This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
De Nederlandse taal blijft moeilijk, zowel voor ouder als kind.
De volgende 15 zinnen zijn afkomstig uit schoolbriefjes en opstellen.
De fouten die daarin staan, hebben een komisch effect, hoewel dat niet de bedoeling van de schrijver is geweest.
1.Briefje voor school: Met het oog op z'n knie kan onze Jantje niet deelnemen aan de gymnastieklessen.
2. Briefje van moeder: Geachte Juf, Hiermede zet ik mij neder, alsdat Jolanda ziek is. Ik teken en blijf in verwachting,
mevrouw Stroecken.
3. Ik deel u hierbij mede dat mijn dochter dyslesbies is.
4. Uit opstel: Mijn tante ging met mij naar de dierentuin. Daar zitten vele apen. Mijn oom was er ook bij.
5. Ook uit een opstel: wij hebben thuis een gevaarlijke hond, het is een pisboel terrier.
6. Mijn vader heeft een stuurverkrachting op zijn auto.
7. Oproepje aan alle ouders: "Mocht u des ondanks bij uw kind haarluizen aantreffen, dan verzoeken wij u dringend, doch vriendelijk deze zo snel mogelijk aan de leerkracht door te geven."
8. Hij wordt misschien verrast in het crematorium
9. Toen Karel V begon te regeren waren de Friezen nog niet ontworpen.
10. Dit is stelling van Piet Apegras
11. Ik heb mijn leesverslag niet af kunnen maken want onze lezersprinter is kapot.
12. Je mag niet stelen anders kom je nooit in de HEMA.
13. In een mortuarium liggen dodelijke overschotten.
14. Als je in hoger beroep gaat ga je naar het Hof van Castratie.
15. Kunstmatige inseminatie is wanneer de boer het doet in plaats van de stier.
De overheid wil dat alle bassisscholen binnen afzienbare tijd interactief lesgeven. Vele onderwijsprogramma's zijn via basispoort toegankelijk, waarbij een internetverbinding noodzakelijk is.
Vele scholen willen dan ook het computer gebruik verder gaan uitbreiden. Dit is nodig om de leerlingen goed voor te bereiden op de steeds digitalere toekomst en omdat werken met de computer het onderwijs op maat steeds beter mogelijk maakt.Niet alleen op school zelf is internet belangrijk, maar bij langdurige ziekte kan internet bijdragen aan een zo optimaal mogelijke ontwikkeling van het kind, waarmee het kind zelfs in contact kan blijven met klasgenoten.
Het basisonderwijs op het platteland dreigt echter op achterstand te komen door gebrekkig internet. Snel internet via glasvezel wordt de norm, maar op het platteland is dat niet beschikbaar.
Liefst 42% van alle basisscholen in plattelandsgemeenten heeft geen snel internet en kan daar zonder hoge investeringen ook niet op aangesloten worden.
......En als er suppersnel-internet is; dan maar hopen dat ook alle leerkrachten er mee om kunnen gaan.....
Ik zocht naar een leuke dagvulling voor vandaag dat aansloot bij het weekthema, en vond deze 'rijmelarij'. Helaas is mij niet bekend wie dit gedichtje geschreven heeft, maar mocht iemand weten wie de auteur is, dan vermeld ik het alsnog.
In grote delen van Nederland gaan de scholen weer beginnen, of zijn reeds begonnen. Vandaar deze week:
Leering: kon ik maar in het weekend naar school, had ik teminste 5 dagen vrij...
Vier jongens komen te laat op school. Maar ze hebben een excuus. Ik had mijn boeken vergeten, meester, en toen ben ik moeten teruggaan om ze te halen, zegt de eerste jongen. Ik moest mijn moeder eerst helpen met de afwas, meester, zegt de tweede jongen. Ik had een bloedneus, meester, zegt de derde jongen. De vierde jongen begint te huilen. Waarom huil je? vraagt de meester. Omdat die anderen alles al gezegd hebben, meester. Nu kan ik niks meer bedenken.
Jantje komt thuis na een lange schooldag en zijn vader zegt tegen hem: Hoe was het op school? Zegt Jantje: Nou... we gingen met scheikunde een bom maken. Zegt de vader van Jantje: Ik vroeg hoe het op school ging. Zegt Jantje tot volle verbazing: Welke school?!
Jantje moet op school rekenen. De meester zegt: "Jantje als ik vier eieren leg en jij legt er drie eieren bij, hoeveel liggen er dan?" Jantje: "Nog steeds vier, want ik kan geen eieren leggen."
In "het Spoorboekje" staan verschillende uitspraken en ludieke voorvallen die conducteurs, spoorwegpersoneel en stationsmedewerkers tijdens hun werk meemaken.Vandaag enkele van deze lachwekkende meemakertjes:
Twee meisjes op 'n perronbankje onder een spoorvertrekstaat:
"Moeilijk hoor die tijden"
"Nee hoor, niks an."
