Wat vinden jullie tot nu toe de beste nachtmerrie?
Rondvraag / Poll
Wat vinden jullie van waarzeggers?
Nachtmerries
Huiveringwekkende verhalen voor jong en oud! Kom binnen, als je durft!
27-06-2009
fijne vakantie!
Iedereen een fijne vakantie! Laat jullie maar een keer goed verwennen, olé! Ik ga er hoe dan ook van genieten en zal af en toe eens op de blog mijn belevenissen beschrijven!
In het eerste leerjaar werden we plots geconfronteerd met al die moeilijke letters en cijfers waar wij totaal niet in geïnteresseerd waren. Het moet niet gemakkelijk zijn om les te geven in het eerste en al die basisleerstoffen in de kop van die domme snotneuzen te proppen die met een vinger in een neusgat peuteren en met een andere vinger in een ander. Uiteindelijk hebben ze het toch letterlijk in onze kop kunnen stampen. Arme juf Nele, mijn bewondering voor je prestatie is grenzeloos. Toen belandde ik in het tweede bij juffrouw Griet, de gevreesde griet! Haar blik doet zelfs een leeuw verstijven van angst! Wij dachten er toen niet aan om ook maar een beetje kattekwaad uit te halen want dat zijn grieten waar je niet mee mag sollen. Daarna kwam ik in het derde terecht bij meester Johann die in het midden van het jaar met pensioen mocht, natuurlijk was hij erg gelukkig dat hij eindelijk van die gruwelijke misbaksels verlost was. Want die arme oude wijze man was een wrak geworden na al die jaren leraar zijn. Dat is het lot van elke leraar of lerares. Toen kwam juf Rolande, een plezante juf met een hip Hollands accent. Daarna was het de beurt aan - o gruwel - meester Steve. Half leraar half weerwolf. s' Nachts gaat hij naar de maan janken en slachtoffers bijten die op hun beurt ook weerwolven worden! Toen heb ik in de bib alles opgezocht over weerwolven zodat ik op z'n minst ook geen weerwolf zou worden! Ik wil de vierdejaars die bij hem zullen zitten toch maar waarschuwen! En als kers op de taart belandden wij bij mees Carl , die naar eigen zeggen nog nooit zo'n klas al de onze heeft meegemaakt. We hebben hem verschrikkelijke trauma's bezorgd! Ocharme... En nu gaan wij naar het middelbaar, waar wij de boel nog maar eens onveilig zullen maken. Bedankt iedereen en vergeet ons niet, hoe hard jullie ook proberen! MUHAHAHAHA!
Hmm... dit klinkt wel goed! Wat vinden jullie? Schrijf je mening in het gastenboek!
Dus zoals ik al zei ben ik nu druk aan het werk om de laatste dag van het zesde overgetelijk af te sluiten! Vol van het gruwelijke optimisme en oppervlakkige wendingen waar touwtjes aan vast te knopen zijn! Met andere woorden, de typische nachtmerrie-elementen vol van chaotische aspecten en knipoogjes. Natuurlijk zal de meester mijn verhaal vooraf een beetje censureren voor het op het grote podium zijn debuut zal maken! We moeten de faam van de school tenslotte nog een beetje goed houden, hè? Genoeg gewauweld, genoeg gezeverd, genoeg gekletst... tijd om al wat te speculeren en ideeën op te rafelen!
'Beste mensen, mijn naam is Lennart Deprez - beter bekend als Pree - en meester Carl (die goeie leerkracht waar ik straks eens over ga vertellen) heeft mij een zware opdracht toevertrouwd. Naar aanleiding van het zeer goede gebeuren - dat we de octopus-poort extra hard achter ons dicht kunnen smijten - moet ik jullie wat amuseren met een nachtmerrie maar geen normale nachtmerrie. Niet zo'n nachtmerrie waarbij je een zucht slaakt en denkt: 'het is weer zover'... Neen helemaal niet, ik zal eens kort mijn miezerige leventje beschrijven op deze hééééél fantastische school! Toen ik hier net zoals de rest al bleitend, krijsend en tierend aankwam trok ik als kleuter al direct de aandacht van de leerkrachten en in bijzonder van het CLB want ze dachten allemaal dat ik niet goed bij mijn hoofd was. Let wel: ze DACHTEN dat! Ze denken het volgens mij nog steeds. Hoe dan ook: ik wekte de nieuwsgierigheid van het CLB dat mij als prototype ging gebruiken van een knulletje met psychische problemen. Uiteindelijk ben ik toch uit de klauwen van het CLB weten te ontsnappen en ben ik toch nog verzeild geraakt in dit schooltje. Indertijd SBS2, nog voor het zo'n gruwelijke naam als 'octopus' kreeg. Ik werd bestempeld als een 'vergissing van God', een 'miskraam' maar af en toe kreeg ik toch wat begrip van mensen die heel hard hun best deden om mij te begrijpen. Ik had een soort van spraakgebrek maar dat had ik in het derde kleuter al snel opgelost en ik reïncarneerde van een rare snuiter in een heel intelligent ventje. Allez... eh!
