Ik ben marie-jeanne, en gebruik soms ook wel de schuilnaam mijeanneken.
Ik ben een vrouw en woon in Geraardsbergen (Belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 14/03/1947 en ben nu dus 65 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: koken, wandelen, internetten, en nog van alles, te veel om op te noemen.
Heb dit blogje hier gemaakt speciaal met recepten zonder vlees. Zet er nu moppen in en lolplaatjes, is wel plezanter
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
In de Hel Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt :
"Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats
meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je
inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig
rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood
die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,
"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke
schouder,"antwoordt de Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten
heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal
met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar
favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest...
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.
Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaďne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!
Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!
Je liefhebbende dochter...,
Sesile
XXXXX
PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. ...Het mijne ligt op het nachtkastje...
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.
Ze was erg verrast!
De reden hiervoor was dat jan een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en jan genoot ervan.
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's.
"Het was GEWELDIG !
Het eten was heerlijk en daarna deed jan zelfs nog de afwas !
Om onze economie
wat aan te zwengelen zal de regering bij iedereen 500 Euro in mindering brengen
bij de eerstvolgende belastingsbrief.
Als we dat
uitgeven aan kleding en speelgoed zal dat geld naar China gaan.
Als we dat
spenderen aan benzine, zal het naar de arabieren gaan.
Als we er een
computer mee kopen, gaat het naar Taiwan.
Kopen we er fruit en groenten mee, gaat het naar Spanje, Portugal en Italië.
Kopen we er wijn
mee, gaat het naar Frankrijk.
Kopen we er een goedkope auto mee, gaat het naar Japan.
Als we er rommel mee kopen, gaat het naar Korea.
Ga je er mee naar de hoeren, gaat het naar het Oostblok.
Niets van dat alles zal de Belgische economie helpen !
De manier om dat geld hier te houden is door het te spenderen aan belgisch bier
in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld
van Wijlen zijn Grootvader Albert I,
gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Hij hoort een stem: 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig. " Albert II schrikt en denkt Dat Hij droomt.
Maar dan hoort Hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk:
'Albert, Breng mij onmiddellijk een nieuw paard! " De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel
en vertelt zijn verhaal aan Yves Leterme.
Deze gelooft geen woord van wat Koning Albert II zegt
en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"
Mooiste Beroep
Jantje zit op school en de juffrouw zegt: “Wiens vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij! Kees, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is timmerman.” “Marie, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is bakker.” “Hmm, lekker. En Jantje, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is druivenplukker in Tibet.” Jantje heeft uiteraard gewonnen. Als hij thuiskomt vraagt zijn moeder gelijk waarom hij zo vroeg thuis is. “Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft.” Moeder belt gelijk naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht. Zegt de juffrouw: “Uw man heeft het mooiste beroep, druivenplukker in Tibet.” “Ik denk dat hij het verkeerd verstaan heeft”, zegt moeder, “ want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!”
Max 100 jaar
Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje
maken.
Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond
u het leukste van uw verjaardag opa?"
opa zeg: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"
De onderwijzeres vraagt aan de klas: "Wat is de hoogste berg ter wereld?" Freek steekt zijn vinger op: "De Mont Blanc juf:" "dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Dan stelt ze de volgende vraag: "Wat is de langste rivier ter wereld?" Weer steekt Freek zijn vinger op: "De Rijn." "Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: "Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat? "De juf krijgt een rode kleur en zegt: "Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!" Zegt Freek: "Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!"
Een auto, een vrachtwagen vol zand en een auto met open dak rijden achter elkaar.
Plots remt de auto, de vrachtwagen wilt stoppen, duwt op de verkeerde pedaal en verliest zijn lading. Een agent ondervraagt de chauffeurs. "tja, er liep een konijntje over de baan en ik moest wel remmen!" zei de voorste chauffeur."en u reed?" vraagt de agent. "70 km/u agent "
De vrachtwagenchauffeur: "de auto hiervoor remde, ik duwde op de verkeerde pedaal en verloor mijn lading" de agent:"en u reed?"hij zei:"75 km/u"
de laatste auto:"ja meneer, die hiervoor zijn klep viel open en ik zat onder het zand!" tierde de dame."en u reed?" OOK VOL ZAND NATUURLIJK!
