41. dikwijls complimenten maken 42. houden van shoppen 43. niet overdrijven 44. rijk zijn 45. stressbestendig 46. niet naar andere vrouwen kijken
en tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn 48. haar vrijheid geven 49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen 50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden en ook heel belangrijk: 51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
Klik op bovenstaande foto (open in nieuw scherm) en geniet... De tekst vind je hieronder
When the road gets dark And you can no longer see Just let my love throw a spark And have a little faith in me
And when the tears you cry Are all you can believe Just give these loving arms a try And have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
When your secret heart Cannot speak so easily Come here darling, from a whisper start To have a little faith in me
And when your back's against the wall Just turn around and you, you will see I will catch, I will catch your fall, baby Just have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long time, girl Expecting nothing in return Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend 'Cause for us there is no end And all you gotta do Is have a little faith in me
I said I will hold you up I will hold you up Your love gives me strength enough So have a little faith in me
I said hey hey All you gotta do for me, girl Is have little bit of faith in me
I said, I said, hey
Click the album above, open in a new window or tab (and sing along if you like)
Baby here I am I'm the man on the scene I can give you what you want But you gotta come home with me
I have got some good old lovin' And I got some more in store When I get through throwin it on you You gotta come back for more
(chorus)
Boys and things that come by the dozen That ain't nothin but drugstore lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Action speaks louder than words And I'm a man of great experience I know you've got another man But I can love you better than him
Take my hand don't be afraid I'm gonna prove every word I say I'm advertising love for free So you can place your ad with me
(chorus)
Boys come along a dime by the dozen That ain't nothing but ten cent lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Flip blogt over leven, liefde, geluk en hoop in 't stad
24-11-2006
Free hugs!
Naief? Onnozel? Of juist hartverwarmend? Beslis zelf. Maar wat bezielt de politie in godsnaam om dit te verbieden??? Een kerel heeft er zelfs een website(je) aan gewijd (klik foto). Ik weet in elk geval dat er wel meer mensen op onze kille aardbol met deze boodschap rondlopen (letterlijk en figuurlijk). Zo werd ik op het 0110-concert aangesproken door volgelingen van Juan Mann: 3 knuffelbare, jonge, blonde scoutsmeiden hadden een gelijkaardig bordje ('Gratis knuffel!') rond hun bevallige nek hangen. En nee, dat aanbod heb ik niet geweigerd...
21-11-2006
Hoofddoeken (zucht)
Jaaaa, daar gaan we weer, het debat over de hoofddoeken. Zucht. Want: moeten we het er over hebben? Ja, ok dan maar... En hoe denk ik daar over? Liefst genuanceerd in elk geval. En hoe u daar zelf over denkt, beslist u maar zelf. Even een poging om wat feiten en meningen op een rijtje te zetten, hopelijk met nuances die u zelf ook legt of minstens kan begrijpen:
- Geografisch: in vele Arabische landen kan je je als vrouw maar beter niét zonder hoofddoek op straat bewegen. Gaat het om regimes die vooral rechten geven aan de mannetjesputters aldaar? Tuurlijk, daar ga ik wel van uit. Is dat vrouwonvriendelijk? Ook ja, er is geen keuzevrijheid. Maar er zijn uitzonderingen: in Marokko zie je én vrouwen met én vrouwen zonder hoofdoek, in al z'n vormen (hijab, niqab, chadoor), op straat en geen christenhond of moslimterriër die er zich wat van aantrekt. En in Turkije mág je simpelweg niet mét hoofddoek op de univ of in overheidsgebouwen rondlopen (en da's daar al zo sinds 1924!). En in de USA valt het dan weer onder de First Amendment: daar is het 'your goddamn right to wear one' want vrije meningsuiting staat er (voorlopig) nog steeds in de grondwet. En onlangs zei de Egyptische minister van Cultuur, Faruk Hosni, dat de hoofddoek 'achterhaald' was: "Vrouwen zien er met hun mooie haren uit als bloemen. Men moet dat niet verstoppen voor anderen. Godsdienst hecht tegenwoordig te veel belang aan het uiterlijk'' (Hosni krijgt nu wel bakken kritiek over zich heen, in binnen- en buitenland). Heeft dit alles veel belang voor de discussie hier in ons land? Nee, niet echt.