Hahaha! Hier ben ik weer. Jullie nachtmerrie-stand-up-comedian die jullie altijd weer weet te amuseren en jullie met jullie beide voeten op de grond zet en jullie laat kennismaken met mijn wereld! Sommigen zijn er dol op en anderen verklaren mij als een totale gek die naar Zottegem zou worden gestuurd. Ik laat ze maar babbelen. Die imbeciele omhooggevallen zwijnen hebben er geen idee van hoe geniaal ik wel ben en dat ik helemaal geen gek ben! Knoop dit dus allemaal goed in jullie oren: 'ik ben nog lang niet gek!' Maar jullie zijn nog lang niet van deze gek af met zijn blog waar al zijn verschrikkelijke verhaaltjes op staan die zelfs volwassenen rillingen bezorgen! Elke zondag mogen jullie met een rode kring aankruisen want dan is het weer quality-time met Lennart Deprez, de naam die zelfs de mannekes van mars kennen! Ik ben tenslotte een wereldwijde beroemdheid! Echt waar!!! Ik heb al Leopold de hand gedrukt en gevraagd hoe het met zijn kolonie gaat. Ik heb de marsmannetjes een hand gegeven! Ik ben in een vorig leven Napoleon geweest , echt waar! waarschuwing: u mag gekken niet tegenspreken, de gevolgen kunnen catastrofaal zijn!
Maar nu even serieus, ja serieus, begrepen! Op het einde van het schooljaar zal ik de school nog eens voor de laatste keer amsueren (?) met een flashy nachtmerrie! En ik ben natuurlijk van plan om het zeer cool en flashy te maken! Dit zal tenslotte de laatste nachtmerrie van het lager zijn... daarna ga ik het secundair onderwijs onveilig maken. Hou jullie maar al vast, docentjes! Wat is nu precies de bedoeling van de nachtmerrie die ik op het einde van het schooljaar ga vertellen. Ik ga eens een schooldag op SBS de octopus beschrijven, vol sarcasme, perverse grappen en zwarte humor! Leuke ideeën kunnen jullie altijd in het gastenboek plaatsen.
We zijn alweer aan het laatste stuk van de future-nachtmerrie aanbeland. Maar geen getreur, ik heb nog erg veel inspiratie om mijn chaotische verhalen verder te zetten en jullie mee te voeren naar het land waar ondersteboven boven is, horizontaal verticaal en iedereen op zijn hoofd loopt. En het is mijn doel om jullie eventjes van deze wrede vulgaire wereld los te rukken om jullie mee te nemen naar een utopia waar niets onmogelijk is. Voor zover deze preek... Dit laatste derde deel van deze speciale nachtmerrie zal jullie niet koud laten want hierin situeer ik mijn eigen dood! Hoe? Wat? Waar? Wie? Waarom? Wanneer? ... al deze vragen worden beantwoord in dit historische evenenement! laten we voor we beginnen eventjes oprakelen wat er de vorige keer is gebeurd, in het begin zagen we wat voor een zwijn Lennart is geworden. Hij ligt heel de dagen in de zetel en eet alleen maar ongezond vlees vol van slechte calorieën en cholesterol! Tot op de dag dat Lennart bijna sterft aan een overdosis eten. Hierbij zweerde hij plechtig dat hij meer op zijn gezondheid zou letten en dat deed hij ook. Hij veegde zijn achterste af met WC-papier in plaats van het aan de muur te wrijven en leerde hoe hij met mes en vork at en niet met een schop. Hij leerde hoe je spaarzaam met geld kon omgaan. Met andere woorden: Hij werd een hygiënisch, gezond, beter mens tot op die dag... die regenachtige dag waarop...