Die is bezig...
Belt een verzekeringsman op naar zijn client. Neemt een klein meisje de telefoon op, waarop de man vraagt of hij haar vader mag spreken. Antwoordt het meisje fluisterend: "Dat gaat niet, die is bezig." Dus de verzekeringsman vraagt haar naar haar moeder. Antwoord het meisje weer fluisterend: "Die is ook bezig." "Nou, misschien is dan je oudere broer of zus thuis?" Zegt het meisje weer fluisterend door de telefoon: "Die zijn ook allebei bezig." Nou die verzekeringsman denkt ook bij zichzelf; wat voor een huishouden heb ik nu weer aan de lijn. Dus hij vraagt het meisje maar wat ze eigenlijk aan het doen zijn. Waarop het meisje weer fluisterend antwoord: "Ze zijn mij aan het zoeken."
De champagnefles
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb zo`n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei: "Het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders dan champagne kan zijn. Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Schat pak gauw een glas, het schijnt dat ik champagne pis". De vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoordt: "Waarom nou twee glazen?" De vrouw antwoord daar op een voor jou en een voor mij". De man zegt: "Weet je wat lieverd, drink jij vanavond maar uit de fles."
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI (Gordijnen, Trekhaak en Imperial) bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar handy en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar zal zijn.
Meteen als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw.
Waarop zijn broer in de buik vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?'
Daarop antwoordt de eerste:' Shit, we moeten via de achterkant eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Jef, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
Jef is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Jef, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Jef vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?
"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!
Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank.
"Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."
Een hoer, al aardig uitgewoond, wil zo graag eens een echte grote pik in haar hebben,
Een hoer, al aardig uitgewoond, wil zo graag eens een echte grote pik in haar hebben, maar ze kan maar geen geschikte vinden. Ze vraagt aan een collega of ze misschien kan vertellen of ze aan het uiterlijk van een man kan zien of iemand een groot lid in z'n broek heeft.
De hoer zegt, de grote van de voeten geven een aardige indicatie.
De hoer neemt weer plaats achter haar raampje kijkend. Ze laat alle klanten met kleine voeten buiten. 's ochtends komt de postbode post brengen, en wat denk je. Schoenmaat 48. De hoer lokt de postbode met een smoes naar binnen.
De hoer vertelt: Het is vandaag je geluksdag. Jij mag vandaag gratis.
De Postbode is dusdanig overrompeld dat het zweet 'm uitbreekt. Hij probeert z'n bovenste overhemd knoopje open te zetten en zegt: "Typisch weer de PTT, te kleine overhemden en te grote schoenen!"
Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf.
Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open in de richting van de schuur lopen.
De boer roept zijn knecht terug en vraagt:
"Wat gebeurt er eigenlijk in de schuur?"
"O, we doen daar altijd een leuk spelletje. De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken en hun rokken omhoog trekken en achteraf proberen te raden wie van ons...
U begrijpt me wel."
"Aan dat spel zou ik wel eens willen meedoen!"
"U mag gerust meespelen, hoor. Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee!"
Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.
De dokter zegt "geen probleem" en geeft haar 10 viagra pillen mee. Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienstmeisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw. Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje.
Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienstmeisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.
Waarop het dienstmeisje antwoord "ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermicelli ging rechtop in de soep staan".
Fiets gejat
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen.
Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod Gij zult niet stelen zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.
Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is. Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod Gij zult niet echtbreken was gekomen, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan.
Jantje vraagt aan zijn vader: "Pa in wie geloof jij nou, in de Kerstman of in Sinterklaas?
" Pa: “De kerstman natuurlijk!”
Waarop Jantje vraagt:" waarom dan!“
Pa:" Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan aan zwarten die gaan werken!!!
**********
Twee Hollanders zitten zich te bezatten.
Zegt de een: "Ik moet er onderhand mee ophouden,
want ik begin alles dubbel te zien.
