De teksten op dit blog zijn geschreven door Bert en meestal nagezien en gekeurd door Mieke. Mieke is hélaas niet meer. Vroeger veel reisverslagen, nu foto's uit mijn omgeving. Tof dat u even langskomt! Kijk maar even rusti
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry," zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven."
De man ziet de vagina een kus beweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
"Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Verbijsterd zegt de man:"Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?
Lang
geleden, toen wij nog jong waren, gingen wij op schoolreis naar
Nederland. Daar maakte ik kennis met mijn eerste Heineken. Tot op
vandaag heb ik nog geen passende beschrijving kunnen geven aan dit
sap. Maar vandaag tijdens het surfen vond ik wat beter dan met
woorden omschrijft wat ik al die jaren heb willen verwoorden.
Een
heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar
zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een
brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor
een nieuwe fiets kan vragen.
Zo
gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid -
Spanje'. Bij de POST komt deze brief binnen. De postmeester opent de
brief en leest hardop voor:
LIEVE
SINTERKLAAS,
Ik
ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets.
Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon
vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn
moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn
zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost
200 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs,
Jongetje.
De
hele afdeling van de POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsactie
houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze
halen 164 euro en 50 cent op en sturen het geld precies op 5 december
op naar het jongetje. Het ventje opent de envelop en treft een brief
van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Het
jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies
de 200 euro is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het ventje
schrijft opnieuw een brief aan Sinterklaas en doet 'm terug op de
post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. De volgende dag komt ie aan bij
de POST Alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
Mannen! Een brief van het jongetje!
Een
persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor:
LIEVE
SINTERKLAAS,
Hartelijk
bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar
ik kwam 35 euro en 50 cent tekort dus ik kan nog mijn fiets niet
kopen. Ik weet zeker dat u 200 euro heeft gestuurd, dus die 35 euro
en 50 cent zullen de KLOOTZAKKEN
VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!
Het
is reeds een tijdje geleden dat wij nog eens een mopje op ons blog
geplaatst hebben. Laten we het nog eens proberen.
"In
het weekend, zo sprak de schooljuffrouw, "wil ik dat jullie gaan
zoeken naar voorbeelden van beleefdheid." Jantje komt thuis
en vraagt of zijn vader hem wil helpen. "Goed", zegt vader,
"dan gaan we samen de stad in".
Even
later zitten ze in een volle tram. Een zwangere dame stapt in en
beleefd staat de vader van Jantje op. "Dit is nou een voorbeeld
van beleefdheid."
Na
het weekend komt Jantje weer op school. "En Jantje?"vraagt
de juf, "heb jij een voorbeeld van beleefdheid?" "Jazeker",
antwoordt Jantje:
"Beleefd
is het, als een man een vrouw met een kind laten zitten."
De troonoverdracht nadert snel. Er moeten nog enkele details afgewerkt worden zoals welke naam onder de wetten plaatsen. Ook de gewone man zal de regels bij het pokeren moeten aanpassen.
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!" De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?" Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen." De Belg: "Geef die opdracht dan maar." En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten." Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken." De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten. Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen." De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach. Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!" Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?" De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
Le tour de France of de toer de Frans zoals onze noorderburen het uitspreken heeft mijn actief leven op een waakvlammetje gezet. Lang uitgestrekt in de zetel liggen en kijken naar de koers waarin er eigenlijk niet zoveel gebeurt. De spanning komt er slechts in het laatste half uur. Voor de rest lig ik mij dan te ergeren aan het geouwehoer van de commentatoren. Om de boel een beetje op te vrolijken nog maar eens een mopje:
Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen? Natuurlijk. Hebt u krukken? Jazeker. Hebt u batterijen voor hoorapparaten? Zeker, meneer. Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie? Die hebben we ook, meneer. En viagra? Geen probleem. O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen!
Als het alcohol blaastoestel niet meer werkt gaan deze politiemannen over naar plan B. De stereo wordt erbij genomen en aangezet. Tevens wordt er gevraagd om deel te nemen aan een dansje. Als je valt ben je natuurlijk straal bezopen. Sommige mensen hebben het niet door dat dit voor een verborgen camera is. Echt grappig, moet je zeker en vast helemaal uitkijken. Als het kan op volledig scherm zetten. Veel plezier!!!