- Historisch: in de ons omringende landen zitten we al jaren met de hoofddoekdiscussie. Maar in België, en zeker in Vlaanderen, horen we vaak: 'Nu waren we net blij dat we eindelijk vanonder het juk van de nonnekes vandaan waren, nu krijgen we die hele rigide toestand weer geïmporteerd'. Het weze duidelijk: de Vlaming is onthecht, gelaïciseerd en hij heeft heeft geen boodschap aan dingen die 'van moetes' zijn en al zeker niet als het om religie gaat. Maar dat je hier de allerindividueelste keuze hebt om zelf voor een bepaalde religie te kiezen, daar zal geen weldenkende Vlaam op afdingen. Of ie het dragen van een hoofddoek spijtig of moedig, of onnozel of waardevol vindt, hangt een beetje af van z'n graad van inzicht, kennis, tolerantie, etc... Uitzonderingen: zij die vinden dat het niet getuigt van integratie dat je'm draagt. Oppassen hiervoor: zulke mensen vinden dat je je compleet moet aanpassen aan hén, opgaan in de massa en ongetwijfeld ook meehuilen (zonder hoofddoek maar met de pet op) met de wolven. Assimilanten, noem ik ze, The Borg, iedereen in jeans, tattoo op je arm en exotisch doe je al genoeg met je hawaiihemd uit de H&M.
- Religieus: de Koran is dubbelzinnig naar het schijnt. De hidjab zou niet verplicht zijn (geweest) voor alle moslimvrouwen, enkel voor de vrouwen van de Profeet. Die scheen wat last te hebben gehad met al te nieuwsgierige blikken van volgelingen die in en rond 'zijn' vrouwenvertrekken circuleerden (en hoe zou je zelf zijn...). Maar op geen enkele plaats in de Koran zou de term - die sluier, scherm of gordijn kan betekenen - gebruikt worden met betrekking tot vrouwen in het algemeen. Maar hoe gaat dat: gelovige vrouwen - die ook zijn volgelingen waren natuurlijk - zijn die vrouwen van de Profeet gaan imiteren. Algemeen zegt de Koran eigelijk alleen dat zij "hun schoonheid niet mogen tonen, behalve hetgeen daarvan zichtbaar moet zijn" en dat zij in de aanwezigheid van vreemde mannen "hun khumur over hun borsten (of hals) moeten trekken" (24:30-31). De hier gebruikte term is dus niet hidjaab. Khumur (meervoud van khimar) is afgeleid van khamara, wat "bedekken" betekent. Hoewel de term vaak als "hoofddoek" of "sluier" wordt vertaald, zegt de Koran dus eigenlijk alleen dat vrouwen in het bijzijn van vreemde mannen hun boezem moeten bedekken. Uit de zinsnede "dan hetgeen daarvan zichtbaar moet zijn" kan men eventueel afleiden dat zij enkel hun gezicht en hun handen mogen tonen. De boodschap van de betrokken passage is echter vooral dat zowel mannen als vrouwen deemoedig en kuis moeten zijn. Dus niks burka/burqa/boerka of gelaatssluier daar... Allez, naar het schijnt, he (ik haal dat ook alleen van Wikipedia )
Dus wat het straatbeeld betreft, zit het hier wel snor voor mij: of je nu een hidjab draagt of niet, het gaat 'em maar om een vierkantig sjaaltje rond je hoofd, eventueel ook om je nek. En alle kleurtjes en stijlen mogen van mij, hoe meer diversiteit (!), hoe liever. Wat mijzelf betreft kies ik ervoor om het klimaat uit te roepen tot mijn persoonlijke religie: ik geloof in de zonnegod, die mij (soms maar niet vaak genoeg) toelaat om zo weinig mogelijk kleren aan te doen. En als het kouder wordt, zie je mij dus mét hijab, zijnde: met muts en sjaal voor de mond. Maar die boerka kan dus écht alleen met karnaval, net zoals die niqab, dat bijna even verhullend gewaad dat gedragen wordt met bijpassende hoofddoek en enkel de ogen zichtbaar laat (shit, euh... maar mijn muts en sjaal hou ik tóch, nè).
