rust-regeling niet meer verplaatsen) en is toch naar huis gekomen. Even toch checken hoe het ermee ging. Of het wel goed ging met mama en met mij. Hij is immers ook met zijn hoofd en zijn hart thuis maar moet zich sterk houden als hij met zijn 40 -of wat dan ook - tonner op de baan is. En zijn job laat het nu eenmaal niet toe om te pas en te onpas vakantie te nemen. Hij is ook heel vaak lang op de weg en als hij dan thuis komt heeft hij het meestal wel gehad. Maar hij heeft een vriend gevraagd om mee naar hier te komen zodat hij niet meer moest rijden.
En dan zijn we opnieuw de nacht in gegaan. Fanny heeft de zorg over mama op zich genomen en leek eigenlijk de rust zelve als ik naar bed ging. Ik van mijn kant heb heerlijk diep geslapen, voor het eerst sinds lang en toen ik 's morgens op stond, voelde het aan of ik nog een uurtje of vijf, tien kon doorslapen. Maar ik kan Fanny er toch niet alleen laten voor staan? Ik weet wat het is, heb het zelf al enkele dagen en nachten gedaan, dus nee, ik moest op. Fanny geeft verslag uit van de nacht. Het is een nacht geweest als de voorgaande, maar Fanny heeft blijkbaar genoeg energie over om dit rustig te verwerken en eigenlijk heeft ze - zegt ze toch - niet echt last gehad.
Het is duidelijk dat Carine tijdens de nacht twee stappen achteruit is gegaan. Ze spreekt nu ook 's morgens wartaal, is er niet helemaal bij, kijkt je aan alsof ze teveel alcohol gedronken heeft... Nee, het gaat niet goed. Om negen uur staat de Thuiszorgwinkel voor de deur met het ziekenhuisbed. Eenmaal dat geïnstalleerd is, gaat mijn schat daarin liggen. Dit bed moest hier al eerder geweest zijn, zoveel ruimer voor haar, zoveel praktischer voor ons. Maar ja, ze wou het niet. Dank zij de tussenkomst van de thuisverpleger heeft ze zich toch laten overhalen om het toch al te installeren. Ze had nog gezegd: "we zien het wel als de tijd daar is". Wel, uitgerekend vandaag ziet het ernaar uit dat de tijd er is. Geen dag te vroeg. We krijgen ook nog bezoek van Marianne van de dienst Palliatieve Thuiszorg. Die was er de dag voordien al geweest, maar toen lag Carine uitgeteld in bed na haar weldoende bad. Dus is ze gisterenmorgen teruggekomen, om de patiënt ook even te zien en te spreken en om te overleggen met de thuisverpleger. Ze ziet een gezin in moeilijkheden, dat vecht om door te gaan. Ze stelt voor om een vrijwilliger te regelen voor de nachtbewaking. Oke, dat kost dan 27 EUR per nacht, maar het kan een verlichting zijn voor Fanny en mij. De matras die we op het bed gelegd hadden, is vrij hard. We hebben dit al wat opgevangen met een dubbele dikke deken onder het laken, maar zelfs dat is nog maar zo zo. Ze informeert bij de Thuiszorgwinkel en er bestaat hiervoor een oplossing. Ze regelt een soort luchtbed waarvan de compartimenten zich steeds electronisch aanpassen, zodat je steeds comfortabel ligt en ook de kans op doorligwonden sterk vermindert. Kost wel 90 EUR voor een eerste periode van 14 dagen, levering en plaatsing inbegrepen. Dat moet dan maar, het comfort van mijn meisje gaat voor alles. Vandaag komen ze die matras leveren. Carine moet het één nachtje iets harder doen.
Kevin kwam gisterenavond opnieuw langs. Zijn vrachtwagen stond nog in Gent, net niet thuis geraakt. Hij heeft weer vervoer geregeld en is toch nog bezorgd om zijn mama naar huis gekomen. Hij ziet mama liggen in het ziekenhuisbed, de thuisverpleging heeft ook een toiletstoel geregeld die vlak bij het bed staat, Fanny heeft zich weer opgeofferd om de nacht bij mama te waken terwijl ik opnieuw een nachtje ga slapen. Hij voelt zich wat verongelijkt. Hij is boos dat hij nergens bij betrokken wordt en dat alles beslist wordt zonder hem. Werpt nog even op dat hij niet het geluk heeft van zijn werk gemakkelijk te kunnen regelen. Ik leg hem uit dat we dat wel weten, maar dat de meeste beslissingen onmiddellijk genomen worden zonder veel overleg en terwijl de mensen van de hulp - zoals Palliatieve Thuiszorg en de thuisverpleging - aanwezig zijn. Dat er niet veel tijd is voor overleg. En dat Fanny nu eenmaal heel veel tijd bij ons thuis is. Het is dan ook logisch dat ze veel meer van alles op de hoogte is. En dat we ook wel weten dat hij dagen maakt van langer dan twaalf uur en het dan niet zo evident is om nog zaken thuis te gaan regelen. Maar toch voelt hij zich hier niet gelukkig mee. Ik ken dat gevoel. Ik was zijn leeftijd toen mijn moeder gestorven is. Ook ik zat nog niet lang in een nieuw werk en kon niet zomaar vanalles geregeld krijgen, zo tussen het werk door. Dit is nu eenmaal het leven en daar kun je niks aan doen. Maar dat zal niemand hem kwalijk nemen. We weten dat hij met zijn hart bij ons is en dat hij bij het minste zijn vrachtwagen aan de kant zet en richting thuis rijdt. Ook al betekent dat voor hem misschien dat hij zijn werk zou verliezen. Het doet me pijn dat hij het ons kwalijk neemt, maar dat is dan weer mijn gevoel. Ik ben wel meer bezorgd dat hij het zichzelf levenslang kwalijk zou nemen als hij er niet bij is als mama sterft, want dat is precies hoe ik het heb ervaren, nu nog steeds.
Kevin, jongen, we begrijpen je wel hoor. Het is voor mama ook veelbetekenend dat je toch telkens weer even komt kijken hoe het ermee gaat, alleen is het jammer dat ze gisterenavond al sliep (of tussen waken en slapen) als je langs kwam. En we weten ook dat je lange uren maakt en je niet vroeger langs kunt komen. Zondagmiddag ben je bij mij om mee op mama te passen. Denk maar eens goed na wat je allemaal wil weten en wat je allemaal kwijt wil. Tenminste, als mama zondag haalt.
Maar goed, inmiddels is er weer een nacht voorbij. Ik heb niet zo rustig geslapen als de vorige nacht en was al heel vroeg weer uit de veren. Ik maakte me zorgen over de hele administratieve rompslomp die ons te wachten staat. Ook de wetgeving omtrent de nalatenschap maakt me boos. Na een leven lang van belastingen betalen en voorzichtig leven om ons huis te kunnen betalen, komt de Staat weer zijn "wettelijk deel" opeisen. Even natellen toch maar, of ik het huis - ons levenswerk - niet zal moeten verkopen om de dieven in Brussel te betalen. Maar zo'n vaart zal het misschien wel niet lopen, ik weet het écht niet. Veel geld hebben we niet opzij, Carine's zelfstandige activiteit heeft niet zoveel opgebracht en met mijn inkomen kwamen we net rond. Hopelijk volstaat het kleine spaarboekje om ons levenswerk in veiligheid te stellen. Is wat wij gedurende ons leven verzamelden niet hetgeen over blijft nadat de belastingen er al zijn af genomen? Het zal die rijkaards in de Wetstraat een zorg zijn. Die rijken zelf hebben wel voor constructies gezorgd om hun eigendommen voor hun nazaten veilig te stellen. Ze zitten immers aan de bron en weten wat ze stemmen. Dit zijn letterlijk wetten op maat.
In de woonkamer is het rustig, Carine doet heel even haar ogen open als ik de kamer in kom, maar slaapt onmiddellijk weer verder. Ook Fanny roert zich even in de zetel, maar kan weer rustig verder slapen. Ik ga vers brood halen en maak leg de keuken wat op orde. Het huis begint er wat wanordelijk uit te zien. Carine heeft ook een erg onrustige nacht achter de rug... veel gedroomd, veel wakker geweest en gedoold, zelfstandig willen opstaan, niet weten waar ze is, terug liggen... Ik heb even haar pyjamalijfje op en ik schrik. De buik staat net naast de navel helemaal gespannen en ziet rood-blauw. Daar zit een meer dan behoorlijke tennisbal. De tumor gaat nu blijkbaar razendsnel te werk. Carine zegt dat ze last heeft als ze gaat plassen. Weer een stap verder. De tumor drukt dus de blaas en alles errond dicht. Dit is verschrikkelijk. De thuisverpleger komt de voeding aansluiten en ik toon hem deze nieuwe ontwikkeling. Ook hij schrikt ervan. Dit gaat hard. Of ik de dokter moet op de hoogte brengen? Dat kan als ik me daar goed bij voel, maar ook de dokter kan hier niks mee aanvangen. Hij zal niet zeggen om langs te komen, dit is niet te stoppen en het is al veel dat ze geen pijn heeft. Ze zegt dat ze wel last heeft om te gaan plassen. De verpleger zegt dat ze altijd nog een blaassonde kunnen aanbrengen... Het is weer opnieuw wachten.
