1. Gij zult niet praten in de klas, schreeuwen is luider
2. Gij zult niet gummetjes gooien, tassen komen harder aan
3. Gij zult niet te laat komen, niet komen is leuker
4. Gij zult de leraren niet pesten, slaan voelen ze teminste
5. Gij zult niet rennen in de gang, glijden is leuker
6. Gij zult niet vechten, vermoorden is stoerder
7. Gij zult niet op de tafels schrijven, verven is duidelijker
8. Gij zult het klassen boek niet kapot maken, verbranden is toffer
9. Gij zult nooit spiekbriefjes schrijven,op het bord is duidelijker
10. Gij Fietst nooit op het schoolplein, brommers gaan harder

1. Elke keer wanneer er nieuwe strepen op de weg werden geschilderd zou je een nieuwe auto moeten kopen.
2. Regelmatig zou je auto zonder reden stoppen, je zou dat accepteren, opnieuw starten en verder rijden.
3. Regelmatig zou je auto er bij een manoeuvre mee ophouden en niet meer willen starten en zou je een nieuwe motor moeten laten monteren. Om een of andere reden zou je ook dit gewoon accepteren.
4. Je zou maar één passagier tegelijk kunnen meenemen, tenzij je een "Auto 95" of een "Auto NT" kocht. Maar dan zou je eerst meer zitplaatsen moeten kopen.
5. Macintosh zou een auto maken die op zonne-energie liep, twee keer zo betrouwbaar was, vijf keer zo snel en twee keer zo makkelijk te besturen. Maar die zou maar op vijf procent van de wegen kunnen rijden.
6. De Macintosh-autobezitters zouden dure Microsoft aanpassingen moeten kopen die hun auto's een stuk langzamer zouden maken.
7. De olie-, motor-, brandstof- en dynamo-waarschuwingslampjes zouden worden vervangen door een enkel waarschuwingslampje met daarop "Algemene Auto Fout".
8. Men zou enthousiast worden over de "nieuwe" snufjes in Microsoft auto's, terwijl men helemaal zou vergeten dat die al jaren in andere auto's zaten.
9. We zouden allemaal moeten overschakelen op Microsoft benzine en vloeistoffen, maar de verpakking zou geweldig zijn.
10. Nieuwe zitplaatsen zouden iedereen dwingen hetzelfde formaat zitvlak te hebben.
11. De airbag zou voor het in werking treden vragen: "Weet u het zeker?"
12. Als je een ongeluk zou krijgen, zou je geen flauw idee hebben hoe het gebeurde.
13. Microsoft zou geen eigen motoren bouwen, maar een kartel vormen met zijn motorleveranciers. De nieuwste motor zou 16 cylinders, multi-point benzine-injectie en vier turbo's hebben maar zou toch een ouderwetse zijklepper zijn zodat je T-Ford onderdelen zou kunnen blijven gebruiken.
14. Er zou een "Engium Pro" te koop zijn met nog grotere turbo's, maar die zou langzamer rijden op de meeste bestaande wegen.
15. Microsoft auto's zouden een speciale radiocassette hebben waarmee je alleen Microsoft FM zou kunnen ontvangen, en alleen Microsoft cassettes zou kunnen afspelen. Tenzij je natuurlijk de upgrade zou kopen om bestaande stations en bandjes te kunnen beluisteren.
16. Microsoft zou het fantastisch doen omdat, ondanks het feit dat ze geen wegen bezaten, alle wegenbouwers gratis Microsoft auto's zouden leveren, inclusief IBM!
17. Als je nog steeds oudere autotypes zou gebruiken (zoals AutoDOS 6.22/AutoWIN 3.11), zou je voor ouderwets worden uitgemaakt, maar je zou veel harder kunnen rijden op veel meer wegen!
18. Als je je geen auto zou kunnen permitteren, zou je er gewoon een van een vriend lenen en hem kopiëren.
19. Wanneer je een auto zou kopen, zou je eerst een paar dagen aan de ontsteking moeten prutsen voordat hij het zou doen.
20. Je zou een upgrade moeten kopen om met twee auto's naast elkaar te kunnen rijden