"Nou, hoe laat is dan 16 uur 27?"
"Nou, luister: 16 uur 25 is vijf voor half vijf. 16 uur 27 is dus 7 voor half vijf!"
Gehoord van een collega op station Zl. We staan te wachten voor 'onze' trein Zl-Rsd als er een dame op ons af komt gelopen met de vraag: "Welke trein gaat naar Nijmegen?". Waarop mijn collega doodleuk antwoord: "Die gele mevrouw". Het gezicht van de dame zal me altijd blijven heugen.
Gehoord in de trein:
Reiziger: "Conducteur gaat U over Leiden?" (overlijden)
Conducteur: "Dat is wel de bedoeling, maar waneer weet ik niet. Ik hoop over een jaar of 60".
Tijdens de controle is het altijd leuk om bij groepjes dames die op een meerman's kaart reizen ze mede te delen dat de vvb's niet geldig zijn.
Algemene paniek is meestal het geval.
Daarna mededelen dat je het voor deze keer door de vingers ziet maar dat ze de volgende keer om een meervrouw's kaart moeten vragen.
Conducteur tijdens de controle. Een reiziger zegt: "Ik ben al geknipt door Uw collega."
"Ik zie het meneer, het zit leuk!"
Vaak vragen reizigers: "Is dit Amsterdam?". Conducteur antwoord dan met: "Nee, dit is een trein."
Reiziger: "Gaat u naar Utrecht?"
Conducteur: "Nee mevrouw, ik ga naar huis."
Jeroentje zit in de trein. Hij is moe en gooit zijn benen op de stoel voor hem. Dan komt de conducteur eraan. Deze zegt tegen Jeroentje: "Zeg, haal jij eens even je smerige voeten van de bank, of doe je dat thuis ook altijd?" Waarop Jeroentje antwoord: "Nee meneer, thuis hebben wij geen trein!"
Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje.
"Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel, "dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet", zegt die grote kerel, "bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. Tuurlijk", zegt de kerel.Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "He", zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen", zegt het mannetje. "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupe een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."
Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.' Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.' 'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'
Na jaren en jaren van van-alles-uitproberen ben ik tot de volgende top 10 gekomen:
1. De muggen-lamp is het allerbeste middel tegen muggen
Een muggenlamp, vliegenlamp ofwel insectenlamp is absoluut fantastisch. Ik heb door de jaren heen verscheidene muggenlampen geprobeerd, en ik ben het meest tevreden over de Eurozap. Deze insectenlamp trekt allerlei insecten aan (waaronder muggen) d.m.v. blauw UV-licht en elektrocuteert ze zodra ze in de buurt komen van het elektrocutierooster. Ik zet de lamp aan voordat ik naar bed ga en uit wanneer ik opsta en hoor regelmatig een zachte “pats” als ’t weer raak is… Kortom: de muggenlamp is mijn favoriete middel tegen muggen.
2. DEET is een ideaal muggen-bestrijdingsmiddel
Een muggenlamp neem je natuurlijk niet zo makkelijk mee op vakantie. DEET is dan ook een ideaal anti-muggenmiddel als je van huis gaat (vakantie e.a.). Het werkt binnen, buiten en zelfs als je slaapt. Ik ben echt fel tegen gifstoffen, maar vanwege mijn muggenallergie, gebruik ik toch het toxische DEET. In Nederland mogen uitsluitend anti muggen-middelen worden verkocht tot 50% DEET. In tropische landen zie je nog weleens middelen tegen muggen met 80% DEET en zelfs 100% DEET. Het grootste nadeel van DEET is dat het uitsluitend werkt op de plekken die je ermee insmeert of insprayt. En Ik heb zelfs weleens meegemaakt dat een mug zich niet liet tegenhouden door een met DEET behandeld oppervlak. Resistentie!?
3. Een klamboe is een uitstekend anti muggen-middel
Een klamboe oftewel muggennet is een ideaal middel tegen muggen! Je spant het muggennet over je bed, waardoor muggen niet bij je kunnen komen. Een klamboe moet wel lang genoeg zijn zodat deze vanaf het plafond in een hoge punt tot op de grond valt (als een soort tipi). Als een klamboe te kort is, steken muggen in je voeten of vliegen ze onder de klamboe door. En als de mazen (gaatjes) in je klamboe te grof zijn, kruipen kleine mugjes er met gemak doorheen. Geef dus liever wat meer geld uit voor een goede klamboe! Tegenwoordig zijn er overigens best wel mooie anti muggen-klamboes verkrijgbaar, dus ze hoeven je slaapkamer niet eens te ontsieren.