Het zat er aan te komen. De nacht is niet smetteloos voorbij gegaan. Om half elf was alles reeds stil in huis en Carine lag al een tijdje te slapen. Ik heb nog één keer - voor ik zelf ging slapen in de tweezit - haar maag leeggehaald via de sonde. Dat leek me een goed idee om een uurtje of vier, vijf te kunnen slapen. Om kwart na elf deed ik mijn ogen dicht. Maar dan spookt er nog van alles door je hoofd. Het licht weer aan, kijken of de voeding door loopt, kijken of de maagsonde zijn werk doet, toch nog eens voelen aan haar voorhoofd of ze geen koorts heeft, nog even checken of alle buisjes oke zijn en haar nog wat beter toedekken... licht uit, slapen...
Kwart na twee de eerste keer op, want ze moest naar het toilet. Halfweg tussen de zetel en het toilet ging ze door haar benen. Toch nog tot aan het toilet geraakt en nadien voorzichtig weer naar bed. Een kleinigheid uit haar maag gepompt, want ze had een zwaar gevoel en begon te walgen. Ze sprak ook wartaal en keek me aan alsof ze dronken was. Ze wist eigenlijk helemaal niet meer waar ze aan toe was. Dat gebeurt wel meer de laatste dagen maar nu gaat het echt opvallen. Uiteindelijk kreeg ik ze weer in slaaphouding en deed ze weer haar ogen dicht. Weer even alles checken... oke. Ogen toe en proberen te slapen.
Maar dan ging Carine aan het dromen. Het waren aan het horen mooie dromen. Ze was op de kermis, niet alleen. Wat later ging het over de tuin. Tussendoor maakte ze regelmatig geluiden die ik niet echt kon begrijpen. Maar van slapen was voor mij al lang geen sprake meer. Ze kan me uit haar zetel waar ze sliep, niet aanraken, zoals ze in bed doet als ze moet plassen en ik naast haar slaap. Dat maakt me ongerust. Dit is geen comfortabele situatie maar ik krijg haar niet meer alleen de trap op. Dit doet me denken aan de tijd van de geboorte van Fanny, waarbij ik 's nachts bij het minste geluidje dat Fanny maakte uit mijn bed kwam om even te kijken of alles oke was met de baby... Na twee maanden ben ik toen ook gecrashed.
Rond kwart na vier opnieuw plas-tijd. Wij weer naar het toilet, zij zonder evenwicht, te lage bloeddruk en slaapdronken. Nadien terug op de zetel en slaap maar weer lekker verder. Bijna half zes, opnieuw hetzelfde. Ik doe mijn ogen dicht maar iets zegt me dat het niet oke is. Ik neem mijn zaklampje en check even de "bedrading". En jawel... ongeveer 2 centimeter lucht in het buisje van de cathedervoeding. Een delicate situatie, als die lucht in haar aders komt...help! Telefoneren naar de thuisverpleging. Die komt onmiddellijk af . In afwachting blijf ik constant op het buisje tikken om de lucht naar boven te laten gaan en ik heb de voedingssnelheid bijna volledig uit gezet. Volledig blokkeren mag niet, want dan loop je kans op opdrogen van bloed in de catheder en dat maakt het alleen maar moeilijker en gevaarlijker. Bloedklontertjes, hoe klein ook, zijn niet gezond in je aders. De thuisverpleger doet het nodige om de lucht uit het buisje te halen, via het aansluitkraantje op de catheder. Heel moeilijk ziet het er niet uit, maar dat zijn dus van die dingen waar men liever geen risico mee neemt.
Ik heb honger en eet een broodje. Na het eten krijg ik buikkrampen. Dus neem ik ook even tijd voor het toilet. Maar nu komt een ander probleem aanzetten: als ik op het toilet ben, kan ik niet snel helpen als mijn meisje me nodig heeft. Dit brengt me - ook al door de vermoeidheid - in een onrustsituatie en dan komt dat andere probleem van me opzetten: mijn prikkelbare darm. De buikpijn wordt heviger en het duurt even vooraleer ik van het toilet raak. Met hevige krampen ga ik weer in de zetel liggen, maar ik moet bijna gelijk weer naar het toilet. Dit is een bekende situatie, dit houdt niet op in de eerstvolgende uren. In paniek bel ik om kwart voor zeven naar Fanny, of ze paps ter hulp kan schieten en de zorg voor mama kan over nemen. Na een kwartiertje dat eerder een uur leek, is Fanny er al. Formidabel, ik ben een beetje gerust gesteld. Maar ik zit er door, ik heb het gehad. Ik kan Fanny dit toch ook niet aandoen? Ze heeft ook haar gezin en haar verplichtingen. Maar ik breek, ik zie het niet meer zitten.
Fanny zegt me naar bed te gaan en te proberen om te slapen, zij zal hier wel de boel recht houden. Ik ga naar bed, maar ik kan de slaap niet vatten. De buikpijn is te hevig en als de buikpijn even wijkt, krijg ik een ongemakkelijk gevoel. Ik moet terug uit bed, kom naar beneden om te checken of alles oke is, neem een Xanax en 2 Buscopantabletten. Nog voor één en ander kan werken, breek ik, barst in tranen uit, het gaat niet meer, ik kan het niet meer aan, dit duurt al veel te lang en ik heb dringend rust nodig. Maar kan ik mijn schat nu zomaar aan de kant zetten? Haar achterlaten in een palliatieve zorgeenheid? Weg zetten zoals het huisvuil? Natuurlijk niet! Ik overleg met Fanny en even komen we tot het besluit om de hoofdverpleegkundige van de dienst Oncologie straks te bellen, en/of misschien de psychologe van de afdeling. Want ik raak de pedalen kwijt. In afwachting ga ik opnieuw naar bed en - vermoedelijk door de Xanax - vind ik toch wat rust en val in slaap. Twee en een half uur later ben ik weer wakker door het geluid van joelende kinderen in de kleuterschool aan de overkant van de straat. Ik weiger mijn ogen open te doen. Dit gebeurt allemaal niet en als ik mijn ogen niet open doe, komt het allemaal wel weer goed... Terwijl ik zo nog wat blijf liggen worden honderden, duizenden foto's op me afgevuurd. Allemaal mooie herinneringen van mij met mijn schat en met de kinderen. Maar het is geen diavoorstelling. Ik kan geen enkele foto blijven vasthouden. Ik zie ze allemaal aan me voorbijgaan, duizenden, razendsnel, telkens in een fractie van minder dan een seconde. Ik voel dat mijn ogen heel snelle bewegingen maken in een poging om toch minstens één mooie herinnering vast te houden. Maar het lukt niet. Trillend sta ik dan maar op en ga terug naar beneden.
Alles is in rust. Carine ligt te slapen, Fanny ligt half op de tweezit, haar hoofd half op de laptop... Mama heeft al twee keer zitten walgen, is ook al naar het toilet geweest, Fanny heeft al twee keer de maag wat leeggetrokken en ook het sondezakje geledigd. Verse fles spuitwater bijgehaald, alles normaal. Waar Fanny steeds een beetje een "zwak meisje" was, zie ik nu een zelfzekere vrouw waarop ik kan steunen. Precies wat ik nu nodig heb. Ze brengt terug wat rust in huis. Ze werpt even op dat ze eventueel wel 's nachts wil komen waken terwijl ik dan de dagdienst over neem. 's Nachts lijkt het inderdaad allemaal veel erger. Als dàt zou kunnen, al is het maar voor even. Dan kan ik misschien eindelijk eens een rustige nacht door brengen en wat rust recupereren. Eén nachtje, of twee misschien, dat zou al heel wat zijn. Maar wat met haar gezin? En hoe lang houden we dit nog vol? Hoe lang heeft mijn meisje nog te gaan? Als we dàt zouden weten, dan konden we ons nog wat organiseren. Maar dat wordt ons niet gegund. We zien wel dat Carine afglijdt en niet lang meer te gaan heeft. Ze begint te dwalen, maakt de vreemste fouten. Vannacht nog schonk ze spuitwater uit in haar braakkartonnetje en toen ik haar er op wees stopte ze en schonk dan haar glas vol... overvol. Dan moest ze voorover zitten om eerst wat te drinken met een rietje. Toen ik zei dat ze genoeg opgedronken had om het glas bij haar te nemen, slaagde ze er nog in om de helft van haar glas in haar schoot te kieperen wat dan weer extra zorg betekende... verse pyjamabroek... en zo gaat het door.