1. Schrijf je naam op een blaadje.
2. Lees alle vragen eerst goed door.
3. Hoeveel is 3:1+5?
4. Schrijf drie Engelse woorden op.
5. Hoe veel minuten is een uur?
6. Tik drie maal met je pen of potlood op de tafel.
7. Denk aan je opa van je moeders kant. Hoe heet de vader van die opa zijn oudste kind?
8. Teken een vierkant, teken in dat vierkant een cirkel en in die cirkel een vraagteken.
9. Hoe laat is het?
10. Wat is in Nederland de meest voorkomende achternaam?
11. Hoe oud ben je?
12. Waar woon je?
13. Hoeveel uur heb je vanacht geslapen?
14. Schrijf drie tv programma's op waar je graag naar kijkt.
15. Sta op en ga zitten.
16. Hoeveel foute woorden staan er in deze zin: "Vindt je de banaan lekker, of geeft je hem liver geleik aan de swarte sjimpansees?"
17. Zit je vaak achter de computer?
18. Internet je vaak?
19. Hoe oud zou de neef van je betovergrootvader van je moeder geweest zijn?
20. Als je vraag twee goed gelezen hebt, maak je alleen vraag een en dan wacht je tot de 5 minuten om zijn!

1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".
15. Stotter op de letter "p".
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag....." Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 gulden, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.
29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "Oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!" Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu kunt zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden."
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt, toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons. Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.
81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.
82. Bestel een levensverzekering.
83. Als ze zeggen: "Is het zo goed?", hinnik dan en zeg: "Dat zullen we wel zien of niet dan?"
84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.
85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.
86. Bestel een gestoomde pizza.
87. Zeg dat je alleen een pizza wilt bestellen als die door een heel lekker ding wordt bezorgd.
88. Zeg: "Met André van Duin, effe wachte..."
89. Bestel een hoop pizza's en laat ze bij een andere pizzaria bezorgen.
90. Bestel een driehoekige of vierkante pizza!
91. Zeg dat de bezorger bij de buren moet aanbellen en dat zij dan wel weten waar de pizza heen moet.
92. Vraag of ze absoluut NIET met de brommer willen komen, omdat je bang bent voor brommers.
93. Als de pizza bezorgd is, zeg dan dat ze aan het verkeerde adres zijn en vraag of hij gratis is als je hem toch aanneemt.
94. Vraag of je de bestelling kunt aftrekken van je belastingen.
95. Doe een modem na tijdens je bestelling en zeg na een minuutje dat je je bestelling net gemaild hebt.
96. Betaal in stuivers. En tel mee 5... 10... 15... enzovoort.
97. Als ze opnemen zeg dan: "Dit is de centrale van (jouw naam) ............... er zijn nog 5 wachtenden voor u .......................... er zijn nog 5 wachtenden voor u ...................... er zijn nog 5 wachtenden voor u ...................... er zijn nog 4 wachtenden voor u ................." Als ze hun geduld dan nog niet verloren hebben zeg dan: "Dit informatienummer kost circa 2,50 euro per minuut."
98. Bestel een Pizza Quattro Formaggio, maar wel zonder kaas, omdat je daar allergisch voor bent."
99. Hoest keihard in de hoorn van de telefoon.
100. Zeg uitdrukkelijk dat je wilt dat ze de bestelling BRENGEN.
101. Bel op, laat een boer en zeg dan dat de pizza heerlijk smaakte.

1. Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
4. Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6. Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek zijn.
7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
11. Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
13. Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
14. Staar grinnekend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
15. Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
16. Geef iedereen religieuze traktaten.
17. Geeuw zo af en toe.
18. Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
19. Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
20. Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
21. Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22. Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
23. Zet een doos tussen de deuren.
24. Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
25. Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
26. Begin een samenzang.
27. Zeg bij elke verdieping: "Ding."
28. Leun tegen het paneel met knoppen.
29. Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
30. Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31. Neem een stoel mee.
32. Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
33. Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
34. Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
35. Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
36. Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
37. Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
38. Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
39. Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren" toernooi.
40. Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
41. Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd".
42. Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?"
43. Speel harmonica.
44. Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
45. Doe yoga oefeningen in de lift.
46. Zeg tegen de anderen dat je een gulden in je neus kunt stoppen en probeer het voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen.
47. Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en zeg dat je de stuiver die je in de schacht hebt laten vallen "pling" wilt horen zeggen op de bodem van de schacht.
48. Vraag aan iedereen of hij/zij nog maagd is.
49. Probeer bellen te blazen van je speeksel.
50. Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven.
51. Krab vreselijk in je haren en roep: "Verdomme, rotvlooien." (Leun ook even tegen anderen aan)
52. Vraag aan mensen: "Kent u die film, de lift?"
53. Doe een plas in de hoek van de lift en zeg dan tegen de aanwezigen: "He, maar ik rook niet!"
54. Stap in een volle lift. Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert, ondanks die ene kapotte kabel.... (bijv: Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapotte kabel. Ja, hij is wat trager en ik hoorde net een krakend geluid, maar verder.....)
55. Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om.
56. Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen. Bijvoorbeeld: "Hee, Frank, wat leuk. Nou, dat is lang geleden. Nog altijd homo?" (Vooral leuk als zijn vrouw/collega's erbij is/zijn, en je vangt toevallig zijn naam op in een gesprek).
57. Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen.
58. Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich heeft.
59. Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen.
60. Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf de bovenste verdieping instappen.
61. Neuk je suf met een man of vrouw, vraag na afloop geld en vraag aan de volgende persoon die binnenkomt of hij of zij de volgende klant is.
62. Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zij het gedaan hebben.
63. Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur en laat die vriend dan zeggen: "Dat doet 'ie anders nooit hoor."
64. Zeg dat je zo vlug mogelijk naar buiten moet, omdat je stigmata altijd rond dit uur beginnen te bloeden.
65. Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te ontsmetten.
66. Neem een hond mee in de lift samen met een emmer witte verf (het liefst een langharige hond en vinger verf). Doe dan net alsof je de schilder bent en doop de staart van de hond in de verf. Verf de wanden van de lift helemaal wit en ga er gezellig tegenaan staan leunen. Word dan heel erg kwaad, omdat nu je nieuwe jas helemaal onder de witte verf zit en ga de anderen uitschelden voor verraders.
67. Ga bellen blazen of drummen.
68. Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: "Pas op dat je er niet intrapt, oeps te laat!...."
69. Stap een volle lift in en maak dan ruzie met je 23 persoonlijkheden.
70. Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen.
71. Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen.
72. Zing keihard je zelf gemaakte liedje, bijvoorbeeld: "I wanna fuck you in the ass!"
73. Als de lift vol is, zeg dan dat je een uiterst besmettelijke ziekte hebt.