FUTURE_NACHTMERRIE DEEL 3 Lennart begon dus wat meer op zijn gezondheid te letten, hij scheerde zijn baard eraf en scheerde na 20 jaar nog eens zijn benen, hij at alleen nog maar corn en dronk elke elke morgen een actimel om zijn natuurlijke weerstand te versterken. Hij werd behulpzaam en zorgzaam en van een varken was Lennart veranderd in een echte gentleman. Tot op die dag die verschrikkelijke regenachtige dag waarop Lennart in zijn graf ging duiken. Het leek een dag als alle andere. In de morgen hielp Lennart zijn hospita met de straat over te steken. Daarna ging hij gaan solliciteren voor een baan als zakenman en daarna in de avond kwam hij vermoeid thuis, zette de televisie aan en keek op de televisie naar zijn favoriete serie op Vitaya: 'grote winterschoonmaak!' En toen... gebeurde het incident. Lennart wou zijn extra dunne boterhammetje snijden tot hij plots per ongeluk in zijn vinger sneed. Hij raakte in paniek, riep heel het huis bijeen en rende door het huis als een kieken zonder kop. Maar plots struikelde hij over zijn hondje en smakte met zijn hoofd tegen zijn spaarlamp waarna hij direct 500 volt over zijn hele lichaam kreeg. En als een gare kip lag Lennart op de grond. Even later vonden zijn buren hem toen ze gingen kijken waar dat lawaai vandaan kwam. En zo werd Lennart vredig in de grond gestopt in gezelschap van de kakkerlakken, naaktstlakken en wormen. amen...
Hehe! Deze blog is inmiddels al helemaal ingewijd in de future-nachtmerrie! Ik heb het een beetje gerokken omdat ik nog niet te snel het vervolg wou vertellen. Alles op z'n tijd. Maar hier zijn we dan weer. Dus wat was er ook alweer gebeurd de vorige keer... we zagen Lennart op middelbare leeftijd, een vreselijk schepsel die alleen maar bier zoop en nooit uit zijn huis kwam. Hij is totaal niet hygiënisch en is niet uit zijn zetel te krijgen. Dankzij zijn hond ligt heel zijn huis vol hondendrollen, sommigen zijn wel 5 maanden oud en als er gasten binnenkomen glijden sommigen uit over deze drollen. Hmpff... ik heb echt een obsessie met drollen. Misschien moet ik maar eens naar een psychiater gaan. Ps. Je kunt stemmen wat je vindt van waarzeggers helemaal onderaan bij de documenten links! keep that in you mind please...
THE FUTURENACHTMERRIE (bloedstollend en gruwelijk, enig in zijn soort) Intussen is Lennart al ferm op leeftijd, zo rond de 50 maar Lennart weet niet meer precies hoeveel jaar hij is, hij weet zelfs niet goed meer wanneer zijn verjaardag is. Hij is een zwijn geworden dat niet meer uit zijn zetel te krijgen is en bloedworst na bloedworst naar binnen werkt. Maar plots werd hij van dat zoveel eten enorm ziek! Hij werd helemaal geel en de smurrie droop uit zijn mond. Uiteindelijk werd Lennart naar het ziekenhuis gebracht. Iedereen dacht dat het te laat was maar uiteindelijk heeft hij het toch nog kunnen redden. En zo zweerde Lennart op zijn luidste boer dat hij nooit meer bloedworst ging eten en wat meer op zijn voeding ging letten en dat deed hij ook. Binnen de kortste keren werd de boerenmelk vervangen door soja-melk. De ribben en bloedworsten vervangen door vetarme Corn en de tonnen bier vervangen door SPA rein. Lennarts leven had een nieuwe wending genomen. Hij werd ook veel properder. Hij leerde wat tafelmanieren waren en at met mes en vork en niet met zijn twee handen. Scheten werden winden, boeren hield hij in. En zo werd Lennart een beter mens tot op de dag... die gruwelijke regenachtige dag...