Deze namiddag hebben we Carine nog een bad gegeven. Iets wat ogenschijnlijk onmogelijk leek, hebben we toch met z'n tweetjes geklaard. Alhoewel het een hele klus was. Ik heb me grotendeels uitgekleed en ben in het bad gaan staan, Fanny ernaast. Zo hebben we Carine in het bad gehesen, haar haar gewassen en haar grotendeels gedouchet terwijl ze neer zat. Tegen dat het tijd was om haar weer af te drogen, kon ze allang niet meer op haar benen staan. Het "uit bad komen" was dus niet zo evident, maar we hebben het gedaan. Nadien hebben we Carine op bed gelegd en is ze tevreden ingeslapen. "Dit heeft écht deugd gedaan" liet ze nog weten. Met Fanny erbij haal ik nog voldoende kracht om dergelijke zaken te doen. Oorspronkelijk was het de bedoeling dat ik het bad alleen deed met mijn meisje. Goed dat ik dàt niet gedaan heb, want dat zou niet zo mooi geëindigd zijn.
Voor het ogenblik is er niks nieuws onder de zon. Het ziekteverloop heeft zijn ups en downs. Ik ga iedere nacht opnieuw met een klein hartje tegemoet en iedere nacht heeft opnieuw wel één of andere onaangename verrassing voor me in petto.
De bloeddruk van Carine was opnieuw gezakt tot 7/5 en de Natriumchloride heeft geen effect. Gisteren was ik wat op het internet op zoektocht gegaan en ik vond geen intraveneuze oplossing voor deze situatie. Maar ik las overal wel dat je zout moet vermijden als je een hoge bloeddruk hebt. Dus wat dacht je ervan om de zaak om te keren? Ik heb Carine gisteren gevraagd om regelmatig - nadat ze gedronken heeft - haar vinger nat te maken en wat zout van een bordje op te nemen. Dan kan dit zout misschien toch door haar lichaam opgenomen worden via het speeksel. En kijk... onverwacht maar toch: deze morgen bloeddruk terug 9/6, al een heel stuk beter. Dit kan natuurlijk toeval zijn, want deze morgen is ze nog door haar benen gezakt toen ik met haar naar beneden kwam van de slaapkamer naar de living, maar het sterkt me om aan te dringen dat ze wat regelmatiger zout zou opnemen. Baat het niet, dan schaadt het (in dit geval) niet. Even zien wat de resultaten verder worden.
Ondertussen had ik ook het probleem doorgegeven aan de dokter en die heeft me net gebeld met het resultaat van overleg met de oncoloog. Er is geen voor de hand liggende oplossing voor het bloeddrukprobleem. Meer natriumchloride wordt afgeraden omdat dit zou kunnen leiden tot vochtophoping in de buikholte en dat is - gezien de situatie van mijn meisje - uiteraard af te raden. Dus gaat het er hem om dat ze het vocht dat in haar lichaam is, kan vasthouden. Dus verder wat experimenteren met zout, we zullen wel zien hoe het verder gaat.
Het is nu half zeven, de avond staat weer voor de deur en straks gaat Fanny weer naar huis. Fanny gaat ogenschijnlijk nogal ontspannen om met de "oprispingen" van mama en dat geeft ook voor mij een kalmerend effect. Maar het is een feit dat Carine's lichaam moeilijk gaat doen van zodra Fanny de deur uit is. En ik heb bewijs! Terwijl Fanny hier is, heb ik wat boodschappen gedaan en heeft Carine wat geslapen. Ik was nog maar net thuis of Carine werd wakker en kreeg gelijk een walgsituatie waarbij dringend moest ingegrepen worden. Het was eigenlijk achteraf gezien wel grappig. Carine wacht dus tot ik er ben om moeilijk te doen... Maar de situatie eist ook zijn tol. Ik krijg moeilijkheden met mijn zicht, soms kan ik niet eens de tekst meer lezen op mijn computer en deze morgen was het onmogelijk om het telefoonnummer van palliative te lezen op het briefje dat ik op de tafel liggen heb. Oh ja, tot slot nog dit: ik heb haar deze morgen - met de hulp van de thuisverpleger - zo ver gekregen dat ze er eindelijk in heeft toegestemd dat er een ziekenhuisbed in de living komt, zodat ik niet meer met haar de trap op en af moet. Het zal alvast weer een stuk schelen en ik zal me er waarschijnlijk een stuk veiliger bij voelen. Pfff....
Gisterennamiddag is de huisarts nog langs gekomen. Hij stelde vast dat Carine uitdrogingskenmerken had. Vermoedelijk was dit de oorzaak van haar te lage bloeddruk. Terwijl hij er nog was, heb ik de palliatieve ondersteuning van het ziekenhuis gebeld. Deze stelden voor dat de huisarts baxters met extra vocht zou voorschrijven. In het ziekenhuis kreeg mijn meisje ook extra zoutoplossing, Natriumchloride, toegediend à rato van 1 liter per 24 uur. Deze liep dan gelijk in de centrale catheder met de Olimel. Toen ze naar huis kwam, werd de Olimel verminderd van 2 liter naar 1,5 liter en de Natriumchloride werd weggelaten. Dus werd de vochttoediening eigenlijk beperkt van 3 liter naar 1,5 liter en misschien was dit wel een te grote overgang.
Ik dus naar de apotheek om 10 baxters Natriumchloride. Toen de thuisverpleger de voeding kwam aankoppelen voor de nacht weigerde hij echter de Natriumchloride bij aan te koppelen. Hij vreesde dat Carine hartklachten zou krijgen omdat er te veel vocht ineens toegediend zou worden. Bovendien zou ze dan vaak moeten opstaan om te gaan plassen tijdens de nacht. We spraken af dat hij dan alleen de Olimel voor de nacht zou aankoppelen en dan morgenvroeg, als de voeding afgekoppeld was, de Natriumchloride zou aankoppelen. Dit hield dan wel in dat Carine minder vrij zou kunnen bewegen omdat ze dus nog een baxter mee te sleuren had.
De nacht is quasi perfect verlopen. Mijn meisje heeft me slechts 3 maal gewekt omdat ze naar het toilet moest en de schrik zit er goed in. Ze durft niet meer alleen rondlopen sinds haar black-out de avond voordien. De verpleger is langs geweest en heeft haar bloeddruk gemeten. Die zag er al veel beter uit: 9/7, het gaat de goeie weg weer op. De Natriumchloride werd aangekoppeld en die mocht aangekoppeld blijven tot vanavond als er een nieuwe baxter Olimel aangekoppeld zou worden. De baxter met vocht was echter iets te vroeg leeg en de verpleger die vanavond langs kwam zei dat we er moeten op toezien dat er steeds voldoende doorstroming is, om te vermijden dat het bloed in de catheder zou stollen, want dit zou problemen geven. Als de baxter te snel uit is, moeten we bellen om deze af te koppelen en de catheder te spoelen. Dat weten we nu dus ook weer.
In de late namiddag ging ik even onderuit, ik voelde me niet zo goed toen ik boodschappen deed (terwijl Fanny op mama paste). Maar ondertussen is dat weer voorbij en ik heb net mijn meisje terug naar bed gebracht. Hopelijk gaat het deze nacht even goed als de vorige. Het is altijd wel met een klein hartje dat ik de nacht in ga, alleen met mijn schat. Ik hoop dat het niet 's nachts of in het weekend zal zijn dat het noodlot uiteindelijk toeslaat. Dat geeft immers altijd extra problemen om iemand te kunnen bereiken en om geholpen te worden. Ik hoop ook dat ik op dat moment niet alleen zal zijn. Dus blijven pilletjes slikken om de angst te onderdrukken dan maar. We zien wel, ik weet dat het moet komen, vroeg of laat, en dat ik de eerste zal zijn die ermee geconfronteerd wordt. Voor straks welterusten. Ik hou van je, schat.
We kregen in het ziekenhuis drie kartonnen dozen vol materiaal mee naar huis: 2 dozen met baxters voor de komende 7 dagen en 1 doos met allerhande spuitjes, buisjes, naalden, compressen en noem maar op. Dit wordt een gepeperde factuur. Ik moet ook nog extra medicatie halen bij de apotheek. De thuisverpleging was reeds op de hoogte en komt 's avonds langs voor het aanleggen van de baxter met voeding en zal meteen ook de pijnstiller toedienen en het spuitje geven tegen klonteren van het bloed. Ook 's morgens komen ze dan weer even langs voor het loskoppelen van de voeding en ook opnieuw een pijnstiller toe te dienen. "En als er wat is, moet je roepen hé", hoor ik zowel van de thuisverpleging als in het ziekenhuis. Zeker niet aarzelen om te bellen. Het Palliatieve Thuis Zorg-team van het ziekenhuis neemt morgen contact op en zal ook even langs komen thuis. Da's mooi allemaal, als mijn meisje maar gelukkig is.