4. Horren in deuren en ramen werken goed tegen muggen
Ik heb strak passende horren in mijn ramen laten maken. Sindsdien heb ik nauwelijks nog muggen in huis. Horren laten lucht door, waardoor je je ramen en deuren ’s zomers lekker open kan zetten, maar ze houden muggen buiten. Een effectief en efficiënt preventiemiddel tegen muggen dus! Let wel: ook voor horren geldt dat er behoorlijk wat kwaliteitsverschil is. Koop dus bij voorkeur stevig, fijnmazige en goed-(aan)sluitende horren, ook al kosten deze wat meer.
5. Je lichaamsgeur bepaalt je aantrekkingskracht voor muggen
Het is inmiddels wetenschappelijk aangetoond en vastgesteld dat muggen worden aangetrokken door je lichaamsgeur. Jouw lichaamsgeur bepaalt dus hoe aantrekkelijk je bent voor muggen en hoe graag ze van je bloed willen drinken. Als jouw partner aantrekkelijker is dan jij, dan heb je dus een uitstekend anti muggen-middel in huis! Je kunt de aantrekkelijke geur voor muggen helaas niet maskeren met douchegel, bodylotion of parfum. De geur wordt namelijk grotendeels geproduceerd en uitgescheiden door de bacteriën in de haarzakjes die diep in je poriën zijn gelegen. Ook melkzuur, ammonium, kooldioxide en vetzuren zijn bepalend voor hoe muggen jouw lichaamsgeur waarnemen. Ben je alléén en dus het enige doelwit, dan is een mug geenszins kieskeurig en ben je hoe dan ook de pineut. Maar heeft een mug het voor het uitzoeken, dan wordt het “lekkerste” hapje ertussenuit gepikt. Ik ben een uitstekend voorbeeld van iemand die muggen aantrekt. Tijdens een BBQ of dagje varen, ben ik altijd –en veelal als enige– de sjaak.
6. Insecticide maakt een mug in één klap dood
Insecticide (antianti-muggenspray e.a.) werkt gegarandeerd tegen muggen. Je spuit een beetje richting een mug en hij is morsdood. Omdat muggengif ook giftig kan zijn voor mensen, is het geenszins ideaal te noemen en kun je het bovendien maar beter niet binnenshuis gebruiken. Bovendien heb je niks aan een spuitbus als je ligt te slapen. Muggengif (insecticide/pesticide) is dus een werkzaam, maar onpraktisch middel tegen muggen. Anti-muggenstekkers bestaande uit een verdamper en een flesje gif werken wel tijdens je slaap, maar het nadeel hiervan is dat je de hele nacht gif ligt te happen.
7. De ‘elektrische vliegenmepper’ of ‘elektronische vliegenvanger’
Je hebt tegenwoordig van die handige elektronische vliegenmeppers… Je doet er twee AA-batterijtjes in, drukt op een knopje en laat een mug ertegenaan vliegen: “plof”, dood… Elektrische vliegenmeppers zijn veel efficiënter tegen muggen dan klassieke meppers omdat muggen relatief traag zijn. Je houdt zo’n ding omhoog en beweegt langzaam richting de mug. Omdat je bijna geen lucht verplaatst, “sla” je vrijwel altijd raak, in tegenstelling tot de klassieke “waaier”. Ik heb er een in elke ruimte liggen!
8. Muggen blind maken voor koolstofdioxide
Je CO2-uitstoot trekt muggen aan. Een mug heeft namelijk receptoren die de CO2 (koolstofdioxide) in je adem kunnen waarnemen. In landen waar malaria heerst, worden sinds kort natuurlijke middelen gebruikt die ervoor zorgen dat muggen “blind” worden voor koolstofdioxide. Zodoende kunnen ze mensen veel minder makkelijk opsporen en prikken. Je kunt je adem helaas niet maskeren. In Nederland zijn deze middelen (nog) niet commercieel verkrijgbaar. Wel zijn er al een tijdje muggenlampen verkrijgbaar met een matige koolstofdioxide-uitstoot, maar ik hoor en lees gemengde verhalen over de werkzaamheid ervan.
9. Muggen weren met behulp van je lichaamswarmte
Je lichaamswarmte trekt muggen aan. Hoe warmer je lichaam, des te makkelijker een mug jou kan vinden. Wanneer het ’s avonds afkoelt, kan een mug je lichaamswarmte al op 20 meter afstand waarnemen. Je kunt muggen foppen door naast de terrasverwarming te gaan zitten. Let wel: als een mug eenmaal dicht genoeg in de buurt is om je adem te “proeven” weet hij je exact te vinden, ongeacht eventuele warmtebronnen in je omgeving.