Wordt vervolgd
Zo dat was het dan weer, binnenkort mogen jullie je aan een vervolg verwachten, nu ga ik fish-ticks eten!
Wat vinden jullie van waarzeggers? Zijn het geld-aftroggelaars of kunnen ze werkelijk in de toekomst kijken. Tijd om het publiek eens zijn mening te laten zien! Ik ben benieuwd naar de uitkomst! Ikzelf geloof er niet echt in. Pakjes met zever!
Ps. Ik blijf het maar herhalen maar laat gerust eens een antwoord achter in het gastenboek! We gaan heus je neus niet afbijten... eh...
De future-nachtmerrie loopt nog steeds en binnenkort zullen jullie je aan een hels vervolg mogen verwachten! Niemand blijft gespaard op deze blog! Maar ik zat zo te denken dat het ook wel eens interessant zou zijn om naar aanleiding van de future-nachtmerrie wat meer over de toekomst na te denken. Zullen wij in de toekomst stalen vlees eten? Zullen er in de toekomst rare wezentjes onze planeet bevolken. Zullen wij in de toekomst ons insmeren antimonoxide-crème? Vragen die niemand weet... of toch wel. Want tegenwoordig zijn er toch die rare weirdo-waarzeggertjes? Zouden zij echt de toekomst kunnen zien door die glazen bol of is het een façade? Dat gaan we eens uitdokteren!
Waarzeggerij: hoe zit dat? Waarzeggerij, het doen van voorspellingen, komt voor in alle beschavingen, zowel oude als moderne. In het moderne westen manifesteert waarzeggerij zich onder meer in de interesse voor astrologie, kristalkijken , tarotkaarten (tarot is een set van 78 kaarten met symbolische afbeeldingen) Ouijabord die zich hoofdzakelijk concentreren op voorspellingen bedoeld voor een persoon. In het christelijke Europa was het echter lange tijd een verboden praktijk. Tegenwoordig werken waarzeggers voor het profijt waardoor ze de waarzeggerij een slechte reputatie bezorgen.
Voorspellende methodes die een lange traditie hebben zijn:
Astrologie: de interpretatie van de beweging van hemellichamen om gebeurtenissen op Aarde te kunnen voorspellen. Numerologie: het gebruik van middelen zoals speelkaarten of tarot, theeblaadjes, een kristallen bol, teerlingen, vuur, water en weggewordpen zout. methoden voor karakteranalyse zoals grafologie (handschriften in relatie tot de menselijke psychologie), fisyonomie (kunst om aan het menselijk gezicht zijn/haar persoonlijk te kunnen aflezen), frenologie (theorie die stelt dat aanleg en karakter bepaald wordt door de groei van bepaalde hersendelen, het karakter zou dan afgeleid kunnen worden uit de vorm van de schedel de studie naar vorm en afmetingen van de schedel noemt men craniometrie) en handlezen (waarzeggerij op basis van de lijnen in de handpalm).
waarzeggerij in Europa In het christelijke Europa werd waarzeggerij als een zonde beschouwd. Lange tijd werd er een religieus verbod uitgesproken tegen haar, en beoefenaars werden soms ook gerechtelijk vervolgd.
Waarzeggerij heeft een lange traditie. In de geschiedenis maakten koningen soms wel eens gebruik van de diensten van waarzeggers. Ook in de bijbel (het heilige boek van de christenen) en de Tenach (voornaamste boek in het jodendom) komen waarzeggers voor. Het beoefenen van de waarzeggerij en het raadplegen van waarzeggers worden daarin echterlijk uitdrukkelijk verboden. In 1 samuel 28:3 wordt verteld hoe koning Saul alle waarzeggers het land probeerde uit te drijven. Vanaf het achtste vers in hetzelfde hoofdstuk bezoekt bezoekt hij er echter zelf een, met desatreuze gevolgen.
In talrijke sprookjes, mythes en legenden treden waarzeggers op als raadspersonen voor mensen met problemen. In het hedendaagse West-Europa is op kermissen vaak een waarzegger te vinden!