74. Wanneer iemand op een knop drukt zeg dan: "Heb jij dan helemaal geen manieren?" en jaag hem of haar weg.
75. Doe plastic patatvorkjes tussen de knoppen en breek de achterkanten van de vorkjes af zodat ze er niet meer uit te halen zijn.
76. Begin stotterend een gesprek met één van de mensen die in de lift staan.
77. Pak iemands bril af, zet hem zelf op en ga allerlei gekke gezichten trekken.
78. Kijk iedereen verliefd aan en als ze terugkijken draai dan je hoofd verlegen (als een snelle reflex) weg en begin te giechelen als een meisje (als je een meisje bent, lach dan zwaar als een man) probeer dit zoveel mogelijk te herhalen.
79. Neem een pepermuntje, doe vervolgens alsof je je ernstig verslikt en ga dan hoesten en kreunen tegen de andere aanwezigen in de lift.
80. Vraag aan iedereen of ze ook altijd zo depressief zijn nadat ze zijn terruggekeerd van een ontvoering door buitenaardse wezens.
81. Wanneer je ex binnenstapt, vraag dan waarom ze niet eerder had kunnen zeggen dat ze pot is.
82. Vraag aan vrouwen die de lift binnenstappen of het gisteravond lekker was.
83. Als twee mensen een gesprek aan het voeren zijn, imiteer ze dan door alles te herhalen wat ze zojuist gezegd hebben. Als ze je erop aanspreken, vertel dan in gebarentaal dat je doof bent.
84. Als je met iemand in de lift zit met claustrofobie vertel dan over het ongeluk dat vorige week was gebeurd in net zo'n lift.
85. Zeg tegen iedereen die binnen komt dat je later verpleger of huisman wilt worden.
86. Laat je lul aan iedereen zien.
87. Blijf iemand van het zelfde geslacht voortdurend aanstaren en als hij/zij kijkt zeg dan: "Ik ben hetero hoor!"
88. Steek je hand in iemands haar en zeg dat een van je luizen overgesprongen is.
89. Zeg tegen de andere personen in de lift: "Toch jammer dat hier geen ramen zijn hè?"
90. Leg je oor tegen de grond te luisteren en zeg dan: "Ja wat zeg je?" Als er mensen aan het praten zijn zeg je dat ze stil moeten zijn, omdat je anders de grond niet kunt horen.
91. Stap een overvolle lift binnen met het waterpistooltje van je broertje en een bivakmuts op je kop. Wanneer iemand heel gek naar je kijkt, ga dan op je knieën zitten en smeek of ze het niet willen doorlullen dat je de hier geweest bent. Als ze dan zeggen: "Help!" haal dan je water pistooltje te voorschijn en spuit dan heel de lift nat.
92. Vraag aan iemand in de lift of hij/zij een sigaretje voor je heeft en daarna aan een ander of hij/zij een vuurtje voor je heeft.
93. Als er een moeder en een klein dochtertje binnenkomen, begin dan zachtjes heel geil te zingen in de richting van het meisje: "Klein klein kleutertje."
94. Je laat een zachte scheet en vraagt aan iedereen of ze het ook zo lekker vinden ruiken in de lift!
95. Vraag aan iedereen die binnenkomt of ze geil zijn of dat ze een koekje willen.
96. Zeg dat er een bom in de lift geplaatst is.
97. Ga tussen de twee deuren staan (als de lift vol is) en twijfel of je wel of niet naar binnen wilt. ("Met de trap is wel beter voor mijn conditie. Wat vind jij? Trap of lift? Ik denk dat de lift sneller gaat..."
98. Roep, als je de lift binnenkomt, keihard: "Valt er hier nog wat te neuken?"
99. Als de deuren dicht gaan, begin dan te schreeuwen dat je claustrofobisch bent.
100. Val flauw.
101. Fantaseer hardop over seks.
102. Als de lift vol is, doe dan net of je een drugsdealer bent.
103. Doe net alsof je een dier bent en ga bijvoorbeeld blaffen als een hond.
104. Ga rondjes rennen in de lift en vraag of de anderen meelopen.
105. Vraag aan de anderen in de lift welk soort condoom ze prefereren. Noem enkele voorbeelden: geribbeld, pindakaassmaak enz.
106. Begin met je vrouw te neuken en vraag waarom ze naar je kijken.
107. Laat een scheet en kijk een ander er voor aan.
108. Sla iedereen op zijn bek!
109. Vraag aan andere mensen vanaf welke verdieping je het beste zelfmoord kunt plegen en luister naar muziek van Eric Clapton.
110. Verkleed je als vrouw en spreek alle mannen heel lief aan (het omgekeerde als je een vrouw bent).
111. Ga in het midden van de lift staan en en schreeuw: "Wie wil er mijn pokémon flippo's zien?"
112. Druk op de alarmknop.
113. Doe alsof je valt en kijk dan snel bij een van de dames onder haar rok.
114. Vraag aan jonge vrouwen: "Heb je nu eindelijk die condooms gevonden?"
115. Koop tien muizen in de dierenwinkel en laat deze los in de lift. Je kunt dit ook doen met kikkers, hamsters, kanaries, enz. Bij de dierenwinkel zijn ook potjes met levend voer te koop. Denk hierbij bijvoorbeeld aan sprinkhanen, vliegen, enz.
116. Gooi een zak knikkers leeg in de lift.
117. Leeg een kruiwagen speelzand in de lift en ga in een hoekje met een emmertje en schepje zitten spelen. Je kunt de medelifters een zandtaartje aanbieden.
118. Steek een paar gillende keukenmeiden af.
119. Probeer in de lift omstandig en onhandig een electrische cirkelzaag aan te zetten.
120. Doe eerst twee propjes in je oren en zet vervolgens de pompende bassen van je meegebrachte buitenmodel ghettoblaster op vol. Kijk zeer agressief in het rond, zodat niemand iets durft te zeggen

Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Veel kussen.

·        Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.

·        Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.

·        Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

·        Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.

·        Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.

·        Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.

·        Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.

·        24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?

·        Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.

·        Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

·        Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

·        Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.

·        Ik steun openbaar onderweis.

·        Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.

·        Kritiek is nog niet half zo efficient als sabotage.

·        En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."

·        Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.

·        Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.

·        Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.

·        Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

·        Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.

·        Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

·        Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

·        Een wijs man speel geen haasje-over met een eenhoorn.

·        God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

·        Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.

·        Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

·        Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.

·        Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.

·        Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

·        Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

·        Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

·        Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.

·        Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

·        Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.

·        Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.

·        Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

·        Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.

·        Lange periodes van droogte worden steeds gevold door periodes van regen.

·        Wees consequent, maar niet altijd.

·        Eet nooit gele sneeuw.

·        Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen.

·        Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.

·        Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

·        Het leven is een sexueel overdraagbare ziekte.

·        Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.

·        Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

·        Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.

·        Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een cafe binnen. Zegt de cafebaas: "Is dit een grap?"

·        Ik ben niet gespannen, alleen heel, heel alert.

·        Een van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!

·        Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.

·        Wie een put graaft voor een ander is een harde werker!

·        Tja... (uiteraard voor aanpassing vatbaar)

·        Wie vroeg sterft is langer dood.

·        Moest ik getrouwd zijn met mijn schoonzus, dan was mijn huidig vrouw mijn schoonzus.

·        Als we straks al ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten.

·        Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.

·        Elvis is dood, Mozart is dood, Einstein is dood en ik voel me ook niet zo lekker.

·        Koelkasten zijn over het algemeen koude, sfeerloze plaatsen. Los het probleem op door de deur op een kier te zetten.

·        Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen.

·        Hou je bek, dat is beter voor het milieu.

·        Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen.

·        Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan.

·        Waarom zouden problemen zijn bij de jaarovergang van 1999 naar 2000 ? De jaarovergang van 999 naar 1000 is toch ook goed verlopen.

·        Een manier om de vrouw van uw dromen in de armen te sluiten: ga in de trein tegenover haar zitten, tegengesteld aan de rijrichting, en dan maar hopen dat er iemand voor de trein springt.

·        Geschift zijn doet echt geen pijn, een verbrijzeld been daarentegen...

·        Blub, kwaakt de koe.

·        Wat doe je op het einde van het jaar met je 365 volgeschoten condooms?
Je smelt ze samen tot een autoband en noemt hem ....
GOOD YEAR!

·        Vrouwen zijn als RUBBEREN LAARZEN,
als ze droog zijn kom je er niet in,
als ze nat zijn stinken ze en als je er mee over straat loopt lachen ze je uit.

·        Wat is het verschil tussen een HOMO en een KONIJN
...................een KONIJN graaf alleen in z'n eigen holletje!!!!!

·        "KUT" ,zei de koffie
"ik sta hier zo heet en niemand die me pakt."
"had dat dan gezegd" antwoorde de thee,
"ik sta hier al 5min te trekken!"

·        Je bent nooit te blond om te leren.

·        Iedereen heeft recht op mijn mening.

·        Ik ben helemaal niet lisdectisch.

·        Hard werken is niet slecht, maar ik neem liever geen enkel risico.

·        Wil je je rokje uitdoen? Het leidt zo af.

·        Ik heb een drankprobleem, ik heb maar 1 mond.

·        Ik wou dat ik een vulkaan was.
De hele dag roken en de anderen die zeggen: kijk, hij werkt!

·        Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen !

·        Bedenk steeds dat je uniek bent, net als iedereen!

·        Werken is heerlijk, laat daarom ook genoeg over voor uw collega's.

·        Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.

·        Het is wit, hangt aan de muur en schiet negers dood?
Een Ku Klux Klok.

