Een vrouw wil voor het ontbijt zacht gekookte eitjes beginnen koken, haar echtgenoot komt binnen, en zegt: "Goede morgen schatje!" Zij draait zich om en zegt: "Ge moet onmiddellijk sex met mij hebben." Die vent denkt, dat is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en begint met een beetje zondagochtend sex.
Achteraf vraagt hij ? "Aan wat heb ik dat allemaal te danken?"
Waarop de vrouw met een grijnslachje zegt : "de zandloper is KAPOT!"
Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje :
" Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? "
Ik ben een man en dat is een geluk Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan' Kan zonder depressie van de weegschaal gaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel En als iets kapot is dan maak ik het heel Parkeren is easy; gewoon in een keer En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug Ik maak van een olifant in no time een mug
Ik ben een man ja, dat doet me plezier Ik word niet dronken van twee glazen bier Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn Is het niet geweldig om een man te zijn?
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech, Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in een keer! Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer! Van een griepje is bij mij niet veel te merken Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen! Al is vrouw zijn dan een enorme zegen, Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie? Dat is niet het ergste in dit geval Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn Uiteraard laten we ze in de waan Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind Dat spelen met auto's het einde vindt,
Nee, mannen willen de waarheid niet horen: Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Twee mannen, een oude en een jonge, botsen met hun winkelkarretje in Delhaize.
De oude zegt tegen de jonge:" Excuseer, maar ik ben mijn vrouw aan het zoeken en lette niet goed op."
De jonge zegt: "'t Is niets. Maar wat een toeval want ik ben ook naar mijn vrouw aan het zoeken.
Ik kan ze niet vinden en ik word een beetje wanhopig."
De oudste zegt: "Misschien kunnen we elkaar helpen.
Hoe ziet je vrouw er uit?"
De jongste zegt: "Wel, ze is 24 jaar oud, slank met blonde haren, blauwe ogen, lange benen, grote borsten en ze draagt een spannende short, een klein topje en geen BH.
En hoe ziet jouw vrouw er uit?"
De oudste antwoordt:
"Da's niet belangrijk--- We gaan eerst die van u zoeken."
Q :Waarvoordienen die kleine oneffenheden naast vrouwen-tepels? A: Daar staat in Braille: 'Je bent goed op weg!' Q :Wat is een 'AUSTRALIAN KISS'? A: Dat is hetzelfde alseen 'French kiss' maar dan wel 'down under'. Q :Wat kan je doen met 365 gebruikte condoms? A: Je smelt ze. Je maakt er een autoband van en noemt 'm een 'GoodYear '. Q :Waarom hebben orkanen meestal een vrouwennaam? A: Omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je huis en auto mee. Q :Waaromwrijven vrouwen zich in de ogen wanneer ze 's morgens opstaan? A: Omdat ze geen ballen hebben
Eerste keer met een condoom > > De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was > 16. > Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. > De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien > dat het voor mij de eerste keer was. > Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest > gebruiken. > Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de > eerste keer.» > Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. > Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed > bevestigd was. > Ik was serieus aan 't blozen ! > Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en > zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. > Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. > Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. > Daarna heeft zij haar BH verwijderd. > «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. > Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. > Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan > en ging op de tafel liggen. > «Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !» > Dus ben ik snel op haar gekropen. > Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. > Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. > «Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. > «Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
President Bush en Rumsfeld zitten in een bar. Een man komt binnen en vraagt aan de barman: 'Is dat niet Bush en Rumsfeld die daar zitten?' De barman zegt: 'Inderdaad, dat zijn ze.' Dus de man gaat naar hen toe en zegt:
'Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?' Bush zegt: 'We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.' En de man zegt: 'Echt? Wat gaat er gebeuren?' Bush zegt: 'Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tetten.'
De man roept: 'Een blondje met dikke tetten? Waarom een blondje met dikke tetten doden?' Bush kijkt naar Rumsfeld en zegt:
'Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims...'
Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen': dat woord mag niet meer gebruikt worden.
Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'. In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de VAN DALE mag verwachten. Vergeet het niet: illegalen zijn: 'mensen zonder papieren' . In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:
VROEGER
NU
Homejacker
Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker
Takeldienst zonder papieren
Drugdealer
Apotheker zonder papieren
Bankovervaller
Geldtransport zonder papieren
Verkrachter
Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel
Kleuterleider zonder papieren
Inbreker
Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief
Klant zonder papieren
Snelheidsduivel
Rallyrijder zonder papieren
Afperser
Belastingontvangers
Vliegtuigkaper
Piloot zonder papieren
Kraker
Huurder zonder papieren
Oplichter
Zakenmens zonder papieren
Terrorist
Militair zonder papieren
Voila, begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. "Ik denk het wel" was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn". "En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter? "Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord. "Uitstekend" zei de dokter "Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur". "En...?" vroeg de dokter. "Ik heb Maalox voorgeschreven". "Weer uitstekend" zei de dokter "Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".
Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien." Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"? "Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Miel bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden. Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen. 'Papieren van de wagen !' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door' Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Hans staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie. 'Oh nee', zucht oma, 'wéér een alcoholcontrole !'
Jezus is verrezen en besluit om zich kenbaar te maken in Antwerpen. Hij komt neergedaald op de Groenplaats en besluit een goei pint te gaan pakken.
Na een tijdje geraakt hij aan de klap met de kroegbaas en vertelt hij wie hij is.
"Ja ja, dat zal wel. En kan je dat ook bewijzen?" vraagt de kroegbaas.
Jezus staat recht en stapt naar een man in een rolstoel die verlamd is.
Jezus raakt de man aan en zegt hem op te staan. De man springt recht en loopt weer vrolijk rond.
Even verder zit een blinde man. Jezus raakt de man aan en zegt hem de ogen te openen. De man kan weer zien en gooit zijn blindenstok weg.
Aan een tafeltje zit Mustafa, en Jezus vindt het raar dat die man daar helemaal Alleen zit. Wanneer hij in de richting van Mustafa stapt, Staat die recht en begint heel boos te roepen. Riskeer het ni he makker !!!
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Anderlecht. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Dendermonde met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? Vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de Uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven Heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? Vraagt de douanebeamte? Wat is er dan zo apart aan Die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en Wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Dendermonde ? Vraagt de douanebeamte.. Ja zegt de boer,hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeamte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
Klein Dannyke verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. "Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen... "Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..." "OK" zei Dannyke en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij terug binnen: "Bomma, dat heet NIET neuken! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Fonske wil u dringend spreken!!!"
Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk)
in de grote villa met enorme tuin van een algemeen
bestuurder van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en
wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de
echtgenote van de ceo. Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg. " Waarom wil je een loonsverhoging ?", vroeg de vrouw
des huizes. " Wel," zei Maria, " daar zijn drie redenen
voor waarom ik opslag vraag. De eerste is dat ik beter
kan strijken dan u." " Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik ?",
zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. '" Uw echtgenoot, mevrouw." " Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" " De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw." " Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik ?" " Uw echtgenoot, mevrouw." " Is dat waar ? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?" " De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.' " Wablief ? Wat zeg je ? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ?" " Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd."
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals Fido, Rover... Ik noemde mijn hond "Sex". Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam. Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje. Sex liep weg. Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken. Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed Om 4u in de morgen. "Ik ben op zoek naar Sex", zei ik. Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor... ------------------ Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor Sex te halen. De bediende vroeg me wat ik wenste. "Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik. "Zou ik ook wel willen" antwoordde deze. Ik zei dat het om een hond ging. Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag. Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar. "Stevige knaap ben jij" vond hij. ------------------ Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het Huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet Konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen... ------------------ De hond mocht mee op huwelijksreis. Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex. De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex. "Je begrijpt me niet" zei ik, "Sex houdt me de ganse nacht wakker" ! "Mij ook" zei de man. ------------------ Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam. "Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij. Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd". Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen. ------------------ Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex. "Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk". "Ik ook" zei hij. ------------------ Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem ? " vroeg hij. "Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest" vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? " Ik ben een gebroken man.....
Hypnose Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg." "Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?" De vrouw zegt: "Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig." De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen." Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt: "Blijf liggen, ik ben subiet terug." Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor. Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk!" Waarop de man zegt: "Niet bewegen! Ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug." En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt: "Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz. die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor aktiecommitees, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen. Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk. Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspekteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwlijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend, Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Onleefbaar Belgie, O, heilig land der Walen, Onze taal en ons geld zijn U gewijd. Aanvaard ons hart en ons bloed of kom het halen, Wees ons graf in arbeid en in strijd. Foei, o land in ezelsdracht te breken, Wees immer u zelf , verkracht de wet, Het woord getrouw, dat g' in het Frans moogt preken: PourDidier, pourElio et Laurette. Het woord getrouw, dat g' in het Frans moogtpreken : PourDidier, pourElio et Laurette. PourDidier, pourElio et Laurette. PourDidier, pourElio et Laurette.
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgumkauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) :
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum):
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