Tijdens het consilie van Brixen in 1080 werd paus Gregorius VII beschuldigd van heiligschennis, ketterij (ketterij of heresie is een theologische of religieuze mening of leer die wordt volgehouden in tegenspraak met de katholieke of orthodoxe), het openlijk gebruiken van waarzeggerij en het bezweren van doden (necromancer, dodenbezweerder is een geijkt figuur in het fantasygenre, als argument van kracht. Een dodenbezweerder is een tovenaar die ingewijd is in de kunst van het bezweren van doden. Het bezweren van de doden is een tak van magie die meestal als 'zwarte magie' beschouwd wordt. Via bovennatuurlijke weg wordt contact gezocht met de geesten of kadavers van de doden).
Attributen Voor het voorspellen van de toekomst (proscopie) maakt de waarzegger vaak gebruik van attributen, zoals
Tarotkaarten Handlijnen De stand van de sterren in het geboortejaar (horoscopen) koffiedik (koffiedik, korweg dik of prut, is het bezinksel dat overblijft na het zetten van koffie) theebladeren een glazen of kristallen bol in China wordt vaak gebruik gemaakt van daoistische symboliek in Rusland druppelt men gesmolten lood, tin of bijenwas in water
Oplichting Het komt wel voor dat mensen, die zich als waarzeggers profileren, voor oplichting worden vervolgd wanneer zij goedgelovige mensen veel geld afhandig hebben gemaakt. Ook werd - in Duitsland - in 2006 een waarzegster veroordeeld tot terugbetaling van de aan haar betaalde som geld, toen zij er niet in was geslaagd de geliefde van een cliënte terug te laten keren tot die cliënte.
Wat vind jij van waarzeggers, geef gerust eens je mening.
Tijd om jullie hier eens een zeer ernstige vraag te stellen: hoe zien jullie jezelf in de toekomst? De ene wil dokter worden om *cliché-warning! * mensenlevens te redden. De andere wil vuilnisman worden omdat hij zich erg veel thuisvoelt tussen het vuilnis... De ene wil in het leger zitten omdat ze dan Osama Bin Laden bij zijn kraag kunnen grijpen. De andere wil dan weer brandweerman worden omdat hij dan tenminste een wat actiever leven heeft. Maar dat bedoel ik eigenlijk niet, ik vraag jullie eigenlijk hoe jullie jezelf zien in de toekomst. Ben je van plan een bierbuik te hebben of wordt je een anorexia-patiënt. Ben je van plan lelijk te worden of wordt je geobsedeerd door je uiterlijk en ga je om de twee dagen naar de kapper gaan? Ben je van plan een boer te worden (Ik heb het niet over een beroep ) of wordt je een fatsoenlijke en beleefde slijmbal. Ben je van plan kaal te worden of ben je van plan je kapsel om het uur in de spiegel te bekijken? Allemaal vragen over de toekomst. Deze nachtmerrie is een beetje anders dan de andere, in deze nachtmerrie verwerk ik mijn visie op mijn toekomst met een humoristisch tintje. En mijn toekomst.... oeioeioei!
SPECIAL NIGHTMARE the future! 2029. De ijskappen zijn aan 't stijgen. Amerika is veranderd in een zwembad. In de noordpool heerst er een verschrikkelijke hitte en in Australië zijn er al ijsberen opgedoken. Lennart (31) is intussen veranderd in een enorme lomperd. Hij heeft al rimpels over zijn hele gezicht en lijkt op een van die gerimpelde honden (ik kan niet op hun naam komen). Zijn baard hangt tot over zijn knieën en het is al vaak gebeurd dat hij erover is gestruikeld. Zo'n baard is anders wel handig want je kunt er alle soorten eten in bewaren. Zo hangen er in zijn baard kippebouwtjes, lolly's, stukken frikkandel en wat - niet te vergeten - bloedworst. Zo kan hij eender waar als hij honger heeft uit zijn baard wat eten pakken. Lennarts tanden hadden al een mooi geel (op weg naar de groen) kleurtje gekregen en zijn adem rook allesbehalve fris. Als Lennart praatte kon je uit zijn adem afleiden wat hij vorige week dinsdag had opgevreten. Zijn hond was ook allesbehalve hygiënisch en van zijn baasje kreeg hij voortdurend tweederangsvoer te verteren. Lennart zit voortdurend in zijn zetel te luieren en naar de driedee-teevee te kijken en in boekskes te lezen. Hij is niet uit zijn zetel te halen en samen met zijn hond ligt hij er de hele dag. Als Lennart moet eten in de middag heeft hij nooit zin om iets klaar te maken dus gaat hij meestal naar de MC Donalds om daar eens een goed paar hamburgers naar binnen te werken. Zijn hospita klaagt voortdurend over de huur en de stank. Maar dat kan Lennart geen bal schelen.
wordt vervolgd volgende keer gaan we een stapje verder in de toekomst waarop Lennart al ferm op leeftijd is!