10. Kleding kan muggen van je lijf houden
Waarschijnlijk moet je ’s zomers niet aan lange broekspijpen en lange mouwen denken. Toch is lange, dunne en luchtige kleding (linnen e.a.) een prima hulpmiddel om muggen van je lijf te houden. Als je een lange linnen broek, een linnen shirt met lange mouwen en dichte schoenen aantrekt, kunnen muggen namelijk alleen nog in je nek en op je handen steken. Een mug op je hand voel je relatief snel en een mug rond je hoofd hoor je relatief snel. Trek bovendien lichte kleding aan: daardoor blijf je koeler en trek je minder muggen aan.Let wel: er zijn ook exotische steekmuggen/muskieten die moeiteloos door kleding heen kunnen steken.
Niet alle insekten zijn vervelend en lastig, sommige zijn ook heel nuttig. Neem nu bijen; ze bestuiven de bloemen en planten en maken, heel lekker: Honing!
Voor de kids, omdat het woensdag is. nog een tekenflmpje:
Deze week: insekten en andere kleine kruipende en vliegende beestjes, die knap lastig kunnen zijn.....
De onderwijzer had de kinderen gevraagd om insecten mee te nemen naar school zodat hij er in de biologieles wat over zou vertellen, Maar Jantje bracht een kat mee. "Jantje"zuchtte de meester,"Ik vroeg om insecten mee te nemen en een kat is toch geen insect?" "Nee, meester maar die kat stikt van de vlooien en dat zijn toch wel insecten?"
Een mier een sprinkhaan en een duizendpoot hebben met elkaar afgesproken in het huis van de mier. De sprinkhaan en de mier wacht wel een uur op de duizendpoot. Eindelijk komt hij hijgend binnen. Waar bleef je nou zo lang? vraagt de mier. Buiten stond een bord met voeten vegen A.U.B.
Een boze mevrouw zegt tegen een bijenhouder. "Een van uw bijen heeft me gestoken!" Waarop de bijenhouder antwoordt: "Wijst u de schuldige dan maar aan, dan straf ik hem.
Elk jaar wordt er in september in Artis feest gevierd. Dan wordt er een voetbalwedstrijd gehouden: elf olifanten tegen elf insecten. In de loop van de tweede helft staan de insecten met 8-0 achter. Dan zegt de coach tegen de duizendpoot: "Okee, jij gaat erin." Vanaf dat moment verloopt de wedstrijd fantastisch voor de insecten: ze winnen uiteindelijk met 9-12. De trainer van de olifanten is met stomheid geslagen. Hij gaat naar de coach van de insecten en vraagt: "Waarom heb je die duizendpoot niet veel eerder ingezet?" "Dat gaat niet," zegt de coach. "Waarom niet?" vraagt de trainer van de olifanten. Zegt de coach: "Weet je wel hoe lang het duurt voordat die duizendpoot zijn schoenen allemaal aan heeft?"
....Er zijn ook mensen die in hun vakantie een partijtje golf spelen...
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
Op een middag had een jonge enthousiaste golfer een paar uur over. Hij dacht dat hij, als hij opschoot, nog negen holes kon afwerken voordat hij naar huis moest. Net toen hij wilde afslaan, schuifelde een bejaarde heer de tee op en vroeg of hij met hem mee kon doen, aangezien hij ook alleen was. De jongeman stemde toe en tot zijn verrassing speelde de oude heer vlot mee. Ten slotte kwamen ze op de negende fairway en daar kwam de jongeman voor een probleem te staan; er stond een hoge dennenboom precies tussen zijn bal en de green. Terwijl de jonge speler stond te overdenken hoe hij moest slaan, zei de bejaarde man: "Toen ik zo oud was als jij, sloeg ik de bal recht over die boom heen." De jongeman nam de handschoen op. Hij sloeg en de bal belandde met een klap tegen de top van de boomstam. Hij plofte op de grond, rolde terug en lag uiteindelijk stil op bijna dezelfde plek vanwaar hij was geslagen. "Toen ik zo oud was als jij," vervolgde de oude baas, "was die boom natuurlijk maar een meter hoog."
Voor de ingang van het clubhuis van de golfvereniging staat een man het balletje in zijn hand te bewonderen. Een van zijn golfvrienden ziet dit en vraag of hij nieuwe balletjes heeft gekocht. De man zegt: 'Wil jij geloven dat dit de beste golf bal is die er ooit gemaakt is! Je kan hem nooit kwijt raken. Als je deze bal in de bosjes slaat, gaat die fluiten. Als je hem in het hoge gras slaat, gaat er een belletje rinkelen. Sla je de bal in het water dan komt er 2 minuten lang een 3 meter hoge rook pluim in de lucht.' 'Maar dat is ongelooflijk!' zegt zijn vriend, 'Hoe kom je aan die bal?' Zegt die man: 'Oh .. gevonden op de golfbaan!'
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