Het naar huis gaan verging vlot, mijn meisje voelt zich kiplekker en kan zonder problemen thuis de trappen op. Ze voelde zich gelukkig en merkte na enkele uren al op dat het aanvoelde alsof ze nooit weggeweest was. Het duurde even voor ze goed geïnstalleerd was en aangezien we in een "bel-etage" wonen, heb ik dus heel wat trappen gedaan vooraleer alles in orde was.
Dochter Fanny bleef bij mama terwijl ik wat boodschappen ging doen en rond zes uur ging ze dan naar huis, voor haar eigen gezinnetje zorgen. Om zeven uur kwam de thuisverpleger al voor de eerste verzorging en alles voelde nog goed aan. Nadat hij zijn ding gedaan had en weer vertrok, wilde Carine naar het toilet. De drie meter van haar ligzetel (een bed weigert ze nog steeds) tot aan de deur van de living bleek er plots teveel aan. Ik zag haar wankelen en kon haar nog net op tijd opvangen en in de dichtsbijzijnde zetel zetten. Ze moest even pauze nemen. Vreemd... Ik panikeerde wel direct, legde een link met het toedienen van de pijnstiller, het andere spuitje en de voeding en belde onmiddellijk om de thuisverpleger te laten terugkeren. Nog geen vijf minuten later stond hij hier al terug. Ik had verwacht dat hij de bloeddruk toch even zou opnemen, maar dat deed hij dus niet. Hij was de rust zelve, zei dat ze moest opletten dat ze niet te snel op stond en vertrok weer. Ik liet Carine geen meter meer alleen gaan en begeleidde haar naar het toilet. Dat bleek mee te vallen en ze kon zich nadien weer rustig op de divan leggen. Ondertussen had ik ook de huisarts gebeld om te melden dat Carine weer thuis was en om te vragen of hij voor voorschriftjes kon zorgen voor de medicatie die ik nog bij de apotheek moest halen. Hij antwoordde me dat hij op zijn computer een bericht van het ziekenhuis had ontvangen dat ze terug thuis was en dat ik morgen dan maar moest langs komen om de voorschriftjes te halen. Eigenlijk had ik verwacht dat hij zelf zou langs komen om te zien hoe het met zijn patient gesteld was.
Tegen half elf kwam ze weer uit haar zetel. Ze wou in de keuken nog een sigaretje roken, zou nog naar het toilet gaan en dan aanstalten maken om te slapen. Ik bleef als een magneet aan haar hangen en begeleidde haar naar de keuken met de uitdrukkelijke waarschuwing dat ze moest roepen van het minste dat ze voelde. Nadat ze haar sigaretje gerookt had, stond ze op om naar het toilet te gaan. Ik sloeg er eigenlijk geen acht op, maar hoorde haar morrelen aan de deur. Vermoedelijk kwam ze in ruzie met haar "staander om baxters en zo aan te hangen" en ging het niet zo goed. Ik zat nog in mijn zetel en kon er eigenlijk nog mee lachen. Maar na een tamelijk luide slag, schoot ik uit mijn zetel richting gang. Mijn meisje lag languit op de grond, haar hoofd net naast de eerste trede van de trap en net niet tegen de muur. Haar ogen waren dicht en toen ik haar aansprak, kwam er geen reactie. Ik hief haar hoofd lichtjes op, controleerde of ze nog ademde en praatte tegen haar. Het duurde even voor ze haar ogen opende, eerst met lege blik, daarna met vragende blik. Ze was van de kaart, was duidelijk bewusteloos geweest en had eerst niet door dat ze in de gang op de grond lag. Ze dacht dat ze in de zetel lag... Omdat ze duidelijk verward was twijfelde ik wat ik zou gaan doen: de 100 bellen, de huisarts bellen, dochter Fanny bellen... Het was in elk geval niet fijn om hier met mijn meisje op de grond te zitten. Ze gaf geen aanzet om op eigen kracht recht te zitten dus ben ik achter haar gaan zitten zodat ze tegen me kon aanleunen. Ik had mijn telefoon bij de hand, die zat zoals steeds in mijn broekzak. Eerst met twijfel (het was immers al na 23.00 uur) de huisarts maar bellen dan, op zijn mobiele telefoon, maar zoals reeds eerder eens het geval was liet hij het ook nu afweten. Geen antwoord. De tijd dat de huisarts 7/7 en 24/24 uur beschikbaar is voor dringende noodgevallen is duidelijk verleden tijd. Gezien de medische toestand van mijn schat was een dokter van de wachtdienst of de 100 eigenlijk ook geen optie, want die brengen haar gewoon terug naar het ziekenhuis en dat zou voor haar gruwel zijn. Dus heb ik maar de dochter gebeld. Die stond net op punt om naar bed te gaan maar was hier toch in minder dan 10 minuten. Toen ik met haar aan het bellen was, gaf Carine aan dat ze dringend naar het toilet moest, maar ze kon niet recht... shit ! letterlijk dan. Ze deelde mee dat het echt dringend was, want dat ze het voelde lopen in haar broek. Ik moest haar dus naar dat toilet krijgen. Met een klein beetje inspanning van haar - hoe moeilijk het ook was - kreeg ik haar op het toilet. Het was geen mooi zicht als die broek af ging. Iemand die ooit intraveneuze voeding kreeg (Olimel) weet hoe de stoelgang hiervan er uit ziet. Ze was in de ganse week dat ze in het ziekenhuis was nooit meer naar toilet geweest en nu moest het er hier blijkbaar toch allemaal uit.
Hey, voor dergelijke noodsituaties was ik niet getraind! Ik was op veel voorbereid maar niet op de mogelijkheid dat mijn meisje helemaal en al zo snel onderuit zou gaan. Vreselijk! "Welcome in hell" ! Uiteindelijk heb ik alles opgeruimd terwijl Fanny zich beperkte tot aanreiken van "middelen" Ik begrijp haar wel. Voor mij is het mijn halve trouwboek en ik heb mijn grenzen in heel korte tijd al een heel stuk verlegd. Fanny heeft echter duidelijk geen roeping in de zorgsector maar alle steun die ze mij geeft is meegenomen. Ze heeft mama nog haar Temesta gegeven zodat ze een rustige nacht zou hebben en korte tijd later kwam de rust terug in huis. Dat was het teken voor Fanny om ook haar bed op te gaan zoeken want ze moest vroeg terug op. Morgenmiddag is ze hier terug.
Toen ik zag dat Carine na deze hele zaak toch tamelijk gemakkelijk in slaap raakte, heb ik eerst nog de wachtdienst van de thuisverpleging gebeld om mijn verhaal te doen. Misschien hadden ze nog tips voor mij. Nadien heb ik mij in de 2-zit neergelegd en binnen de kortste keren was ik ook in een eerder onrustige maar toch weldoende slaap gesukkeld. Toen ik deze morgen wakker werd, was dat gelijk weer met een massa vragen en onrust in mijn hoofd. Wat kon ik nog verwachten? Zal ik dat volhouden en zo ja, hoe lang? Op het ogenblik zie ik het eigenlijk allemaal niet zo meer zitten. Ik heb - denk ik - een taak op me genomen die ik niet echt aan kan. Maar ik wil er alles aan doen om Carine toch haar laatste beetje thuisgevoel en geluk te laten vast houden. Ik neem me voor om wat bij te slapen tijdens de dag als Fanny hier is. Dit zal het makkelijker voor mij maken als ik 's nachts eventueel wat moet gaan waken.
Deze morgen kwam Johan, de thuisverpleger, langs. De voeding werd afgekoppeld, de pijnstiller toegediend, het infuus gereinigd en aangezien hij reeds op de hoogte was van mijn nachtelijke oproep, heeft hij meteen ook Carine's bloeddruk genomen: 7/5, wat dus heel laag is. Hij heeft alles genoteerd en stelde voor om de huisarts - die ik ondertussen deze morgen ook reeds kon bereiken - duidelijk te vragen naar een noodnummer waar ik altijd wel iemand vind en hem ook te vragen om wat zoutkapsules voor te schrijven om de bloeddruk omhoog te krijgen. Hij gaf me ook nog enkele handige tips voor het geval dat Carine nog eens zou onderuit gaan. De rust keert wat terug en ik kreeg net ook nog een telefoontje van de PTZ van het ziekenhuis (palliatieve thuisbegeleiding) om te horen hoe het ermee ging en met de opmerking dat we hen ook 24/24 mogen bellen. Het ziet ernaar uit dat ik me al een stuk beter zal voelen indien zich nog een dergelijk noodgeval voor doet. Het wordt dus weer afwachten maar nu voel ik me toch ietsje beter gewapend.
