This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
29-06-2018
zwemmen
vandaag weer eens een filmpje uit de "komt-een-man-bij-de-dokter-reeks":
Badmeester: 'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
Zwemmer:'Waarom een zonder water?'
Badmeester:'Voor mensen die niet kunnen zwemmen .'
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiepert zijn kano om. De kano komt niet meer overeind, en de belg komt niet meer boven. Enkele omstanders springen het water in en halen de bewusteloze man naar de kant. Ze beginnen hem te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. 1 van de agenten kijkt in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt drie zwemdiploma's!" "Allè," zegt de Belg, "ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'
We ontkomen er niet aan ..Het WK-voetbal is begonnen ..Alhoewel:
Dus deze week: VOETBAL!!!
Hans gaat met zn vader naar een voetbalwedstrijd . Na enige tijd vraagt Hans aan zn vader: Pa waarom schelden die spelers op die man in de tribune? Vader: Omdat hij een bierflesje naar de scheidsrechter heeft gegooid ! Maar de scheidsrechter is niet eens geraakt ? Vader:Nee daarom schelden ze ook!
"Wat een geweldige wedstrijd!", zegt een supporter tegen de scheidsrechter. "Alleen jammer dat u niet gekeken heeft!"
Wat kost een goede Belgische voetballer gemiddeld?Nou drie ton, denk ik!
Wat kost een goede Nederlandse voetballer gemiddeld?
Drie miljoen.
Waarom zo veel?
Die zijn veel zeldzamer!
Wist je dat bij Duitsland de voetbalmat helemaal bedekt wordt met A4tjes? Duitsland schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben.
De spits van Rusland komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: het is allemaal de schuld van de scheidsrechter. Ik zal hem een trap onder zijn kont geven. Zegt coachTsjertsjesov: Laat maar je mist toch..
Er spoelt een man aan op een eiland, hij zit er al een dag of drie, maar op dat eiland is helemaal niks alleen maar zand. Hij heeft op een gegeven moment honger en dorst, hij kijkt naast zich en zit 15 meter verderop nog een eiland met een palmboom met kokosnoten en een bananenboom. Tussen de eilanden zwemmen allemaal bloeddorstige haaien. Hoe komt de man op dat andere eiland? Hij bedenkt een plan, dat plan valt in duigen. Van die duigen maakt hij een ton, maar hij zinkt als een baksteen, dat staat als een paal boven water en hij klimt in die paal. Hij wacht tot hij een ons weegt. Dat duurt drie weken en hij waait naar het eiland. Hij denkt: hoe kom ik nou in die bananenboom, hij weet het ook niet meer. Hij gaat bij de pakken neerzitten, die stapelt hij op elkaar en eet de banaan op, maar hij denkt hoe moet ik nou die kokosnoot open krijgen? Hij gooit het bijltje er bij neer en dat bijltje... dat had hij nou net nodig.....
Drie mannen zitten op een onbewoond eiland. Ze lopen op een mooie dag langs het strand. Plotseling ziet één van de mannen een lamp in het zand liggen. Hij pakt hem op en wrijft erover en er komt een geest uit de lamp. De geest zegt: "Ieder van jullie mogen een wens doen." De eerste man: "Ik wil graag naar huis, naar mijn vrouw en mijn kinderen. "POEF, en weg is hij. De tweede man: "Ik wil ook graag naar huis, naar mijn vrouw en kinderen." POEF, ook hij verdwijnt. De derde man zegt: "Zonder mijn twee vrienden is het toch wel eenzaam. Ik wens mijn twee maten terug."
Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit daar al tien jaar helemaal alleen. Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon. Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip: De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot.. De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot.. Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en met duikuitrusting aan. Ze gaat naar de man toe en zegt: Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?. Tien jaar! zegt hij. Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en haalt er een nieuw pakje sigaretten uit.. Hij neemt er één, steekt ´m aan en inhaleert diep en zegt: Oh man, oh man! Is dat lekker!.. Dan vraagt ze: Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken? Hij antwoordt: Tien jaar! Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw, opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.! Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch! Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak die van boven naar beneden loopt en vraagt hem: En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad? En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je daar een heuse computer in hebt zitten?!?
Ook al hebben ze in Australië wel eens een vrouwelijke minister-president gehad, toch is het zo dat daar over het algemeen de man daar de baas is. vooral in de 'outback'. Hier de over het algemeen geldende omgangsregels:
The Man Rules
At last a guy has taken the time to write this all down
Finally , the guys' side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear " the rules"From the female side....
Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1 "
ON PURPOSE!
1. Men are NOT mind readers.
( FIRST & FOREMOST RULE)
1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday sports, It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.
1.. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become Null and void after 7 Days.
1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one
1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it , just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials..
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, itwill be scratched..
We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle..
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as Football
or Hockey.
1. You have enough clothes.
1.. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
But did you know men really don't mind that? It's like camping.