“Waarop de ander ogenblikkelijk een briefje van vijftig uit zijn portefeuille haalt
en op tafel legt en zegt:
"Hier zijn de honderd euro terug die ik vorig jaar van jou geleend heb."
**********
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt:
"FBI." De Belg doet ook zijn jasje open en zegt:"Zuiver scheerwol."
**********
Werknemer tegen zijn chef:
"Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder."
Vraagt de ober van dat middelmatige restaurantje aan de rondbuikige gast die net z'n maaltijd naar binnen heeft gewerkt:
"En, meneer hoe vond U het vlees?"
Zegt die gast: "Nou, toevallig toen ik een aardappel optilde!"
Vliegtuig crash
In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle de passagiers hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt:ik ben sociaal, ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter.
Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen.
Toupet
D'r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: "Chauffeur, d'r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rok." "Oma", zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, "waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij je niet meer lastig valt. Nou, zo gezegd, zo gedaan.
Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren trompelen
en die zegt: "Chauffeur, d'r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rok. "Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, hij stopt de bus, loopt naar achteren en inderdaad, d'r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen.
Zegt die chauffeur tegen hem: "Meneer, vertelt u mij 's wat u aan het doen bent?" "Chauffeur", antwoordt die ouwe, "ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers."
Zit een man met zijn zoontje in de bus. Tegenover hen zit een vrouw met geweldig mooie borsten. Zegt het zoontje tegen zijn vader: "Kijk eens wat een mooie borsten die vrouw heeft." De vader wordt zo boos op zijn zoontje dat hij hem meteen naar een kostschool stuurt.
Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen seksistische opmerkingen meer maakte, ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten.
De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet. Zegt de vader: "Hé jongen, kijk eens naar de borsten van die vrouw." Zegt de zoon: "Nee pa, daar kijk ik niet meer naar. Maar heb je die joekel van de chauffeur al gezien?!"
Wagenziekte... Het gevoel dat je krijgt als je hoort dat het meisje met wie je het zo lekker op de achterbank hebt gedaan, de pil niet gebruikt.
**********
Er zitten twee ballen in een zak. Zegt de een tegen de ander: 'We gaan maar aan het werk want de baas staat al.'
**********
Er is een schoolfeestje. Twee meisjes zitten bij elkaar en de een kijkt naar de ander. Plots zegt het ene meisje: 'Als ik het goed zie heb jij geen slipje aan. 'Waarop het andere meisje zegt: 'Nogal logisch, als je naar een concert gaat doe je toch ook geen watjes in je oren?
**********
De chef blaft de jonge boekhouder toe: 'Presteer je eindelijk eens iets wat van zich laat horen?' 'Niet zolang uw dochter de pil neemt,' zucht de boekhouder.
Een politiepatrouille rijdt langs een grote baan en ziet een rij auto's geparkeerd op de pechstrook staan. Een agent stapt uit en loopt naar de eerste auto, ziet dat de ruiten aangedampt zijn en tikt op het ruitje. De bestuurder draait het raampje naar beneden, en vraagt wat er is.
De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het vrijen." De agent pakt zijn boete-boekje en zoekt de term "vrijen" op. De agent : "Ha, dat is dan 50 Euro." De agent ontvangt het geld en stapt naar de tweede auto, ziet dat de ruiten ook aangedampt zijn en tikt weer op het ruitje. De bestuurder draait het raampje open en vraagt wat het probleem is.
De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het flikflooien." De agent pakt zijn boeteboekje en zoekt de term "flikflooien" op. De agent : "Ha, dat is dan 45 Euro." De man betaald en de agent loopt naar de derde auto. Het ritueel herhaalt zich voor de derde keer.
De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het neuken." De agent pakt zijn boeteboekje en zoekt de term "neuken" op. De agent : "Ha, dat is dan 50 Euro." Terwijl hij het geld wil ontvangen, hoort hij vanuit de auto de stem van de vrouwelijke passagier : "Doe dat raampje eens dicht het is hier koud."
De agent schrikt en zegt : "HA, jullie zijn met twee ! Dat is dan 100 EURO !"