Vandaag liep niet helemaal zoals Carine verwacht had. Zoals voorzien kwam men in de vroege morgen (4.30 u.) bloed af nemen voor onderzoek. De dokter liet echter op zich wachten. Rond half drie kwam een verpleegster zeggen dat de dokter akkoord was om Carine naar huis te laten vertrekken, maar er moest wel één en ander georganiseerd worden. Dus zou het voor morgen zijn. Je zag zo duidelijk de ontgoocheling op Carine's gezicht. Ik had echt met haar te doen maar dit was waar ik haar voor verwittigd had. Maar goed, we hebben nog even de dag van gisteren proberen over te doen, maar ditmaal moest het maar van achter het glas want buiten was het ietsje te koud. Carine gedraagt zich weer een beetje als een kind dat een bezoekje aan een fijne plek beloofd werd, maar het kan dus pas morgen. Ze wordt ongeduldig en ik maan haar aan om zich niet op te winden en vooral goed te rusten vannacht, zodat het morgen voor haar niet te zwaar wordt. Bij het afscheid vanavond was er nog even overleg over hoe laat ik haar morgen kom halen. Zoals verwacht wilde ze dat zo vroeg mogelijk. In de late voormiddag dus, want ik verwacht dat er nog wel wat papierwerk in orde moet gemaakt worden. Ik heb ook even gecheckt bij de thuisverpleging en die waren al op de hoogte. Het wordt spannend voor Carine, de "thuisprocedure" is ingezet en ze kan nog nauwelijks wachten. Het mag voor haar direct weer 16 uur verder zijn. Tot morgen schat, welterusten, ik kom je tegen de middag halen. En ja, eerder om elf dan om twaalf uur...
Gisteren was de eerste dag waarop je écht wel van lenteweer kon spreken. De zon scheen, de temperatuur flirtte met 22° C. en er was een flinke maar wel warme zuidenwind. De wereld herleefde en zo ook beleefde mijn schat haar dag. Mijn bezoek begon echter in mineur. Van zodra ik me geïnstalleerd had, barstte Carine in tranen uit, het werd haar allemaal een beetje teveel. Het mooie weer en de wetenschap dat Yannis zijn verjaardag vandaag met zijn vriendjes vierde en dat ze daar normaal altijd bij was om een oogje in het zeil te houden bij zoveel kindergeweld en dat ze er nu niet bij kon zijn, deed haar pijn. Ze had eventjes tijd nodig om terug bij te komen. Omdat ik op dat moment niets zinnigs kon zeggen, liet ik haar even begaan.
Toen ze de zaken weer wat op een rijtje had, vroeg ze me om even tot beneden te gaan, naar het cafetaria, omdat ze haar zinnen wilde verzetten en weg wou van tussen die vier ziekenhuismuren. Dus ging het naar de eerste verdieping waar een kleine cafetaria met automaten was. Van daar wou ze dan naar het gelijkvloers, even naar de bloemenwinkel en de geschenkenwinkel kijken. En van daar moest het dan richting restaurant... Ik voelde me net niet misbruikt maar gaf haar haar zin. Toen ik haar voorstelde om eens een ander drankje dan haar water en cola te proberen, vond ze dat eigenlijk best wel een goed idee. Haar voorkeur ging naar een limonade. Met de limonade in de hand wou ze dan zo dicht mogelijk bij de deur naar de tuin om zo wat te genieten van de beweging in de tuin en op het zonnig terras. Haar limonade smaakte haar zichtbaar en binnen de kortste keren was het glas leeg. Maar ze had méér in de zin... Het kwam er wat schoorvoetend uit, want ze verwachtte een negatieve reactie van mij, maar ze nam toch maar het risico. Zou ik een sigaretje durven roken? Ze zitten in mijn handtas, boven, op de kamer. Eventjes deed die vraag me pijn, maar als ze nu dood gaat, zal het niet meer van het roken zijn, dus "what the hell?". Ik heb haar dus eventjes alleen gelaten en ben haar sigaretten gaan halen op de kamer. Nu nog die stap naar buiten... We kozen een plekje in de zon, zoveel mogelijk uit de wind. Uitgerekend een plekje waar er voor mij geen gelegenheid tot zitten was. Ze leunde achterover en liet de warmte van de zon gretig toe op haar gezicht. Met haar ogen dicht... zichtbaar genieten van dit kleine ding van het leven. Maar dan realiseerde ze zich dat ik op die plek niet kon zitten. Het stoorde me eigenlijk niet want ik werd al beloond met haar zalige glimlach. Toch wou ze een ander plekje en gingen we tenslotte aan een tafel zitten. Ze vroeg me nog een limonade te halen. Toen ik terug kwam stak ze haar sigaret op en het was best wel een ontspannend moment om haar zo te zien? Sigaret in de ene hand, limonade in de ander, de zon op haar gezicht, haar ogen dicht... Dit zal het zijn wat ze bedoelen als ze zeggen: geniet nog samen van ieder mooi moment. Door die lange winter en tegenvallende maand maart werd dit ons niet gegund, maar zoals ze daar nu zat was het echt intens genieten.
En dan leek mijn meisje echt weer op een verkenned kind dat een nieuwe wereld ontdekt. Ze deed haar eerste stapjes. Of hoe noem je dat wanneer iemand voor het eerst zelf enkele meters rijdt met een rolstoel? In het begin voorzichtig, schoorvoetend (schoorwielend?), meter per meter. Het beviel haar en al gauw was ze niet meer te houden. Ze deed de ronde van het terras, zover ze kon en zo dicht mogelijk naar de rand van de mooie vijver toe. En ze kon er blijkbaar niet genoeg van krijgen. Af en toe stopte ze weer bij de tafel, leunde weer achterover en fluisterde dat dit écht genieten was. Nu lijkt het me echt wel dat Carine de stap van "aanvaarding van je lot" genomen heeft en er nog het maximum wil uit halen. Rond 17 uur gingen we terug naar de kamer. Carine had er ondertussen wel nog een extra sigaretje op zitten. Nu ik er toch akkoord bleek mee te gaan, kon ze er maar gelijk van profiteren, leek het wel. Het kinderlijke in mijn schat kwam duidelijk terug aan de oppervlakte.
Een uurtje later kwam Fanny nog terug op bezoek en dat was het sein om weer naar beneden te gaan en nogmaals te genieten, identiek aan de vorige uurtjes buiten. Fanny had er ook plezier in om haar mama zo te zien. We konden er niet genoeg van krijgen en het vergde een tussenkomst van de bewaking om ons er op te wijzen dat het restaurant zou sluiten en of we even ons bezoek aan de tuin konden afronden. Het waren drie tevreden mensen die terug keerden naar de kamer op de dertiende verdieping van het ziekenhuis. Het bezoek was afgelopen en toen ik mijn meisje nog een goede nacht wenste zei ze, net als een kind: "dat het maar gauw morgen is", doelend op het vooruitzicht om naar huis te gaan.
Weer een dagje voorbij. Carine lag vreedzaam te slapen toen ik vanmiddag de kamer binnen kwam. Ze wist dat ik er aan kwam, ik had getelefoneerd toen ik van thuis vertrok. Ze had weinig geslapen vannacht en zocht gauw nog wat rust vooraleer de kinderen er aan kwamen om toch wat speciaals te doen voor Yannis' verjaardag.