Pass this to as many men as you can -
to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can -
Er zijn al enkel weken kennissen uit Australie over vanwege een bruiloft. Dus deze week Australië:
Een dom blondje belt de vertrekbalie op Schiphol. "Hallo, kunt u mij precies vertellen hoe lang het vliegen is naar Australie?" De stem aan de andere kant klinkt onzeker: "Euh, momentje..." Waarop het blondje zegt "OK, bedankt!"
In de Australische Outback gaat een knecht solliciteren bij een boer. "Je bent aangenomen"
zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de zin in seks wel eens hoog oplopen. Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen." Na 3 weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de paardenstal en ziet daar een oude merrie en een krukje. "Nou nou" denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang. 5 minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat? Nu al terug?" zegt de boer, "Het is 3 uur rijden naar het dorpscafé!"
Wat krijg je als je een kangoeroe met een slang kruist?
Antwoord: een springtouw
een mop uit Australië:
This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! Whats WRONG with me, Doctor!?
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: Well, I can tell you that there aint nothing wrong with your eyesight .
Kaasmarkt WoerdenIn het gezellige vestingstadje Woerden vind je nog een kaasmarkt waar echt kaas wordt verhandeld. Ook in Woerden vind je het totale schouwspel hoe kaas verhandeld wordt op een authentieke wijze.
Iedere zaterdag tot 25 augustus is er van 9.00 - 17.00 uur van alles te beleven op de Woerdense kaasmarkt
Natuurlijk kunt u hier uw heerlijke stuk (boeren)kaas kopen, maar er is nog veel meer te zien en te doen. Handelaren en zelfkazende boeren vinden elkaar in de handel, compleet met handjeklap. De spreekstalmeester voorziet u van uitgebreid commentaar. En verder kunt u maar liefst 100 soorten kaas proeven. De kinderen vermaken zich in op de kinderboerderij.
Graskaasdag
Woerden staat op zaterdag 2 juni in het teken van dé Woerdense Graskaasdag. Traditiegetrouw wordt op de eerste zaterdag van juni de eerste graskaas van het jaar geveild. Een uniek kaasfeest dat thuishoort in het rijtje culinaire tradities als het eerste vaatje haring of de Beaujolais Primeur.
De Graskaasdag begint met de aanvoer van kazen naar de markt op kaasbrikken (antieke boerenkarren met een paard ervoor) en oldtimer tractoren.
De stoet vertrekt tegen 10 uur in de ochtend van de Emmakade, rijdt een rondje door de stad en stopt op het Kerkplein. Daar wordt de handel te kijk gezet en onder voorzitterschap van de burgemeester gekeurd
Veiling
Om 11 uur wordt het 'boerengoud' aan de man gebracht door veilingmeester Jacques de Koning. Om de spelregels van de veiling toe te lichten wordt voordat het echte werk gaat beginnen eerst de echte eerste graskaas van 2018 geveild. Daarna volgt de veiling van de 125 kg wegende graskaas. Deze kaas heeft het formaat van een tractorwiel.
De laatste kaasmarkt van het seizoen is op zaterdag 25 augustus. Dan staat de Historische Kaasmarkt op het programma met tal van aanvullende festiviteiten.
Tijden kaasmarkt Woerden:
Elke zaterdagochtend van 28 april t/m 25 augustus 2018,op het Kerkplein in Stadshart Woerden, van 11:00 tot 13:00 uur.
Al heel lang wordt er in Alkmaar een kaasmarkt gehouden. Volgens oude documenten was er in 1622 al een kaasmarkt in de stad en vanuit 1593 is er bewijs dat er een kaasdragersgilde werd opgericht. In Alkmaar is de kaasmarkt echt een schouwspel, echt kaas wordt er niet meer verhandeld zoals in Gouda en Woerden.
!n 2018 bestaat het KaasdragersGilde in Alkmaar 425 jaar. En dat gaan we vieren. Een heel weekend lang staat de Kaasmarkt, en het Waagplein in het teken van de Kaasdragers.
De kaasmarkt en het KaasdragersGilde spelen een belangrijke rol in Alkmaar. Het Waagplein, waar de kaasmarkt altijd al heeft plaatsgevonden is zelfs in twee eeuwen tijd maar liefst 8 keer vergroot. In eerste instantie werd er vooral kaas verhandeld op vrijdag en zaterdag, maar tijdens de hoogtij dagen in de 18e eeuw vier dagen per week. De Kaasmarkt is daarmee ontzettend belangrijk geweest voor de ontwikkeling van de stad. En nog steeds trekt de Kaasmarkt elke week veel bezoekers naar de stad.
Tijden kaasmarkt Alkmaar:
- Elke vrijdagochtend van april t/m september 2018.
- De vrijdagochtenden van 10.00-13.00 uur.
- Iedere Dinsdagavond in juli en augustus is er een avond kaasmarkt.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