De discussie zit hem nu wel wat lastiger als we het over 'neutraliteit' bij de overheidsdiensten gaan hebben: voor mij draag je een hoofddoek waar je wil, ook aan een loket of wanneer je je uitslooft in een ziekenhuis. Want de uitspraken die mij het meest getroffen hebben, zijn die van Bert Anciaux en die van Rik Torfs. Bert zei: "Een overheid die streeft naar neutraliteit is een koude overheid. Het ergste element binnen de apartheid in Zuid-Afrika was dat ze de identiteit en de cultuur van de zwarte bevolking afpakte. Wij maken nu dezelfde fout. We nemen de waardigheid af van de moslims. Het is erg om vast te stellen dat het Vlaamse volk, dat zo moest vechten voor het behoud van zijn eigenheid, dit niet toelaat aan anderen. We eisen dat ze hun eigen cultuur afzweren om deel te kunnen uitmaken van onze cultuur. Ik pleit voor een pluralistische overheid. Een kruisje of een hoofddoek aan het loket moeten kunnen." Rik Torfs klonk ongeveer zo: "Hoe gaan we om met die neutraliteit? Doen we dat angstig en krampachtig of geloven we in een genereuze vorm van neutraliteit in de vorm van een actief pluralisme?"
Ik geloof niet in een zurige, gelijkhebberige Mia Doornaert die gelooft dat een hoofddoek nu compleet de scheiding tussen Kerk en Staat gaat aantasten. En ik geloof niet dat de hoofddoek in België een manier is van vaders of broers om vrouwen en meisjes onder de knoet te houden. Behalve die religieuze betekenis is die hoofddoek zelfs het tegendeel: een teken van een eigen vrije identiteit. De allochtone versie van het feminisme dus. Meisjes die uit vrije wil de hoofddoek dragen, laten die venten (en ook mij) juist zien dat ze bewust niet als 'lustobjecten' gezien willen worden. Wat voor mij vooral telt, is of ik correct bediend wordt aan een loket, of ik goed verzorgd wordt door een verpleegster...
En als ik een oplossing mag aanreiken: in onze stadswinkel kan je werkelijk alles vinden met een stralende A van 't stad, voor mij mag daar ook een keppeltje of een kleurrijk rood A-sjaaltje bij... Al vind ik een hoofddoek ok en niet storend, ik hoop dat op termijn meer meisjes het doekje afzetten dan dat ze het omdoen... Spiritualiteit zit voor mij van binnen en een religie die uiterlijke tekenen nodig heeft, nou... nee, dat hoeft niet voor mij. Je identiteit zit ín je hoofd, niet onder een doek, pruik, keppel, tattoo. But hey, it's just an opinion... en (opgepast: cliché!) Opinions are like assholes: everybody's got one.
Tot slot van dit lang epistel: twee stukjes (om u nog meer te verwarren) en een paar links. En de mogelijkheid om een petitie te ondertekenen (klik op de foto).
