This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
01-04-2015
1 april
Vandaag een speciaaltje
Vandaag een dag voor moppen, grappen en grollen. Pas op en kijk uit dat je niet in de maling genomen wordt.
wordt in engelstalige landen ookwel vertaald als "Fools-day" . De dag waarop we anderen terugpakken, een loer draaien, voor de mal houden Kortom we mogen liegen en bedriegen mits de ander, die voorhet lapje gehouden wordt, er geen schade aan overhoudt! Het lijkt wel goedmoedig crimineel gedrag. Affijn, 1 april dus:
We beginnen de de maandag met moppen, geen speciaal thema deze keer, gewoon "grappen en grollen" . En nu maar hopen dat jullie straks ook lachend achter de computer zitten.
********************
'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?' vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur.
De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit.
Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten.
'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet:
'Oh, nee?' riep de chauffeur, 'Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!'
Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. "Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."
Een buurvrouw laat haar huis verbouwen en vraagt haar buurman of ze bij hem mag blijven overnachten. Dat mag van de buurman en zo gezegd zo gedaan. Die nacht liggen ze nog maar net tien minuten in bed of de buurvrouw roept: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee hoor", zegt de buurman. "Ik kan niet slapen omdat het zo koud is", zegt de buurvrouw. "Wil je voor mij het raampje dicht doen?". De buurman kruipt uit zijn bed en doet het raampje dicht. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee". "Ik kan niet slapen omdat het zo warm is. Wil je voor mij het raampje weer open doen?". En opnieuw stapt de buurman uit zijn bed en doet het raampje open. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman, slaap je al? Ik heb het zo koud. Wil je voor mij een deken uit de kast halen?". "Ik weet wat beters", zegt de buurman. "Laten we net doen alsof we getrouwd zijn". "Dat zou ik lekker vinden", antwoordt de buurvrouw. "Ok", zegt de buurman. "Til dan je luie reet uit bed en doe het zelf!".
In het rusthuis 'Voor de Hemelpoort' experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen.
Een reporter is nieuwsgierig vraagt aan één van de zusters naar de reden.
Wel, mijnheer," zegt ze, " 's morgensvroeg een halfje omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen en 's avonds een hele omdat ze niet uit hun bed zouden rollen!".
De huiskabouteren de kabouters van Rien Poortvliet
Het boek waarin in dit fimpje naar verwezen wordt is heet: Leven en werken van de Kabouter en is een quasi-wetenschappelijk werk over het leven en werken van kabouters door Rien Poortvliet en Wil Huygen. Het boek verscheen in 1976 en is vertaald in 21 talen. Er werden meer dan 4 miljoen exemplaren van verkocht.
Het boek is op een wetenschappelijke manier geschreven. Op verscheidene plaatsen in het boek worden andere (fictieve) onderzoekers aangehaald en zo nodig gecorrigeerd. Desondanks is het boek geschikt voor alle leeftijden.Onderwerpen die in het boek behandeld worden zijn de kaboutergeschiedenis, hun leefgebieden, hun anatomie, hun ziekten, kaboutersoorten, voortplanting, de bouw en inrichting van een kabouterwoning, het dagritme van een kabouter, voedselbereiding, omgang met andere wezens als dieren en trollen.
Het boek is geschreven met instemming van de kabouters en bevat interviews met hen.Prachtig aan het boek zijn de illustraties van Rien Poortvliet.
Eigenlijk heb ik heel weinig tijd de laatste tijd.....
Ik laat mijn blog maar even en hoop stilletjes dat de
KABOUTERTJES
het voor me doen.....
Een man loopt in het bos paddenstoelen te zoeken. Hij graait tussen een stel bladeren en wat denk je dat ie ziet. Een kabouter! Chips zegt die kabouter nu mag je een wens doen. De man zegt: ik zou wel brug van Europa naar Amerika willen. De kabouter antwoordt hierop met te zeggen dat het wel een beetje binnen proporties moet blijven. Ok zegt de man. Doe dan maar een vrouw die niet zeurt! De kabouter zegt: hoeveel banen moet die brug hebben twee of vier!
Na uren door het bos lopen komt de kabouter bij een brug, bij de brug staat een bord:
1 KABOUTER TEGELIJK!
De kabouter kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij rent de brug op, halverwege gekomen stort de brug in en valt hij in het water. Hij begrijpt er niks van, ik was toch alleen?
Hij kijkt om zich heen en ziet een bord in het water staan
"EEN GEWAARSCHUWD KABOUTER TELT VOOR 2!"