Na enige tijd stond ze op van haar bed en ging door het raam turen. Ze genoot blijkbaar van het zicht op de torens van Brugge en het zicht op de tuin. Alles ging heel gemoedelijk en het leek me dat ze op het ogenblik min of meer vrede had met de situatie. En dat bleek even later ook toen ze er zelf plots over begon dat haar leven ten einde was en dat ik nog een heel leven te gaan had. Dat ze niet verwachtte dat ik alleen zou blijven, het ook niet wou, ik ben immers niet iemand om alleen te zijn. Ik heb haar wel duidelijk gemaakt dat dit niet zomaar vanzelfsprekend is, maar dat ik eerder zou uitzien naar een gezelschapsdame dan naar een nieuwe levenspartner. Haar antwoord hierop verraste me eigenlijk een beetje. Dat zijn dingen die je moet afwachten, die moeten groeien, je weet dat nooit van voordien. Maar je moet me beloven dat je deur altijd voor de kinderen en kleinkinderen zal open staan, laat diegene die me vervangt de kinderen nooit het gevoel geven dat ze in een vreemd huis komen! Ik heb haar gezegd dat niemand haar ooit zou kunnen vervangen, dat je een leven samen van langer dan 35 jaar niet zomaar even uit kunt vegen, dat ze steeds de moeder van haar kinderen blijft en dat diegene die eventueel met mij verder wil, zal moeten kunnen aannemen dat ze pas de derde plaats inneemt, na Carine en de kinderen. En dat ik nooit zou toestaan dat mijn nieuwe partner mijn kinderen buiten kijkt. Het staat bij deze hier genoteerd en ik blijf erbij. We hebben samen een gezin opgebouwd en als het van mij afhangt komt geen mens daar tussen. Ze besefte ook dat ik het niet makkelijk zou hebben, dat ik iemand zou moeten vinden die ook door de kinderen aanvaard wordt. En dat laatste zou wel eens kunnen tegen zitten. Als ik al een nieuwe partner vind, zal het niet zo evident zijn, vrees ik. Dit gesprek deed me goed, het geeft aan dat mijn meisje eindelijk begint in te zien waar ze voor staat en dat het allemaal niet meer zo ver af is. Het gaf me een zeker behaaglijk gevoel, het leek me of ze me de toestemming gaf om niet alleen te blijven. Met een kwinkslag gaf ik nog mee dat ze het mij wel zou laten voelen als ze ergens niet mee akkoord ging en dat ik ervan overtuigd was dat ze me op tijd een draai rond mijn oren zou komen geven... wat glimlachend bevestigd werd.
Tegen de avond kwam dan het ganse gezin er bij. Eerst Fanny met Mouloud en Yannis, taart en kinderchampagne inbegrepen. Yannis was erg opgezet met zijn geschenkje dat hij van moeke kreeg en zelfs met zijn simpel kaartje was hij opgezet. En het was geschreven door moeke! Carine voelde zich goed genoeg om even mee te gaan naar de cafetaria op de eerste verdieping, dus werd er een rolstoel bijgehaald en gingen we ons in het cafetaria installeren. Het was wel nog even opletten met alle buisjes en zo, maar het lukte aardig. Nog even later kwam dan ook Kevin en zijn vriendin erbij, waarmee ons gezinnetje compleet was, tot genoegen van Carine. Er werden nog enkele foto's gemaakt, maar mijn schat had liever niet dat ze er op voor kwam, waarvan akte, wat niet wil zeggen dat er per ongeluk toch wel een fotootje met haar erop gemaakt werd. De rest van de dag ging op een aangename manier voorbij en tegen acht uur werd vermoeid maar tevreden weer afscheid genomen van de kinderen.
Carine lag alweer met haar ogen dicht eenmaal de kinderen de deur uit waren. Als het even meezit nog twee nachtjes slapen en dan kan ze zich weer neervleien in haar eigen zachte en veilige bed. Welterusten schat, ik zie je graag. Tot morgen!
Vanmiddag mijn meisje rechtzittend op haar bed gevonden, bezig haar nagels te verzorgen. Beetje verrassing wel, maar dan voor een keertje aangenaam. Ze lijkt nog wat meer aangesterkt ten opzichte van gisteren. De dokter was vandaag nog niet langs geweest en ze ergerde zich enkel aan die maagsonde die er nog steeds zat. Ze had vanmorgen een heel klein beetje gal overgegeven, maar voor de rest ging het prima.
In de loop van de namiddag heb ik haar toch nog even geholpen toen ze weer maaglast kreeg. Ik mag zeggen dat ik nogal oplettend ben voor alles wat met Carine gebeurt en zo had ik al door dat de maagsonde alweer een tijdje zijn werk niet meer naar behoren deed. Ik heb dan aan de verpleging gevraagd om even langs te komen om het zaakje te regelen, maar zolang konden we dus vermoedelijk niet wachten en dus was ik al bezig met het ontstoppen van de sonde (op een niet zo conventionele manier) door tegen die sonde aan te tikken tot het slijm dat in de weg zat beetje bij beetje doorsijpelde. Net toen de verpleegster binnen kwam ging het zaakje weer goed schuiven en was een tussenkomst dus niet meer nodig. Ikke fier dat ik mijn schat had kunnen helpen natuurlijk...
Kort na het bezoek van mijn broer en zijn partner kwam de dokter buiten verwachting ook nog langs. Hij vroeg of Carine het zag zitten om op een dergelijke manier - zoals ze er nu bij zat, met sonde en al - naar huis te gaan. En nog voor Carine kon antwoorden, stelde hij dezelfde vraag aan mij. Van beide kanten kreeg hij meteen een ja, want mijn schat voelt zich uiteindelijk toch weer een stuk frisser dan vorige maandag en dinsdag. Ze probeerde ook nog even om van die maagsonde af te geraken, maar het antwoord van de arts was duidelijk. Er is niks met de maag aan de hand, die werkt normaal, maar het is vlak na de maag dat er een darmobstructie zit en dus moet alles wat er in komt er terug langs boven uit. Als de maagsonde er uit moet, zit er niet anders op dan frequent over te geven. Met andere woorden: laat maar zitten, het is de enige manier. De intraveneuze voeding kan beperkt worden tot 's nachts, niemand eet immers 24 uur aan een stuk. De pure medische tussenkomsten kunnen gedaan worden door de thuisverpleging en voor het onderhoud (spoeling, ledigen, ...) van de sonde en het aanleggen van de voeding krijg ik dan wel een spoedcursus. Zoveel houdt dat immers niet in. We konden dus het gesprek afsluiten met een afspraak om maandag nog enkele bloedcontroles te doen, eventueel moet er nog bloed gegeven worden en vermoedelijk kan Carine dan maandagavond of dinsdag naar huis. Een verrassende afronding van de namiddag en een zichtbaar gelukkige vrouw in bed, zo hebben we het graag. Fanny kwam ook nog even langs na het werk en we hebben nog wat plezier gemaakt, echt wel weer eens gelachen sinds lange tijd en de dag kon dus op een tamelijk ontspannen manier afgesloten worden. Maar we weten dat dit geluk van korte duur zal zijn en er wachten ons nog zware momenten. Maar goed, dat zien we dan wel weer...pffff
Welterusten schat, droom maar van je huisje, morgen is er weer een dag en er is ook mooi weer op komst.
Gisteren in het ziekenhuis niks nieuws onder de zon. Mijn meisje ziet er ietsje frisser uit als ik aankom, en ze praat ook wat vlotter. Haar ogen staan ook weer wat frisser en het doet me goed haar zo te zien.
's Morgens om half elf hebben ze bij haar terug een centrale catheder geplaatst, iets wat niet zonder problemen is gegaan (tja, zo'n zaken zijn we ondertussen gewoon). Gisteren was het te druk op de spoedafdeling, waar dergelijke ingrepen gebeuren, en dus is het er niet van gekomen, ook al had men om half zeven nog bevestigd dat de spoedarts het zou doen van zodra ze terug uit pauze kwam. Niemand had het nodig gevonden om nog een seintje te geven en dus heeft mijn schat er een nerveuze avond en ochtend op zitten. Het lijkt wel of de catheder niet helemaal correct is geplaatst, want het indruppelen van voeding, pijnstiller, antibiotica, vocht... gaat niet vlotjes. We kregen vandaag ook de eerste verpleegster te zien die haar werk vandaag duidelijk niet graag deed en dan heb ik zoiets van: "mevrouw, als je voor de zorgsector kiest, doe dat dan met overtuiging of blijf thuis. De patiënten hebben er ook niet voor gekozen om hier te zijn". Toen ik haar met het doorvloei-probleem (of hoe noem je dat?) confronteerde was haar eerste reactie een poging om toch wat meer doorstroming te krijgen via het open en dicht draaien van de kraantjes van de aanvoer (nu snapt de lezer helemaal niet meer waar ik het over heb) maar toen dat niet echt succesvol was en ook haar collega het al opgegeven had, was haar reactie: "misschien blijf je best met je hoofd gedraaid naar één kant liggen en hou het in het oog als het doordruppelen doorgaat. Niet wachten om te bellen als het niet doordruppelt, want bloed stolt nu eenmaal. Toen ik er haar op wees dat je moeilijk kan verwachten dat de patiënt dag en nacht dat spul in het oog hield, droop ze gewoon af zonder commentaar. Wat later heeft ze dan toch weer een poging ondernomen en toen ging het ietsje beter als ze niet alle kraantjes tegelijk open zette.
De maagsonde kan niet verwijderd worden omdat er echt wel niks meer door de maag passeert, tot ergernis van mijn liefste. Niettegenstaande de maagsonde, moest Carine plots weer gal overgeven, wat mij niet zo normaal leek. Maar goed, ze had het al eens eerder gehad en de dokter had haar deze morgen gezegd dat dat toch wel nog eens kon gebeuren. Toen er een tweede gulp kwam na nog geen half uurtje, bekeek ik het eens van dichter en zag dat er een slijmerige sliert in het overgegeven vocht aanwezig was. Het was me ook al opgevallen dat er nog weinig beweging was in het buisje dat de afvoer moest regelen. Toen nog een kwartier later de derde gulp er aankwam, maar dit zich vrijwel uitsluitend beperkte tot slijm ging er bij mij een lichtje branden. Ik had er al op gelet dat Carine blijkbaar een hoofdverkoudheid heeft opgelopen en ermee verveeld zat dat ze haar neus niet kon snuiten door de aanwezigheid van de maagsonde. Ik lette er nu ook op dat er in het laatste half uur geen beweging meer was geweest in die sonde, dus vermoedde ik dat dat spul verstopt zat en de gal dus weer op een andere manier de weg naar buiten zocht. Ondertussen was Fanny met enkele collega's de kamer binnen gekomen en Fanny had plaats genomen op het "vrije" tweede bed in de kamer. Ze merkte op dat ik misschien toch maar eens mijn bevindingen aan de verpleging moest zeggen en vragen dat ze het even kwamen nakijken. Ik heb dus op de bel gedrukt... en dat heb ik geweten!
De dienstdoende verpleegster waaide de kamer binnen als een donderwolk, ging rond het bed, deed het alarmlichtje uit, nam het braakbakje over en ging dat ledigen... allemaal zonder een woord te zeggen. Toen ze terug kwam met een spuit om de sonde vrij te maken (en de maag wat te verlichten) kwam ze tussen de bedden instaan en vroeg kort en op onbeleefde toon aan Carine: "mevrouw, hebt u een éénpersoonskamer aangevraagd?". Het antwoord hierop was negatief. Dan draaide ze zich om en op bevelende toon naar Fanny: "mevrouw, dit is geen éénpersoonskamer, gaat u van het bed af dan?". We stonden allemaal sprakeloos aan de grond genageld, zo'n onbeschofte manier om "haar zaak" duidelijk te maken. Ze had ook op een beleefde manier kunnen vragen "mevrouw, zou u willen van het bed afgaan zodat het steeds klaar is als er een nieuwe patiënt zou moeten opgenomen worden?". Diplomatie was duidelijk niet haar beste kant. Het is ook de eerste keer dat wij in de ondertussen meer dan twee maanden ziekenhuis op een dergelijke manier aangepakt worden. Oké, misschien heeft ze gelijk, maar het gaat hier om de familie van een palliatieve patiënt die echt nog weinig tijd rest en die in de laatste maanden al heel wat heeft moeten incasseren. Een beetje menselijkheid ware hier op zijn plaats. Deze dame hoort niet echt thuis op deze afdeling.
Terwijl ze de voorbereiding voor het reinigen deed in een klein keukentje naast de inkomdeur van de kamer, kon ik het dan ook niet laten om mijn mening over haar brutale aanpak te uiten. Dat heeft ze vermoedelijk duidelijk gehoord. Eerst is ze effectief de verstopping van het buisje komen aanpakken, want het was wel degelijk verstopt. Op mijn aangeven heeft ze dan ook het opvangzakje en de buis die daaraan hing ook vernieuwd, en plots liep alles veel beter en voelde Carine zich duidelijk opgelucht en de druk op haar maag was verdwenen. Nee, hier schiet de verpleging echt te kort. Er waren duidelijke aanwijzingen en die hadden ze ook moeten zien als bleek dat mijn meisje nog overgaf ondanks de maagsonde. Toen ik vroeg om Carine een vers schortje aan te trekken omdat ze het hare ondergekotst had, vroeg de verpleegster aan de andere aanwezigen om de kamer te verlaten en toen ik met haar alleen was en een handje hielp vanwege alle buisjes, was ze plotseling weer de vriendelijkheid zelve. Misschien was het oplossen van problemen met de kervelsoepachtige gal niet echt haar ding, wat haar wat nukkig maakte. Maar dan had ze er beter aan gedaan om haar collega te vragen dit klusje voor haar te klaren. Is het nu toeval dat de jonge verpleegsters zoveel vriendelijker zijn dan deze naar schatting veertiger ?
Maar goed, dat zijn even iets mindere momentopnames. Wat me vooral getroffen heeft is dat Carine tijdens de gesprekken die we voerden, onderling en met de collega's, er blijkbaar nog steeds van uitgaat dat ze nog maanden, zelfs eventueel nog jaren te gaan heeft. Dat doet pijn. Enkele weken terug en ook zaterdag nog - na haar trombose - hadden Carine en ik het er nog over dat we echt van dag tot dag moeten gaan leven en dat ze het nù moet laten weten als ze nog bepaalde dingen gewenst had. Toen was ze het er volmondig met me over eens. Nu lijkt dat alweer niet doorgedrongen, mijn hart krimpt met de gedachte en ik heb al de moeite van de wereld om het te verbergen. De dokters hebben me ondertussen op het hart gedrukt dat sommige mensen het gewoon niet willen weten of weigeren het aan te nemen en dat ik er dan ook goed aan doe om het haar niet meer te zeggen of insinueren dat haar dagen geteld zijn.
Tegen de avond, vlak voor ik me klaar maakte om te vertrekken, zag ik dat Carine gewoon voor zich uit lag te staren, geen woord, geen gebaar, haar ogen knipperden niet, ze staarde in het ijle... Ik vroeg haar of het goed ging en kreeg een "ja hoor" als antwoord. Dan vroeg ik waar ze aan dacht en ze zei: "ik vraag me af wat me nog allemaal te wachten staat en waar ik het aan verdiend heb". Ik vond het niet zinnig om daar nog iets op te antwoorden, bij gebrek aan antwoord, heb haar een nachtzoen gegeven en afgesproken om vandaag weer op post te zijn van het begin van het bezoekuur.
Als het al niet eerder zo was, heb ik steeds meer het gevoel dat we met z'n twee dood gaan. Er blijft nog slechts een schijn over van mijn lieve, fijne, zorgzame meisje. Het wordt steeds moeilijker om nog tot haar door te dringen. Ze sluit zich van me af, misschien wel met de bedoeling om het uiteindelijke afscheid gemakkelijker te maken, maar het wordt hierdoor net moeilijker. Een maand terug nam ze nog mijn hand, kwam er sporadisch nog een knuffel... Maar nu zijn er nog enkel angstige doffe ogen. Wat zou ik graag horen dat ze rust vindt en zegt: "het komt wel goed,schat, maak je maar geen zorgen". Maar dat is teveel gevraagd en is egoïstisch. Zij heeft geen toekomst meer, alles is haar afgenomen. Ze had zo graag Yannis zien opgroeien en kunnen steunen als een zorgzame grootmoeder maar zelfs dàt wordt haar niet meer gegund. Er blijft alleen nog angst over voor wat komen moet. Moet ik dan klagen? Dacht het niet.
Vandaag ligt mijn schat er weer wat frisser bij dan gisteren. De dokter is deze morgen langs gekomen en moest haar helaas teleurstellen in verband met de maagsonde. Die moet er nog wel langer in blijven. En het hindert haar zo. Maar ondertussen heeft ze toch weer een tweetal cola's gedronken. Bij het nippen aan een derde in de loop van de namiddag was dat er echter teveel aan en ze moest weer gal overgeven, ondanks de maagsonde.
Het was voorzien dat ze in de loop van de dag terug een centrale catheder zouden inplanten, maar toen ik vanavond om 20 uur vertrok, was dat nog steeds niet gebeurd. Gisteren kon het niet omdat Carine nog bloedverdunners kreeg, maar vandaag zou het mogelijk zijn. Dit wordt gedaan op de spoed tussen de binnenkomende patiënten door, maar vermoedelijk was het daar te druk en werd het dus nog niet gedaan. Ik denk dat het iets voor morgen zal worden... De voeding die moet gegeven worden langs die catheder was in elk geval al aanwezig op de afdeling. Uithongeren dan maar???
Nu ja, ik was er van half drie en we hebben geen bezoekers gezien. Er zijn ook weinigen die weten dat mijn meisje opnieuw in het ziekenhuis ligt, maar ze heeft vooral behoefte aan rust, rust en nog eens rust. De helft van de namiddag heeft ze dan ook geslapen, ik heb de televisie niet opgezet vanwege het geluid. Ik las mijn krant en nadien heb ik wat aan het raam naar de torens van Brugge zitten kijken en ook heel veel gekeken hoe Carine aan het dromen was. Aan de bewegingen van haar armen, benen, gezicht... was te zien dat ze heel drukke dromen had. Toen ze wakker werd en ik vroeg waar ze over droomde zei ze: " ik weet het niet, misschien over de dingen die ik niet meer kan doen"... Ik heb dan maar geantwoord dat dat goed was en dat ze moest proberen daar zoveel mogelijk van te genieten.