Deze morgen hebben we post uit Frankrijk gekregen. De omslag liet het reeds raden: verkeersboete. In de gemeente Ruan zou ik op de D2020 100km/h gereden hebben waar de toegelaten snelheid slechts 90 km/h was. Er zit niets anders op dan betalen.
In dit verband wil ik graag nog een mopje plaatsen:
Een agent laat een auto stoppen en vertelt de man aan het stuur dat hij 70km/u reed waar hij slechts 50km/u mocht.
De autobestuurder protesteert boos: "Ik reed slechts 50km/u!"
"Niet volgens mijn radar," zei de agent.
"Jawel!" schreeuwt de man terug, nu nog bozer.
"Je reed wel sneller!" zegt de agent.
Op dat moment leunt de vrouw van de bestuurder, voorover van op de passagiersstoel en zegt: "Agent, ik wil je alleen maar even waarschuwen dat het geen goed idee is om met mijn man is discussie te gaan als hij gedronken heeft!"
Tijdens
ons verblijf in LAlfaz del Pi heb ik tijdens mijn vele
klappenanskes het er een paar keer over gehad. Het filmpje op youtube
met de dronken Russische man die een blaastest moet doen. Vandaag ben
ik opnieuw gaan zoeken. Zoekopdracht vervuld. Dan maar het filmke op
mijn blog plaatsen zeker. Luister vooral ook naar die aanstekelijke
lach van die politie. Niet alleen die flik was kapot van 't lachen.
Ik ook.
We kunnen er niet meer omheen. Overal heeft men het over de kroning van Willem Alexander. Onze noorderburen zijn wederom halfgek aan het worden. Er is van alles te doen. En dan is er ook het veel besproken Koningslied. Veel kritiek over dit lied. Het werd afgevoerd. Daarna gooide men het terug op de planken. Maar wat denkt de toekomstige vorst er nu zelf van? Bekijk de onderstaande video!
En zo zie je maar! Ik denk dat deze video verwijderd is omdat hij te veel bekeken werd. Ik zou bijna durven denken dat de Nederlanders een bepaalde druk uitoefen op personen als er satire gemaakt word over hun koningshuis. In een land waar men de mond vol heeft over vrije meningsuiting komt zoiets bij mij over als pure censuur.
Het
is weeral een tijdje geleden dat we nog eens een mop geplaatst
hebben. Wat vindt u van de volgende?
Een
jonge kerel stapt de apotheek binnen om condooms te kopen. De
apotheker zegt dat er verschillende verpakkingen bestaan en vraagt de
jongeman of hij er 3, 6 of 12 wilt.
"Wel," zegt de
kerel, "ik ken dit meisje nu al een tijdje en vanavond dineren
we samen met haar ouders en daarna gaan we uit. En vanavond gaat het
gebeuren, daarom dat ik condooms wil, het is echt een lekker ding, en
ik ben zeker dat ze er geen genoeg zal van krijgen dus geef me maar
een grote verpakking van 12 condooms.
Later op de avond, zit
hij samen aan tafel met zijn vriendinnetje en haar ouders.
Er
wordt hem gevraagd of hij de zegen wil geven over de maaltijd. Hij
slaat de handen in elkaar en begint te bidden, te bidden, te bidden.
Er komt bijna geen eind aan.
Als hij dan toch eindelijk is
uitgeraasd zegt zijn vriendinnetje zacht: "Je hebt me nooit
verteld dat je zo gelovig bent?"
Hij fluistert terug:
"Jij hebt me nooit verteld dat je vader apotheker is!"
Vandaag
beleefden we een zonnige maar koude herfstdag. De verwarming draait
weer op volle toeren. Meer en meer mensen kunnen hun rekeningen niet
meer tijdig betalen. Toch zijn er die hier zeer spitsvondig mee
omgaan.
Hieronder
kopie van
een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !
Lees
vooral het postscriptum !
Beste
mijnheer van Belgacom,
Ik
heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april
jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik
u schuldig ben.
Gelieve
te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat
ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan
de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook
wens te betalen.
Het
is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op
briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand
van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel
mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik
durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve
inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen
aanvaarden.
Handtekening
P.S.
: Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik
u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende
trekkingen.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen, staat op en bukt zich om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En en en..... ook castreren?"
