This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Vandaag luiden we een.... eh...... bijzonder, misschien niet zo voor de handliggend weekthema in: Kaas!
Dit omdat het a.s. zaterdag de eerste zaterdag van oktober is, en dat is voor ons en onze streekgenoten een bijzondere dag, want dan is het Fokveedag! Een boerenlandfeest dat voor iedereen toegangkelijk is, met keuringen van allerhande vee en streekproducten, het showen van de nieuwste landbouwmachines en een gezellig samenkomen van en bij veevoederorganisaties, banken, kerkelijk gebeuren en jongerenorganisties. Kortom voor elk wat wils. Niet alleen op agrarisch gebeuren ook voor de burger!
Net als voorgaande jaren trekken we voor deze dag een week uit om van uit het keuringsgebeuren gezien, een week lang naar deze dag toe te leven; deze week dus vanuit de kaas.
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg werken bij hetzelfde bedrijf, en klagen tussen de middag over hun broodbeleg. De Nederlander lust geen pindakaas, maar toch zit dat elke dag op zijn brood. De Amerikaan haat jam, maar toch moet 'ie het steeds weer eten. En de Belg heeft alsmaar kaas waar 'ie echt een hekel aan heeft. Ze spreken af dat ze, als er de volgende dag weer hetzelfde op hun brood zit, alledrie van het topje van het bedrijfsgebouw afspringen. Helaas is de situatie de volgende dag niet verbeterd, dus de drie collega's springen van het bedrijf en overlijden. Op de begrafenis klagen hun drie achtergebleven vrouwen steen en been. De vrouw van de Nederlander zegt: "Ik snap het niet. Als hij het nou gewoon had gezegd, had ik wel iets anders op brood gedaan." Ook de vrouw van de Amerikaan jammert: "Had 'ie het maar verteld, dan had ik hem desnoods elke dag een hamburger gebracht." Maar de vrouw van de Belg is helemaal teleurgesteld: "Die man van mij was echt niet slim: hij smeerde namelijk elke dag zijn eigen brood!"
Een Belg, een Nederlander en een Fransman zitten in het vliegtuig. ze vliegen eerst over Frankrijk. zegt de fransman: ''Kijk, de Eiffeltoren. daar zijn we zooooo trots op. Ook onze wijn is de moeite waard trouwens." waarop de twee anderen zeggen: "Pff, wijn, daar vegen we ons gat aan af ." Even later vliegen ze over Nederland. De Nederlander zegt: "kijk tulpenvelden! mooi hé. Wij hebben trouwens ook heel lekkere kaas." Waarop de twee andere zeggen: "Kaas, daar vegen we ons gat aan af." Wanneer ze over België vliegen zegt de Belg: "Voila, het Atomium. Wij maken trouwens ook prima prikkeldraad.......en wedden dat jullie je gat daar niet aan vegen!"
Vraag: Hoe kun je zin dat er een dom blondje achter de computer heeft gezeten??? antw.: Er ligt een blokje kaas naast de muis.
Jantje krijgt van zijn moeder gatenkaas op zijn brood.
Dan zegt Jantje: "Ik lust geen gaten in mijn kaas"
Waarop zijn moeder zegt; "Dan eet je allen de kaas op en laat de gaten staan..."
Drie muizen zitten aan tafel heel erg op te scheppen.
Zegt de eerste : "Ik durf een stuk kaas bij mensen uit de koelkast te halen."
Zegt de 2 de : "Da's niks, ik kan met gemak een stuk kaas uit een muizenval pakken !!!"
Zegt de 3 de : "Sorry jongens, ik moet nu echt de kat gaan voeren....
Deze week begint de herfst... Een seizoen dat zich tekent door een palet een variabele kleuren..... Groen, geel, rood, bruin..... Zeg maar een: schilderspalet! Dus deze week schilderen we....
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar, maar dat van de vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, en was heel tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dááááár naar zullen gaan zoeken!".
Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."
In een atelier van een schilder is het zo koud dat de model zich niet wil uitkleden. "U heeft gelijk", zegt de schilder, "laat ons samen een kopje thee gaan drinken." Een beetje later klopt er iemand op de deur. "Vlug"; zegt de schilder, "Kleed je snel uit, dat is mijn vrouw!"
Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen. De derde dag 60 meter strepen. Een ambtenaar van Rijkswaterstaat vraagt de schilder: Zeg schilder waarom loopt uw productiviteit zo achteruit? De schilder zegt: U moet natuurlijk niet vergeten dat de afstand tussen verfpot en kwast steeds groter wordt.
De ene vriend vraagt aan de andere: ,,Waarom zetten schilders altijd hun naam onder een schilderij, Tom?" "Nou.... dan weten ze tenminste wat onder en wat boven is, Bart´´
Op de dag dat mijn en ik exact 24 jaar in het 'huwelijksbootje' zitten, en beginnen aan het roemruchte 25-ste jaar. dobberen er een aantal schuitjes op de muzikale zee van de Youkebox!
Een stel uitgelaten boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.Welkom aan boord, mevrouw heet de man iedereen welkom.Dank u wel, kapitein zegt de boerin.Ik ben geen kapitein zegt de man:Ik ben de dek-officier.Kijk es aan zegt de boerin, knipogend tot haar collega's:we gaan hier precies te kort komen!
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: En? Hoe was het concert?
Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:Wat kost het om een boot te huren?Verhuurder: 50 dollar per uur.Nederlander: 50 dollar per uur zo veel?Verhuurder: Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.Nederlander: Dat geloof ik graag met zon huurprijs!
Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:
"Weet u wel hoe snel u reed?"
De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"
Een politieman komt bij zijn baas, de commissaris, om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. De commissaris antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
De kop KIJKKAST-KOLDER doet u vast al her ergste vermoeden. Veel T.V.-programma's worden opgenomen in de wildernis. Ergens op een eiland of midden in de jungle. Ik geef u vandaag enkele voorbeelden en noem met name Expeditie Robinson, Echte Meisjes in de Jungle, Groeten uit de Rimboe of bezoek bij de Kamara's.
Deze programma's zijn voornamelijk bedoeld om mensen in lachwekkende situatie's te brengen en kennis te laten maken met gewoontes die voor hele volksstammen heel normaal zijn.
Het draait met name om leedvermaak en platte humor. Door de deelnemers aan deze programma's in lastige situatie's te brengen en te kijken hoe men reageert en wat 'leuk' is om uit te zenden.
En dan......blijk alles nep.......
Daar hoeven we eigenlijk niet eens voor naar het oerwoud....
Walt Disney bracht verschillende Jungle-films uit voor kinderen (eigenlijk voor iedereen). vandaag enkele liedjes uit deze films voor de jongere medebloggers onder ons en voor enkele oudere liefhebber....
Een ontdekkingsreiziger in donker Afrika ontmoet midden in het oerwoud een man die op een grote trommel slaat. ''Wat is er aan de hand?'', vraagt hij.
''We hebben geen water.''
''Is dit dan een regendans?'''
''Nee, ik roep de loodgieter op.''
Een leeuw werd wakker op een morgen voelde zich heel gemeen en stoer.
Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw."
Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren."
De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af, en brult: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Nog voor de leeuw het goed en wel beseft, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder.
De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op, en zegt tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"
In het Afrikaanse oerwoud wandelt een kannibalen moeder met haar kind. Opeens klinkt er een oorverdovende knal en verderop stort een vliegtuig neer. "Mammie, wat is dat?", vraagt het kleine kannibaaltje geschrokken. "Niks bijzonders, hoor. Er stortte een vliegtuig neer." "Wat is dat een vliegtuig?" "O, dat is net zoiets als een kreeft. De schaal is dik en hard, maar het binnenste smaakt verrukkelijk!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Een Belg, een Nederlander en een Fransman zitten in het vliegtuig. ze vliegen eerst over Frankrijk. zegt de fransman: ''Kijk, de Eiffeltoren. daar zijn we zooooo trots op. Ook onze wijn is de moeite waard trouwens." waarop de twee anderen zeggen: "Pff, wijn, daar vegen we ons gat aan af ." Even later vliegen ze over Nederland. De Nederlander zegt: "kijk tulpenvelden! mooi hé. Wij hebben trouwens ook heel lekkere kaas." Waarop de twee andere zeggen: "Kaas, daar vegen we ons gat aan af." Wanneer ze over België vliegen zegt de Belg: "Voila, het Atomium. Wij maken trouwens ook prima prikkeldraad.......en wedden dat jullie je gat daar niet aan vegen!"
.gif)