Voor de rest was het een vrij rustige dag. Carine heeft enkel een weinig pijn als ze geeuwt, dan doet haar ganse buik pijn, alsof je stijf bent van te sporten, zei ze. Omdat de dokter er niets aan haar van gezegd had en dat ze blijkbaar geen haast hebben met voeding en zo, is het me niet duidelijk of ze nog naar huis komt of niet. We zien wel, ik weet alvast waar ik morgen te vinden zal zijn.
Deze namiddag gesprekje gehad met de psychologe. Die was ondertussen langs geweest bij Carine en had een zinvol gesprekje gehad. Op één of andere manier heeft zij van mijn meisje kunnen horen wat voor haar belangrijk was ten aanzien van de kinderen en vooral van Yannis. Behoefte om iets op papier te schrijven voor later is er niet. Ze wil liever iets minder tastbaar voor hem achterlaten dat zinvol is voor hem. Ze heeft haar hobbykamer in de laatste zes maanden (ik wist al lang dat ze nooit geen hobby meer zou uitoefenen in de kamer) zo ingericht dat het tegelijk een studie -en slaapkamer kon zijn voor Yannis, voor als hij zin had om hier te komen logeren, in rust wilde studeren,... dergelijke dingen. Heel wat van zijn spel- en hobbyspulletjes bevinden zich nu al in deze kamer. Ook de kast waarin ze haar "reistrofeeën" bewaart wil ze graag bij wijze van spreken aan Yannis toevertrouwen. In deze kast staan herinneringen aan de mooiste momenten van haar leven, de reizen die we samen hebben gedaan, de "quality-time" die we samen genoten. Dàt wil ze aan Yannis overbrengen. Dat moeke toch ook gelukkige tijden heeft gekend. De psychologe denkt dat ze op ons rekent om de verhalen die bij die reisherinneringen horen aan Yannis te vertellen. Zo moet het Yannis later lukken om een goed beeld te krijgen van wie zijn moeke werkelijk was. Want geef toe, op je zes jaar kun je al veel herinneren over iemand, maar veel vervaagt toch. En dan zijn verhalen over zijn moeke belangrijker dan een briefje waar ze misschien wel tegen haar zin en niet recht uit haar hart iets op gekrabbeld heeft omdat ik erop aandrong. Die kamer zal Yannis later misschien nog moeten delen met een neefje of nichtje, wie weet, maar het is en blijft dus ZIJN kamer, wie ook later de familie mag vervoegen, dit blijft zijn domein.
Met dank aan psychologe Ann voor deze zeer belangrijke informatie.
Met mijn schat gaat het verder niet echt beter. Ze kreeg vandaag wel een kort bezoekje van twee collega's en ondanks het feit dat ze eigenlijk vooral wil rusten, heeft het haar plezier gedaan. Dit zijn nu de dingen die ze nog fijn vindt ondanks al het negatieve dat nu gebeurt en de vermoeidheid die onverbiddelijk en zeer snel toe slaat. Ze heeft nog steeds de maagsonde waar ze zo graag vanaf wil, maar de dokter heeft gezegd dat deze nog minstens tot morgen moet blijven zitten. Morgen krijgt ze weer een centraal infuus langs hetwelk de voeding en medicatie kan gebeuren. En dit kan dan thuis onder begeleiding van de thuisverpleging. In de latere namiddag kreeg ze weer twee zakjes bloed want haar bloeddruk stond weer zeer laag. Benieuwd waar die twee zakjes van vorige week dinsdag gebleven zijn... Ik heb haar niet onnodig extra vermoeid en mijn bezoek heeft zich vooral beperkt tot "aanwezig zijn" tot het bezoekuur afgelopen was. Tot onze verrassing heeft Fanny het toch gedaan gekregen dat Yannis meegekomen is naar het ziekenhuis. Eigenlijk was het de bedoeling dat hij bij een kinderpsychologe zou terecht komen, maar omdat volgens de kinderpsychologe de reacties van Yannis normaal zijn voor een kind op die leeftijd, had zij gevraagd aan Ann om deze boodschap over te brengen en hem vooral niet te dwingen om een knuffel of zoen aan moeke te geven als hij dat niet zelf wou. Het bezoek aan moeke is meegevallen. Yannis wist al van Fanny dat moeke met een buisje in haar neus zat en er weer nog wat andere buisjes ook waren. Yannis heeft zich geïnstalleerd aan de tafel in de kamer, op een veilige afstand van moeke, en heeft dan heel spontaan een mooie tekening voor moeke gemaakt. Het was grappig om te zien hoe hij de tekening aan zijn moeke gaf, arm zover mogelijk gestrekt om toch maar een veilige afstand tussen hem en moeke te bewaren. Niettegenstaande hij na een tijdje weer nogal actief werd, zijn probleempje, heeft moeke van het bezoek van Yannis genoten. Ze zei het niet, maar je leest dat allemaal in haar ogen. Die stonden weer ietsje klaarder dan de laatste dagen het geval was. Je kon het zo zien dat het haar deugd deed.
Toen ik vanavond vertrok vond Carine het niet nodig het licht in de kamer aan te steken of de tv te laten opstaan. Ze zou toch proberen wat te slapen, wat moeilijk gaat met die storende maagsonde. Op mijn vraag of het wel ging antwoordde ze dat ze zich liever beter zou voelen maar dat het er niet in zat, dus wat baat het. Zou ze dan toch beseffen dat het einde in zicht is? Ze hoopt wel nog thuis te zijn voor de verjaardag van Yannis, zondag is er dan taart bij ons thuis. Ook al zal ze geen taart kunnen eten en vermoedelijk zelfs niet uit haar zetel kunnen, ze wil er graag bij zijn. Volhouden schat !
En ik? Ik zit in mijn zetel en voel me schuldig dat ik hier bij wijze van spreken relax tv kijk terwijl mijn liefste ginds in het ziekenhuis in een uitzichtloze situatie ligt te vechten voor haar leven. Het doet me pijn, het is gewoon niet eerlijk... Alsnog, slaapwel lieve schat.
Ik begrijp haar wel. Voor mij is het mijn halve trouwboek en ik heb mijn grenzen in heel korte tijd al een heel stuk verlegd. Fanny heeft echter duidelijk geen roeping in de zorgsector maar alle steun die ze mij geeft is meegenomen. Ze heeft mama nog haar Temesta gegeven zodat ze een rustige nacht zou hebben en korte tijd later kwam de rust terug in huis. Dat was het teken voor Fanny om ook haar bed op te gaan zoeken want ze moest vroeg terug op. Morgenmiddag is ze hier terug.
maar gaf haar haar zin. Toen ik haar voorstelde om eens een ander drankje dan haar water en cola te proberen, vond ze dat eigenlijk best wel een goed idee. Haar voorkeur ging naar een limonade. Met de limonade in de hand wou ze dan zo dicht mogelijk bij de deur naar de tuin om zo wat te genieten van de beweging in de tuin en op het zonnig terras. Haar limonade smaakte haar zichtbaar en binnen de kortste keren was het glas leeg. Maar ze had méér in de zin... Het kwam er wat schoorvoetend uit, want ze verwachtte een negatieve reactie van mij, maar ze nam toch maar het risico. Zou ik een sigaretje durven roken? Ze zitten in mijn handtas, boven, op de kamer. Eventjes deed die vraag me pijn, maar als ze nu dood gaat, zal het niet meer van het roken zijn, dus "what the hell?". Ik heb haar dus eventjes alleen gelaten en ben haar sigaretten gaan halen op de kamer. Nu nog die stap naar buiten... We kozen een plekje in de zon, zoveel mogelijk uit de wind. Uitgerekend een plekje waar er voor mij geen gelegenheid tot zitten was. Ze leunde achterover en liet de warmte van de zon gretig toe op haar gezicht. Met haar ogen dicht... zichtbaar genieten van dit kleine ding van het leven. Maar dan realiseerde ze zich dat ik op die plek niet kon zitten. Het stoorde me eigenlijk niet want ik werd al beloond met haar zalige glimlach. Toch wou ze een ander plekje en gingen we tenslotte aan een tafel zitten. Ze vroeg me nog een limonade te halen. Toen ik terug kwam stak ze haar sigaret op en het was best wel een ontspannend moment om haar zo te zien? Sigaret in de ene hand, limonade in de ander, de zon op haar gezicht, haar ogen dicht... Dit zal het zijn wat ze bedoelen als ze zeggen: geniet nog samen van ieder mooi moment. Door die lange winter en tegenvallende maand maart werd dit ons niet gegund, maar zoals ze daar nu zat was het echt intens genieten.
Ik heb dan maar geantwoord dat dat goed was en dat ze moest proberen daar zoveel mogelijk van te genieten. 