Uit Het Laatste Nieuws van vandaag: Mimount Bousakla, de Antwerpse SP.A-senator van allochtone origine, kant zich tegen het dragen van een hoofddoek op school. (...) «Elk kind zoekt zijn of haar identiteit, maar moet de school hen hiervoor te allen tijde een onbegrensde experimentele ruimte bieden? Mogen de leden van Hare Krishna of de Baghwan soms met oranje of rode gewaden de schoolpoort binnen? Neen toch?» (...) «Laat je toekomst niet bepalen door een lap stof. Er zijn trouwens mogelijkheden te over om zich te onderscheiden of om de eigen identiteit te uiten. Een bepaalde manier van groeten, het al dan niet eten tijdens de ramadan kan bijvoorbeeld wel.» De SP.A-senator beklemtoont dat ze niet voor, noch tegen hoofddoeken op straat is. «Ik ben wel gekant tegen de overdreven reactie van sommige allochtone verenigingen, die nog steeds niet goed inschatten welke doelstellingen nu echt belangrijk zijn en welke iets minder. Van allochtone organisaties horen we geen kritisch geluid als het gaat over het feit dat allochtone jongens veel slechtere resultaten halen dan allochtone meisjes. Ze hebben hun stem ook niet verheven toen een meisje in Hoboken door enkele moslimjongens werd geslagen omdat ze geen hoofddoek droeg. Integendeel, het feit werd gebagatelliseerd! Ze staan wel op de barricades als het gaat over een verbod op een hoofddoek binnen de schoolmuren. Wat is nu belangrijker?» (Wim Wilri)
Column op de voorpagina van De Morgen vorige woensdag: De burgemeester wil misschien de hoofddoek verbieden voor loketfuncties van de stad. 'De overheid moet neutraal blijven.' Ik snap hem wel, maar ik probeer meer te begrijpen. Het lastige habijt van de neutraliteit. De hoofddoek betreft kledij. Is kledij ooit neutraal? De burgemeester zelf draagt T-shirts, onder een jasje. Geen pak-en-das, zoals burgemeesters meestal. Hij bekleedt het zichtbaarste loket van de stad. Is zijn T-shirt daar neutraal? Neen. Het is een sprekende icoon, een open symbool voor de metropool. Zouden een pak en een das neutraler zijn? Neen. Pak-en-das zijn geslotener, kleden vaak macht en conventie aan. Wat is dan neutraliteit? Wie zal dat eens neutraal bepalen? Is een neutrale overheid niet even fictief als raszuiverheid? Hoe spreekt een neutrale overheid? In Word, in Word Perfect? Veel vragen in zo'n hoofddoek. Is een hoofddoek achter een loket neutraal? Neen. Sommigen zullen ontploffingsgevaar zien. Is een decolleté achter een loket neutraal? Bijlange niet. Sommigen zullen, gespleten, ter plaatse hun overlijdensakte tekenen. Is de lokale taal die mij achter de stadsloketten bedient neutraal? Neen. Soms zingt ze mij toe, soms sluit ze mij uit. Is de frenetiek tuttefrut kauwende dienaar neutraal? Is de gedienstige dienaar neutraal? (...) Wat verwacht ik van een loketfunctie? Adequate handelingen. Hangen die samen met een taaltje of een sjaaltje? Is een oranje loket met een profaan splijtende boezem erachter neutraler dan een grijs loket met een godsdienstige hoofddoek-om-amandelogen erboven? Ik kom er niet uit. Hoe meer ik erover denk, hoe schimmiger het allemaal wordt. Die schijnbaar eenvoudige doek legt een moeilijke knoop in het hoofd. Mijn overheid heeft mij aan het denken gezet. Zelfs dat is gelukkig niet neutraal. (Bernard Dewulf)
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006
2006: de aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het inderdaad te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een advies en een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vinden was een ander probleem. Die van Groen! trekken van leer tegen het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding: volgens hen moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief zelf mee bezig!"
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje...
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?"
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens
12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen.
15.Zing mee bij de opera.
16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.
17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet."
19.Hang een klamboe rond je werkplek.
20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren...
The 28 Rules of Manhood
1 Under no circumstances may two men share an umbrella.
2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- When a heroic dog dies to save its master.
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
- After wrecking your boss’s car.
- One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
- When she is using her teeth.
3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.
8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.
10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.
11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free.
12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13 Unless you’re in prison, never fight naked.
14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.
16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.
19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.
20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.
21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
- Yeah, Baby, Push it!
- C’mon, give me one more! Harder!
- Another set and we can hit the showers!
22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.
27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story.
28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?”
“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”
Beste vrienden, kennissen, familie
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet....
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit:
6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten
6 personen zouden de VS nationaliteit hebben
80 zouden dakloos zijn
70 zouden analfabeet zijn
50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders
1 zou sterven
2 zouden geboren worden
1 zou een PC hebben
1 zou een diploma hebben
Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld.
Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want:
1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen.
En ... je hebt een PC!
Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt,
* zing alsof niemand naar je luistert,
* heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst,
* leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was.
Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren.
Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken...