This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Zitten drie mannen in een café Zegt de eerste man : Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd. Waarop de tweede man zegt: Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar. Zegt de derde man: Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Dag meneer de brandweer.
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt.
Dat weet ik, zegt het meisje, maar dan heb ik geen sirene!
Belt een collectant aan en de vrouw des huizes doet open. De collectant komt namens de vrijwillige brandweer. De vrouw roept naar haar man: Schat, het is voor de vrijwillige brandweer! Roept haar man terug: Nou, geef ze maar twee emmers water.
Iedereen breekt er al eeuwen zijn hoofd over: wat was er eerder, de kip of het ei? Het raadsel is nu opgelost. Per ongeluk nog wel. De kip was eerst.
Onderzoekers van de Britse universiteiten van Sheffield en Warwick stuitten op het antwoord toen ze onderzoek deden naar hoe de schaal van een kippenei eigenlijk ontstaat.
Eureka!
Wat bleek: voor de vorming van een eierschaal is een bepaalde proteïne onmisbaar. En die proteïne, ovocledidin-17 heet-ie trouwens, komt alleen voor in de eierstokken van een kip. Om een lang verhaal kort te maken: geen ei zonder kip, dus de kip was eerst.
Maar toch ook geen kip zonder ei, zou je zeggen? Ook daar dachten de Britse geleerden over na. Naast heel veel andere mogelijkheden, bestonden er al langer theorieën dat de voorlopers van de kippen zijn geëvolueerd tot dieren die harde eieren konden leggen.
Opgelost
Die mogelijkheid blijft gewoon overeind, terwijl er een streep kan door de mogelijkheid dat de eerste kip uit een ei is gekropen. Het vraagstuk waar kleuterklassen, oude Grieken en filosofen al eeuwen hun hoofd over braken, is opgelost.
Tijdloos vraagstuk
"Toen we de resultaten bekeken, beseften we pas dat we een tijdloos vraagstuk hadden opgelost. We waren er zelf ook nogal verbaasd over", aldus een van de onderzoekers tegenover het Engelse tabloid The Sun.
Fascinerend
Want eigenlijk hielden ze zich helemaal niet bezig met dit probleem. De vorming van een eierschaal is om een andere reden heel fascinerend: zo licht en toch zo stevig en een kip produceert hem binnen enkele uren. De grootste supercomputer in Groot-Brittannië deed er weken over in een simulatie. "Als we iets vergelijkbaars zouden kunnen maken, dan betekent dat niets minder dan een revolutie", volgens diezelfde wetenschapper.
Een oude man zit in een cafe rustig een kop koffie te drinken. Op zeker moment komt er een jonge knul binnen met een felgekleurde hanenkam als kapsel. De oude man staart de knul een tijdje aan, totdat de knul het zat wordt. Hij loopt naar de oude man toe en vraagt of er iets te zien is.
Nou zegt de man, vroeger in dienst deden we het, bij gebrek aan vrouwen, wel eens met dieren. Nu heb ik het eens met een kip gedaan en ik vroeg me af of jij het resultaat ervan was ...
Er was eens een boer met héél véél kippen en maar 1 oude haan. De boer besloot er nog 1 haan bij te doen en dat deed hij. De oude haan vond dat helemaal niet leuk want hij kreeg helemaal géén aandacht meer dus hij had een idee. Hij zij tegen de nieuwe haan zoveel minuten als jij er over doet om mij te pakken te krijgen, zoveel kippen krijg jij voor jezelf. De nieuwe haan ging daarmee akkoort en hij rende achter de oude haan aan. De oude haan had een grote voorsprong en bleef even staan vlak bij het huis van de boer en kraaide héél hard. De boer kwam naar buiten en zag dat de nieuwe haan achter de oude haan aanrende en hij zei : oooo nee het dat is al de vijfde haan die homo is.
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.Nog niet, zegt Klaasje.Dan krijg je nog geen ontbijt, zegt zijn moeder.Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!Dan komt hij weer binnen.Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout? vraagt Klaasje verontwaardigd.Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:Vertel jij het hem of zal ik???
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien."Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip.""Krijg nou het heen en weer!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten.""Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?""Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."
Stille Zaterdag volgt op Goede Vrijdag. Het is de zaterdag voor Pasen en de laatste dag van de vastentijd en lijdensweek die voorbereidt op het christelijke paasfeest. Deze zaterdag wordt ook wel Stille Zaterdag genoemd, omdat op die dag de klokken niet luiden tot aan de Paaswake.
Vandaag is het GOEDE VRIJDAG.Goede Vrijdag is de laatste vrijdag voor Pasen. Op deze dag wordt de kruisiging en dood van Jezus
op de heuvel Golgotha nabij de stad Jeruzalem.herdacht.
Jezus stierf volgens de Bijbel door de kruisdood, nadat hij door de Romeinse stadhouder Pontius Pilatus, op aandrang van de Joodse hoge raad, hiertoe was veroordeeld.
De kerkklokken voor aanvang van de kerkdienst luiden niet, dit als een teken van rouw. Christenen geloven dat Christus vrijwillige dood betekende dat God zich om het menselijke lijden bekommerde en het zelf op zich nam, daarom wordt Goede Vrijdag Goed genoemd. Het goede wordt verwezen naar de verlossing van de zonde en de overwinning op de duivel.Goede vrijdag blijkt de meest indrukwekkende dag voor Christenen.
Vandaag is het WITTE DONDERDAG.Witte Donderdag is de donderdag direct voor Goede Vrijdag. Daarna volgt Stille Zaterdag, die tijdens de Paaswake overgaat in het Paasfeest.Op Witte Donderdag vierden Jezus en zijn discipelen het avondmaal.
Piet komt bij de dokter en zegt: Ik kan s avonds niet slapen. Wat kan ik doen? Neem elke avond een glas warme melk en een warm bad. Een dag later is Piet weer terug: Dokter, het glas melk was geen probleem, maar het warme bad kreeg ik echt niet op.
Elke zondag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij s avonds samen met zijn huishoudster zit te eten vraagt hij aan haar: Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek. Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek? Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat? Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet? Dat is een uitstekend idee Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel? De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: God! De mond van de pastoor valt open van verbazing. s Avonds bij het eten verteld hij wat er gebeurd is: .. en toch wist hij het antwoord Probeer het volgende week nog eens Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: Jantje? Wie is de zoon van God? De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: Jezus! De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. s Avonds bij het eten vertelt hij het weer: Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: Jantje? Wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem met de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem afbreek!
Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seksdrift van haar man. Dokter, elke dag om twaalf uur komt mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: Marie kom mee naar boven, ik wil erop! Ik wordt hier zo gek van, kunt u mij niet helpen? De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing: Weet u wat u doet, u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen! Zo gezegd zo gedaan. Dus s avonds om twaalf uur zwaait de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen: Marie kom mee naar boven, ik wil erop! Ze hoort hem de slaapkamer binnengaan en gaat slapen. s Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend: Marie het gaat niet goed tussen ons! De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt: Hoe bedoel je? Nou, antwoordt de man,toen ik je gisteren in je kont beet vloog je de kast.............."
Een voorbijganger passeert s avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen. Zo, vraagt de voorbijganger verbaasd, hebt u overgewerkt? Hoe komt u daarbij, antwoordt de ambtenaar, mag ik me ook eens een keer verslapen?"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
