De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bijna niet kon spreken tijdens zijn eerste mis.

Hij vroeg de bisschop om raad.
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka ,
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12.

Er waren 12 apostelen, geen 14.

Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als 'J.C. and the Gang'.

David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.

We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt
en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Onze Lieve Vrouw.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden ' is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde
en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet 'Dominique nique nique',
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'mokkes'.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel van JC'.

Men zegge 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria', 'Vol van genade' en niet
'Vol tot de naden', 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van CLUB BRUGGE'.

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering,
niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet
in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.


Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er
vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens
'kwispedoor', niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop 

28-02-2008, 21:11 geschreven door Jürgen