·        Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg!

·        Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben?
Een navel.

·        Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.

·        Wat is de gelijkenis tussen een papegaai en een homo?Ze hebben alletwee zaad
in hun bek en stront op hun stok.

·        Waarom sturen ze horlogebandjes naar Ethiopië?
Daar gebruiken ze ze als riem.

·        Wat is het snelste dier ter wereld?
De laatste kip in Ethiopië

·        Wat is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen?
Het publiek van de Backstreet Boys.

·        Hoe noemt men de bazin van een hoerenkot?
De uppercut.

·        Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol!

·        Hoe noem je een vogeltje met een handtas?
Een kanariemietje

·        Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

·        Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbiennes ?
Een pottenbakkerij

·        Het heeft een gewei en staat in brand, wat is het?
Vlambi!

·        David Copperfield is dood...
Hij is overleden aan een toverdosis

·        Hoeveel inwoners heeft Ethiopië?
Dat hangt van de windrichting af.

·        Wat eet een vegetarische kannibaal?
Een groentenboer.

·        Wat is de overeenkomst tussen Maxima en een bloemkool?
Het wordt pas lekker als de vorst er overheen is geweest.

WAT IS CONCREET DE BEDOELING??
De bedoeling is dat u op regelmatige basis een bericht toevoegt op uw blog. U kan hierin zetten wat u zelf wenst.
- Bijvoorbeeld: u heeft een blog gemaakt voor gedichten. Dan kan u bvb. elke dag een gedicht toevoegen op uw blog. U geeft de titel in van het gedicht en daaronder in het bericht het gedicht zelf. Zo kunnen uw bezoekers dagelijks terugkomen om uw laatste nieuw gedicht te lezen. Indien u meerdere gedichten wenst toe te voegen op eenzelfde dag, voegt u deze toe als afzonderlijke berichten, dus niet in één bericht.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken over de actualiteit. Dan kan u bvb. dagelijks een bericht plaatsen met uw mening over iets uit de actualiteit. Bvb. over een bepaalde ramp, ongeval, uitspraak, voorval,... U geeft bvb. in de titel het onderwerp waarover u het gaat hebben en in het bericht plaatst u uw mening over dat onderwerp. Zo kan u bvb. meedelen dat de media voor de zoveelste keer het fout heeft, of waarom ze nu dat weer in de actualiteit brengen,... Of u kan ook meer diepgaande artikels plaatsen en meer informatie over een bepaald onderwerp opzoeken en dit op uw blog plaatsen. Indien u over meerdere zaken iets wil zeggen op die dag, plaatst u deze als afzonderlijke berichten, zo is dit het meest duidelijk voor uw bezoekers.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken als dagboek. Dagelijks maakt u een bericht aan met wat u er wenst in te plaatsen, zoals u anders in een dagboek zou plaatsen. Dit kan zijn over wat u vandaag hebt gedaan, wat u vandaag heeft gehoord, wat u van plan bent, enz. Maak een titel en typ het bericht. Zo kunnen bezoekers dagelijks naar uw blog komen om uw laatste nieuwe bericht te lezen en mee uw dagboek te lezen.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken met plaatselijk nieuws. Met uw eigen blog kan u zo zelfs journalist zijn. U kan op uw blog het plaatselijk nieuws vertellen. Telkens u iets nieuw hebt, plaats u een bericht: u geeft een titel op en typt wat u weet over het nieuws. Dit kan zijn over een feest in de buurt, een verkeersongeval in de streek, een nieuwe baan die men gaat aanleggen, een nieuwe regeling, verkiezingen, een staking, een nieuwe winkel, enz. Afhankelijk van het nieuws plaatst u iedere keer een nieuw bericht. Indien u veel nieuws heeft, kan u zo dagelijks vele berichten plaatsen met wat u te weten bent gekomen over uw regio. Zorg ervoor dat u telkens een nieuw bericht ingeeft per onderwerp, en niet zaken samen plaatst. Indien u wat minder nieuws kan bijeen sprokkelen is uiteraard 1 bericht per dag of 2 berichten per week ook goed. Probeer op een regelmatige basis een berichtje te plaatsen, zo komen uw bezoekers telkens terug.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken met een reisverslag. U kan een bericht aanmaken per dag van uw reis. Zo kan u in de titel opgeven over welke dag u het gaat hebben, en in het bericht plaatst u dan het verslag van die dag. Zo komen alle berichten onder elkaar te staan, netjes gescheiden per dag. U kan dus op éénzelfde dag meerdere berichten ingeven van uw reisverslag.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken met tips op. Dan maakt u telkens u een tip heeft een nieuw bericht aan. In de titel zet u waarover uw tip zal gaan. In het bericht geeft u dan de hele tip in. Probeer zo op regelmatige basis nieuwe tips toe te voegen, zodat bezoekers telkens terug komen naar uw blog. Probeer bvb. 1 keer per dag, of 2 keer per week een nieuwe tip zo toe te voegen. Indien u heel enthousiast bent, kan u natuurlijk ook meerdere tips op een dag ingeven. Let er dan op dat het meest duidelijk is indien u pér tip een nieuw bericht aanmaakt. Zo kan u dus bvb. wel 20 berichten aanmaken op een dag indien u 20 tips heeft voor uw bezoekers.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken dat uw activiteiten weerspiegelt. U bent bvb. actief in een bedrijf, vereniging of organisatie en maakt elke dag wel eens iets mee. Dan kan je al deze belevenissen op uw blog plaatsen. Het komt dan neer op een soort van dagboek. Dan kan u dagelijks, of eventueel meerdere keren per dag, een bericht plaatsen op uw blog om uw belevenissen te vertellen. Geef een titel op dat zeer kort uw belevenis beschrijft en typ daarna alles in wat u maar wenst in het bericht. Zo kunnen bezoekers dagelijks of meermaals per dag terugkomen naar uw blog om uw laatste belevenissen te lezen.
- Bijvoorbeeld: u wil een blog maken uw hobby. U kan dan op regelmatige basis, bvb. dagelijks, een bericht toevoegen op uw blog over uw hobby. Dit kan gaan dat u vandaag een nieuwe postzegel bij uw verzameling heeft, een nieuwe bierkaart, een grote vis heeft gevangen, enz. Vertel erover en misschien kan je er zelfs een foto bij plaatsen. Zo kunnen anderen die ook dezelfde hobby hebben dagelijks mee lezen. Als u bvb. zeer actief bent in uw hobby, kan u dagelijks uiteraard meerdere berichtjes plaatsen, met bvb. de laatste nieuwtjes. Zo trek je veel bezoekers aan.