Staat een jongetje altijd bij elke wedstrijd achter de goal
Staat een jongetje altijd bij elke wedstrijd achter de goal en vraagt aan v/d Sar of ze na de wedstrijd even penalty’s gaan schieten.
Daar heeft v/d Sar geen zin in, maar de week erna vraagt dat jochie weer of ze penalty’s gaan schieten, je voelt hem al dat dat nog een half seizoen zo door gaat tot Sar er helemaal van gestoord wordt.
Uiteindelijk vindt hij het goed, dus na de wedstrijd gaan ze nog voor een vol stadion penalty’s schieten.
v/d Sar staat klaar, jochie staat klaar, de scheids is ook nog gebleven, wil op zijn fluitje blazen, dan loopt dat jochie naar de kleedkamer en komt met een emmer water terug. Hij doet zijn muts af, stop die in het water, zet hem weer op, neemt een aanloop en knalt die bal achter v/d Sar in het net.
v/d Sar snapt effen niet wat hij moet denken, jochie van 8 passeert de kieper van AJAX één, v/d Sar wil revanche, jochie vindt het best, pakt weer zijn muts stopt hem in het water, zet hem op, neemt een aanloop en knalt hem er weer in.
Afijn dat gaat nog een tijdje zo door want v/d Sar houdt niet van verliezen, vraagt hij toch maar eens hoe dat zit.
"Nou," zegt dat jochie, "mijn vader zegt altijd als de muts maar goed nat is, glijdt hij er altijd in."
Een kleuter loopt met zijn vader over straat en ziet 2 honden de "paringsdans" uitvoeren, waarna hij zijn vader vraagt: "Papa, wat doen die honden?"
Waarop de vader iets verlegen antwoordt: "Wel, de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de wasmachine vanmorgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd!"
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St-Pieter zegt :
"Raymond, je bent gestorven in je slaap"
Raymond, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug
naar huis!"
St-Pieter zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Raymond antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij
mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Raymond, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Raymond de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik,
net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt
gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Raymond luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later :
voila, een ei !
Raymond loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het
moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij
een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
"Raymond, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken...!!!"
Er zit een man aan de bar en zit een bericht op zijn "message watch" horloge te lezen. Een goedgevormde dame die naast hem zit kijkt er belangstellend naar en vraagt hem wat hij daar om zijn pols heeft. Hij legt uit dat dit zijn nieuwe horloge is waarop hij berichten kan aflezen, zoals b.v. de voetbal uitslagen, de beursberichten etc. Terwijl hij dit uitlegt begint het horloge te piepen en een nieuw bericht komt binnen. Geďnteresseerd vraagt de dame wat dit is en de man begint het bericht voor te lezen! Hij zegt, "er staat hier dat er naast mij een dame zit die geen slipje aan heeft!!" Daarop krijgt de dame een rode kleur en zegt dat zij dat niet is, waarop de man antwoord: "Oh, dan loopt hij zeker voor!"
Een familie uit Eindhoven organiseert een surprise party voor hun dochter
Een familie uit Eindhoven organiseert een surprise party voor hun dochter. Ze besluiten haar huis binnen te sluipen en zich in de grote kelder te verstoppen voordat ze thuis komt.
De vrouw houdt daar haar Duitse herder. Wanneer zij naar beneden zou komen om hem eten te geven, kunnen ze haar goed verrassen.
De familie verstopt zich in de kelder, opgedoft en al, en wacht totdat de vrouw thuiskomt van haar werk.
Eindelijk arriveert ze en de familie blijft muisstil terwijl zij haar boven horen rondlopen. Ze loopt de slaapkamer in en dan naar de keuken. Deurtjes gaan open en dicht, waarschijnlijk maakt ze de maaltijd voor de hond klaar.
De hond loopt onrustig heen en weer en blaft voor zijn baasje. Dan doet de vrouw de kelderdeur open en roept:
"Hier, Rikki! Kom maar." De familie doet het licht aan en in de deuropening staat hun dochter, poedelnaakt, met pindakaas op haar geslachtsdelen.
Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding.
Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
"Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze:
Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"
Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk.
Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen.
"Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?"
"O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg."
"Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. "Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje.
"Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje.
"Waarvan dan?" vraagt de man.
Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast."
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste vriend Piet in zijn blootje. "Piet! Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!"
Op de avond van hun huwelijksdag legt de bruidegom even de spelregels uit aan zijn bruid.
"Ik verwacht dat er elke dag om zes uur een goede maaltijd op tafel staat. Of ik nou thuis ben of niet. Ik ga met mijn maten stappen, vissen, kaarten, naar het voetballen... zonder dat ik dat met je overleg. En laat ik niet merken dat jij buiten de deur rommelt. Dat zijn mijn regels. Begrepen?"
"Jazeker, schatje," antwoordt de vrouw. "Misschien vind je het nuttig om te weten dat er in dit huis elke dag om zeven uur wordt geneukt. Of je nou thuis bent of niet."
Sinterklaas komt door de schoorsteen naar beneden.
Sinterklaas komt door de schoorsteen naar beneden.
Als hij in de slaapkamer cadeautjes in de schoenen wil stoppen ziet hij een prachtig en halfnaakt meisje op bed liggen.
Hij loopt rood aan en zegt tegen het meisje dat ondertussen wakker is geschrokken:
"Als ik je zou geven wat ik je geven wil, ben ik misschien niet meer heilig, maar als ik het niet aan je geef kan ik niet meer terug door schoorsteen!"
"Goedenavond dames", zegt Sherlock Holmes vriendelijk tegen drie vrouwen
"Goedenavond dames", zegt Sherlock Holmes vriendelijk tegen drie vrouwen
"Ken je ze", vraagt Dr. Watson.
"Nee, mijn beste Watson", zegt Holmes: "Ik ken noch de non, noch de prostituee en noch de pas getrouwde vrouw."
"Lieve hemel Holmes, hoe weet je dan dat ze dat zijn?"
"Het is heel elementair beste Watson.
De non at de banaan door hem in de ene hand vast te houden terwijl ze met de vingers van de andere hand er voorzichtig stukjes vanaf brak.
De prostituee daarentegen had de banaan met beide handen vast en propte hem in een keer in haar mond."
"Verbazend", roept Watson uit, "maar hoe weet je dan dat die andere pas getrouwd is?"
Zegt Holmes:
"Omdat ze de banaan uiterst voorzichtig beetpakte met haar ene hand en met haar andere hand haar hoofd richting het fruit duwde."
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de Vrouw:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
De fruitkweker betrapt zijn dochter in de armen dan de pasgevestigde dorpsdokter
De fruitkweker betrapt zijn dochter in de armen van de pasgevestigde dorpsdokter, terwijl deze laatste bezig is de inhoud van het welgevulde beha-tje aan een nader onderzoek te onderwerpen.
Het meisje weet snel weg te komen, maar de dokter niet.
Hij put zich uit in verontschuldigingen: 'Er is echt niets gebeurd en trouwens, dat was ik niet eens van plan.....'
'Je kan me nog meer vertellen,' bromt de fruitkweker, 'wie een appel kan grijpen weet ook waar de pruimen zitten.'
Hij fluistert haar in het oor: "Je bent mijn eerste grote liefde." Zucht zij: "Wat een pech. Alweer een beginneling."
"Joh, d'r is met mij iets ergs gebeurd," vertelt de studente aan haar vriendin: "Ik had Erik op mijn kamer uitgenodigd en die heeft mij plotseling gepakt." "Heb je je verzet?" "Dat kon niet, mijn nagellak was nog niet droog."
Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte
Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne... Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders...) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek. Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en brieste uit: "Wat is dit voor broddelwerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding!!! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten." "Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..." en hij nam een blok hout voor het haardvuur, stak het door het gat en... TSJAK! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... TSJAK Haarscherp afgekapt. Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees hij haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis. Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appel op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht... En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde..."Theunis, jij beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!" Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde: "Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."
Ik ben marie-jeanne, en gebruik soms ook wel de schuilnaam mijeanneken.