Een groepje kabouters lopen door het bos. Ze zijn heel vrolijk, ze dansen in het rond en zingen: We hebben toverkracht, we hebben toverkracht Dan komt er een elfje aan en deze ziet al die blije kabouters rond zingen en dansen. Maar ze ziet ook één kabouter die helemaal niet vrolijk is. Ze gaat naar de kabouter toe en vraagt Waarom zing en dans jij ook niet vrolijk in het rond?
Waarop de kabouter antwoordt ik ben dus To
Ik kreeg namelijk op mijn kop dat ik de trike's vergeten was bij het thema "motorfietsen", oftewel de "bike's".
Daarom, speciaal voor deze persoon, ik zal geen namen noemen, de TRIKE
Twee konijntjes lopen langs de kant van de weg, zien ze daar opeens een egel staan huilen. Die 2 konijntjes er naar toe.Wat scheelt er, egeltje?Och, de laatste tijd zie ik zoveel egeltjes dood gereden op de weg, ik kan er niet meer tegen. Maar waarom zie ik eigenlijk zo weinig konijntjes?Dat komt omdat wij een trucje hebben om de weg over te steken.A ja? Hoezo?Awel, als wij de baan oversteken en wij zien 2 koplampen naderen, dan zetten wij ons in het midden van de weg en bukken we ons.Ah zo, maar dat vertrouw ik zo niet.Wacht zeggen de konijntjes, We zullen het eens voordoenHet eerste konijntje steekt de baan over, ziet daar opeens 2 koplampen naderen, haast zich naar het midden van de baan en bukt zich.WROAAAAAAA, de auto passeert en het konijntje loopt terug naar de kant.Zie je wel? Helemaal niet moeilijk!Maar dat vertrouw ik toch nog niet, zunne. zegt de egelWacht zegt het ander konijntje, Ik zal het ook bewijzen.Het loopt dus naar de weg, ziet de 2 oplampen, zet zich in de midden en laat de auto over zich passeren.Ongedeerd komt het dan terug.Zie je nu wel, dat is toch helemaal niet moeilijkAllez dan, ik zal het ook eens proberen Zegt de egelDe egel zet zich dus op de weg, ziet de 2 koplampen naderen, loopt naar het midden en bukt zich ..WROAAAAAAAAAAAAAAA PLETS, egeltje plat gereden.Amai zeggen de konijntjes, Dat is lang geleden dat we nog eens een trike zagen
Vrouw: Er is iets mis met je Trike. Volgens mij zit er water in de carburateur.
Man: Water in de carburateur? Hoe kan dat nou.
Vrouw: Ja echt, er zit water in de carburateur.
Man: Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn trike
Vrouw: In het zwembad.
Zitten er op een kwaaie dag twee vlooien in een bar. Na een tijdje merkt de ene vlo dat de andere vreselijk zit te trillen en vraagt wat er aan de hand is.
Nou, is het antwoord, gisteren zat ik in een snor en blijkt het een triker te zijn, stevige griep opgelopen dus.
Zijn maat geeft de zieke mug de raad om de volgende keer wat voorzichtiger te zijn met de keuze van zijn onderkomen en geeft hem de volgende tip: Ga op de rand van de bril van een damestoilet zitten, wacht tot er iemand plaats neemt en spring er in.
Na enige weken zitten ze weer naast elkaar in de bar.
Vraagt de ene aan de andere vlo: Hoe gaat het er nu mee?
Slecht, is het antwoord.
Hoe kan dat nou, vraagt de andere vlo, heb je mijn advies niet opgevolgd?
Jawel, maar het was daar zo lekker warm dat ik in slaap ben gevallen en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van die triker.
Er stond een koe te springen in de wei. Vragen de andere koeien wat ze aan het doen is. Waarop de koe antwoord: "Ik ben morgen jarig en daarom ben ik de slagroom al maar aan het opkloppen!"
Er is een man die alles al heeft, maar hij is morgen weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?, zegt de man aan het ontbijt: Een mooie, nette, Nederlands-sprekende papegaai. Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet Als dat waar is zegt de vrouw: Wat moet ie kosten? Drieduizend euro. De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt ie het straks om nog te praten. Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet m in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: Zo, nieuwe meiden. Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt m aan en zegt: Ha, eindelijk een bekend gezicht.
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben. Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. Meester, u bent 42 geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden? Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en das een halve idioot.
Vandaag songtitels die hun naam te danken hebben aan de titel van een boek. Vandaag boeken o.a. Georg Orwell, Neel Doff, Emilie Bronthe, William Golding en Charles Dickens.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