WAT ZIJN DIE "REACTIES"?
Een bezoeker kan op een bericht van u een reactie plaatsen. Een bezoeker kan dus zelf géén bericht plaatsen op uw blog zelf, wel een reactie. Het verschil is dat de reactie niet komt op de beginpagina, maar enkel bij een bericht hoort. Het is dus zo dat een reactie enkel gaat over een reactie bij een bericht. Indien u bvb. een gedicht heeft geschreven, kan een reactie van een bezoeker zijn dat deze het heel mooi vond. Of bvb. indien u plaatselijk nieuws brengt, kan een reactie van een bezoeker zijn dat deze nog iets meer over de feiten weet (bvb. exacte uur van het ongeval, het juiste locatie van het evenement,...). Of bvb. indien uw blog een dagboek is, kan men reageren op het bericht van die dag, zo kan men meeleven met u, u een vraag stellen, enz. Deze functie kan u uitschakelen via "Instellingen" indien u dit niet graag heeft.

WAT IS DE "WAARDERING"?
Een bezoeker kan een bepaald bericht een waardering geven. Dit is om aan te geven of men dit bericht goed vindt of niet. Het kan bvb. gaan over een bericht, hoe goed men dat vond. Het kan ook gaan over een ander bericht, bvb. een tip, die men wel of niet bruikbaar vond. Deze functie kan u uitschakelen via "Instellingen" indien u dit niet graag heeft.


Het Bloggen.be-team wenst u veel succes met uw gloednieuwe blog!

Met vriendelijke groeten,
Bloggen.be-team