Haha! Hier zijn we weer met onze weekelijkse zondaagse nachtmerrie! Nadat die goeie ouwe paashaas weer in z'n hol is gekropen om weer kiekens te kweken die tegen volgend jaar weer paaseitjes kunnen leggen. Recht uit het achterste, en nu weten jullie ook waarom paaseieren bruin zijn! Binnenkort doe ik ook wel eens een doekje open over de kerstman en sinterklaas en waarom zijn dienaren altijd zo zwart zijn... en waarom zijn paard 'Schimmeltje' (gruwelijke feiten!) heet! En waarom de Kerstman zo vet is! Niet moeilijk dat je vet wordt... met al die cola! Die goeie ouwe zuiplat! Ik heb de Kerstman ooit nog eens gesproken en hij overweegt eens om op dieet te gaan maar ocharme hij is zo verslaafd aan zijn cola en voor hem is een slaatje niets en 3 kalkoenen een dessert! ... nu zul je je wel afvragen waarom ik hier bezig ben over de kerstman midden in de lente... Ik heb gewoon niets beters te zeggen! Oké, ik heb jullie nu wel genoeg aan het lijntje gehouden, tijd om jullie ons gebruikelijke recept voor te schotelen! Een nachtmerrie op Preetjes wijze!
Nachtmerrie: opsporingsbericht! Ik zou iedereen hier graag een waarschuwing willen geven! In de streek Roeselare loopt er een zeer gevaarlijke psychopatische moordenaar rond die al 10 moorden op z'n geweten heeft. Hij is bijzonder gevaarlijk en geducht. Ik zal jullie eventjes een beschrijving geven: hij heeft twee bruine ogen, een neus een mond en zwart krulhaar. Het is een leraar rond de veertig die les geeft in de streek van Roeselare! Wie deze verschrikkelijke vent heeft gezien moet nu onmiddelijk contact zoeken met de politie!
Ps. Voor de mensen die meester Carl niet kennen... 'k heb het over hem hé!
Laat jullie maar een keer goed verwennen, olé! Ik ga er hoe dan ook van genieten en zal af en toe eens op de blog mijn belevenissen beschrijven! 
Met andere woorden, de typische nachtmerrie-elementen vol van chaotische aspecten en knipoogjes.
We moeten de faam van de school tenslotte nog een beetje goed houden, hè? Genoeg gewauweld, genoeg gezeverd, genoeg gekletst... tijd om al wat te speculeren en ideeën op te rafelen!
Hahaha! Hier ben ik weer.
die jullie altijd weer weet te amuseren en jullie met jullie beide voeten op de grond zet en jullie laat kennismaken met mijn wereld!
Sommigen zijn er dol op en anderen verklaren mij als een totale gek die naar Zottegem zou worden gestuurd. Ik laat ze maar babbelen.
Echt waar!!! Ik heb al Leopold de hand gedrukt en gevraagd hoe het met zijn kolonie gaat. Ik heb de marsmannetjes een hand gegeven! Ik ben in een vorig leven Napoleon geweest
We zijn alweer aan het laatste stuk van de future-nachtmerrie aanbeland.
Hehe! Deze blog is inmiddels al helemaal ingewijd in de future-nachtmerrie!
Maar ik zat zo te denken dat het ook wel eens interessant zou zijn om naar aanleiding van de future-nachtmerrie wat meer over de toekomst na te denken. Zullen wij in de toekomst stalen vlees eten?
Zullen er in de toekomst rare wezentjes onze planeet bevolken. Zullen wij in de toekomst ons insmeren antimonoxide-crème? Vragen die niemand weet... of toch wel. Want tegenwoordig zijn er toch die rare weirdo-waarzeggertjes? 
Niet moeilijk dat je vet wordt... met al die cola!
